西毒的江南

85mm的焦段用在小像场的D300s上真是尴尬。折合约摸130mm，赫然一个长焦头。-_-
实在是，深得我心然不甚应手。阿弥陀佛，那就等我上了全画幅再得心应手吧。
呜呼哀哉噫嘘兮

以前告诫自己不要轻易中毒，不要迷恋技术。应该纠正为不要迷恋人类技术俗称器材。
可全权仰赖的个人技术我什么时候才能练出来呢。

景深可以砸钱解决，可最考验功力原来还是最基本的构图色彩以及适度的曝光。
总算理解当时www那句话，初学才迷恋景深。

是错的时辰，才错过的城池。

二十又四，念及年方十二时.

西子若佳人,半世勾留是此城

是为铭记。

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一个月前兴高采烈去机场接来母后大人，纷纷争争平平凡凡欢欢喜喜足月，安安静静看娘亲大人再穿过海关的大门。临入关前，母亲嘴角抽搐。安检的闸门前，再回一次头，我才有强忍得哭腔。本来就是如此，我太不擅长说中听的话，而母亲再多的叮嘱后面，是无论如何也放不下的牵挂。

 

妈妈来了，妈妈走了。哎，老冯啊老冯，你究竟想漂到什么时候。

 

总觉得逃开太熟悉的环境，是谁也挡不住的天空，把自己只身抛到举目无亲的异乡，就自虐的很有快感。每每回国同学聚会，或者谁升职加薪或者谁新婚燕尔，再每每父母殷切盼望一个确切的归期。我只是头疼的搪塞，那条今后的路对我来说，是毕恭毕敬是循规蹈矩是逃不开的责任和担当，那么请让我，最后再自由自在的飘荡的两年，请再给我几个两年，我已经答应了会回来。

 

我的最深处，明明是谁都关不住的天马行空的自在，就好像我的最外面，有推不掉得担当。而，为人子女，每一句，请再给我一天自在飞翔的借口，都是在挚亲心头的刀割。我们的自在是彼岸相依为命父母的成全。

 

是这个年纪，长大了，也没长太大，懂了，还不知道如何担当的年纪。是这个年纪，父母老了，可又没有太老，还在做，还勉强做的动，多想子女在身边有个依靠的年纪。让人想起来，就足够心痛又无奈。

 

谁说不想欠，父母与子女，生来就是互欠的。每份付出都只等来不相应的回报。

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近来一切稳定，我是多想分子。努力向知识分子靠拢的虚荣心总是在浩瀚书海前，举步踌躇。或许，我也该把自己抛到众生中历练一下。工作和实习还算顺利，世道的事情由不得个人意志，尽人事知天命。

 

新上手的工作让人逞心如意，留下来是下一个问题。不过细盘算一下，倒也放心，自己几斤几两做的了什么做不了什么，我总是有数的。不盲目信心爆棚不无端妄自菲薄，宽心王道。

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小世界。

世界有多小，谁都知道。

我搬来看的见曼哈顿中城的河边公寓有半年，我的门牌号码是2311。我从来没见过我的邻居，看模样门上贴了巨大的福字，每天地上有一份《华尔街时报》，应该是一对年轻的中国夫妇，朝气又多金的banker。

 

直到半年后的一天，我才知道。原来2312的女主人，是我的大师姐。新闻系的大美女。

 

呵呵，多小的世界。原来她和奥利弗姐姐是从小的同学，原来我和她在不同时期睡过同一张床，原来大学里让我这么有这么多美丽回忆的洋芋姐姐和奥利佛姐姐一个月前就睡在我隔壁。原来我的朋友他们的朋友，这里的朋友国内的朋友都是互相的初中高中大学研究生同学都是公司同事。

 

小世界，嗯，真是小世界。

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其实上面说的，都不是我说的错时错城。

下班吃饭回来，原来这岁数已经可以下班后在饭桌上津津乐道细数自己的年轻前半生。

我就记得一句，原来最对的遇见是从前最错的时辰。然后南下北上然后飞越重洋然后错失十余载，物是人非，我们不再是我们。

而所有的这些，从此就当做放不下那座城。再后来在北方重逢，暴雨滂沱，那一句再见是再也不见得失神。

 

