嗯，情绪差到不形容。

老冯啊老冯...你也有今天啊..看人白眼过日子，混得不错嘛。这些美国女人...算了...总有一天轮到老子歧视你。

 

生病期间在图书馆敲报告，肺都快咳出来的时候，一个胖老头冲我吼：别咳了你，要咳你换地儿出去咳。

 

哎，我已经够忧郁了，被搞得更忧郁了。什么时候咳成肺痨就忧郁大发了。

 

既我爸白痴同事说话不过大脑邀请李宇春和韩寒加入文联之后，王蒙也老夫聊发少年狂了。居然力荐郭敬明破格成为中国作协成员。

 

我鲜血吐一地。

 

我不排斥有些人喜欢炫耀财富，我不排斥有些人注重外表，我也不排斥有些人进了城就把自己当上海人，我当然更不排斥有些人海拔和我半斤八两。我排斥的是，你把所有上述集于一身以后，还把自己捧成个性感男神，写着狗屁不通的东西，代表举国青少年偶像，穿着天价的内裤爬上价值不下500万的公寓的窗台，吃香喝辣，虚伪浅薄，还回头假装忧伤。

 

不说什么了。我看完狗屁《悲伤逆流成河》以后一万个同意他上篇东西抄大发了。没见过法院判决都生效了还继续耍赖了。sigh……陈凯歌说得好，人，不可以无耻到这个地步。

 

我就是见过不要脸的，但就是没见过这么不要脸的。估计他这篇是无论如何也不敢抄了。还假装写了厚