和现世幸福缘分无关，执著的细节替代不了手中的安稳。越说越起劲，我就当说自己的前尘。

 

 

 

不是我说什么，也不是我图什么。飞跃千山万水，我还是祈祷某些人下地狱啊下地狱。阿门！

我倒是要看看了，究竟谁活得比较长比较爽。

我多么的诚恳又衷心的祝愿那张脸全家都死光啊全家都死光！

只要我过得比你好。我从来也永远过的比你好。你没富贵命，也毕生不得爱。送你三字：天注定。

 

钦此。

 

 

今天不知道怎么和人聊着聊着，就想起浪人这词儿，觉得挺好，很贴切。

其实这些臭味相投又不在身边的人，都有几分浪荡蹉跎模样，须臾不过白驹。寻的就是自在我心，倒落得不伦不类的尴尬境地。

 

我就是尴尬的，全方位，多功能，的尴尬。

快点来壶热酒再醉生梦死一番，好不记得今朝明日，忘了几时相欠何人。醒来，又连自己是谁都不认得。

 

你说这番调侃的模样，哪对得起口口声声不与众生妥协的清高德行。迷迷茫茫，说逃避躲回自己一方天地，说助人为乐图一时欣慰。罢了，花间月下一壶酒，谁恐凭栏意。

 

现世的强烈冲动与想念，和幸福的方丈距离，总是在冥思苦想后，稀薄的好像两个世界。

病中轮回一甲子 共和国风云六十年

口罩稀饭仔苦撑一个礼拜未见好转 心凉如水。阅兵式上个个英姿勃发，主席台上老胡浩然有神一旁老江不知何许人也。

 

病的我满心满脑想回国，惆怅死我了！

 

病里方知是客 秋来几番凄凉

 

 

如果在很小的年纪，觉得看见人世凄苦，在默默隐忍的楼梯转角操场人群中眼睁睁看着不真实的爱恋。久了就会觉得，啊，我的心真是老的苦的没话说。动不动觉得自己和周围是分割开来的，因为我比他们老多了。

 

等到现在了，周围人超过了你，向社会游去。自己倒停下来，退回去。

真有趣啊真有趣，这个长不大的彼得潘。然后眼神干净的正太遇见华丽转身的御姐。啧啧，还真不新鲜的桥段。

 

我觉得还好，我也没有太不合群，我很开心啊，我无非自己在演彼得潘。

 

说一句，李清照严重脱离实际。雨疏风骤话是不错，浓睡不消残酒那是不可能的。喝大了的时候根本睡不浓。睡不浓啊睡不浓，睡不浓！

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从趋利避害的角度来讲，规避一切困难是正确的，大可不必为了一些比较虚的东西冒巨大风险。

这么想想心里空了一下之后，也亮堂起来。

 

接上次谈论过花心的问题，我观察了一圈后来觉得，纯在一种可能性是很恐惧把自己交给具体的某一个人而已。有个兄弟跟我说过，宁可被人骂死，也要赢的漂亮。哈，蛮新颖。

天气特别好，暖洋洋。和查萌杨梅聊了几次之后人心情舒畅，人跟人果然是看缘分的。

最近几个月人脾气差的无与伦比，毒舌的一塌糊涂，是该收一收了。毕竟做人太刻薄挑剔也不好。来来来~都给爷笑一个！哈哈哈哈~

 

 

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今天从早到晚在和自己讲话，从早起出门挤地铁上班下班坐公车买晚饭，我都在看别人，想别人是靠什么把每天过完的。

我比较喜欢坐在公交车最后一排发呆，情绪很一般很一般，又干又涩，淡出了鸟，结果反而清淡没脾气。

 

刚才突然想到以后或者后来的样子，打了一个激灵。

多少年后，或者少一点，十年以后，二十年以后，回想起现在的样子，会不会是觉得最单纯又没心没肺的。

毕竟25岁，在身边人都按部就班在社会中变成另一个自己以后，我还在不成器的抗争，倒不知道为了保留什么。

 

或者说，今天看起来平淡无奇理所应当的东西，以后都会统统不见，然后我到了五十岁，回头想起来自己很年轻的时候快乐的插科打诨的样子。

也不知道会不会是伶仃的下场。很多电影啊书啊上一辈人说起来年轻的时候，最后都是唏嘘的。

 

好像我二十一岁那年，很天真的又自作伤感的和人一起讨论过我们二十五岁时候的样子。现在我二十五岁，就是这个样子。

漫不经心拿了手里的书看，神话和民族。其实从文明角度看，动辄千年为纪年单位。洪荒时代经年累月，那些人辛辛苦苦，爱爱恨恨，分分合合，倒都成了最不起眼的一瞬。沉淀几十个世纪，才剩下几个造物主几个英雄。神话也好传说也好，口耳相传，无数后来延续，延续成我今天面对的单调世界。

 

真逗，人就是这样，能面对近万年前的先人这般冷静，数十年前的自己就感慨万千。

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突然想起来说一句，好像一下子觉得花心也没什么不好的。无非是很诚实面对自己空虚的人。人所谓的不安全感而已，才会在不同下落晃荡。

哈，宙斯也是个花心分子么。

重点是，愿意一个人晃荡还是和同一个人晃荡还是和不同人晃荡而已。

回头我问问赫拉去，宙斯也是个怕老婆的。

不是我听不得逆耳忠言，我不争辩了。

在无从缓解的局面下，对与这种关系更无力。悉心维护也变成多一样让我更孤僻的理由。

我放眼望去，黯淡无光。连最挚爱都是一片苦心却被逼入绝境。

 

心被碾啊碾啊碾，安静下来，不说了。

我有点想我妈，有点想姐。嚎啕让我哭一场。

 

如果能就无声息的死掉，就好。

 

 

我越来越没办法用合理的措辞解释明白了 但我如果坚持我自己的，哪怕坚持自己的迷茫和空虚，都成为被嗤之以鼻的。

 

我承认我是贱的，我想念杨梅想念查萌想念樊夏想念蚊子，想念不用解释就能理解我们宁可寂寞空虚也无法妥协快乐的贱样。

 

心寒的如剑插入，我大段大段的在电话前沉默下去。沟通失败后更突兀的反而是种挫败的寂寞孤独。

 

当然了。我这儿说的一切，连同我写的所有，都是别人眼中不切实际关在象牙塔不食人间烟火只图伤春悲秋自我想象出来痛苦的狗屎。

 

而我的贱在于，最俗气矫情的那种，这种自我沉浸的狗屎痛苦才能令我像自己一样饱满的活着。

 

我还是希望回避一切不合作的言辞和不友好的态度，但人与人的沟通相处，让我无比的辛苦沮丧无力。

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最近状态又不是很好。当然这种年纪间歇性的迷茫空虚本来也不是太意外。自己的很多缺点一直改不掉，犹豫的事情很多，本命年果然焦灼。

 

去社会化还是很明显，很不喜欢和人接触，能不接触就不接触。社会人际交往中责任感不强，俗称不太靠谱，躲避心态严重。

 

自闭倾向又开始明显，经常在面对周围人的时候烦躁缺乏耐心，视群体娱乐为浪费生命。思考人生终极追求无果，反而陷入把自己绕进虚无的尴尬僵局。

 

我必然是有追求的，无论做不做得到。我很烦躁别人用究竟想怎样之类的问题让我觉得无从作答的为难。我是给自己限定太多，但这不影响我想过上有质量的生活。

 

对不起，让父母和关爱我的朋友操心。

 

念书必然是苦的，我必然是犹豫的，过程和结局必然是很寂寞的。可这一切也许是对我最合适，也最能满足我追求理想状态的。与其吃点苦花在念书上，成全另一个自己，也好过比较平庸的生活。

 

我检讨，我不是一个明朗得凡事有确切答案的人，但我不是一个什么都不管不顾的人。也许是可笑的条框和束缚，我倒认为这是成长的方向。

 

越来越只能和自己在一起。今天吃面的时候问安宁，你平时都和谁玩，她说：没人啊。这个答案是让我今天唯一舒心的时刻。我并不是单独一个的异类。

 

我尊重别人，也尊重自己，更尊重客观现实。如此而已。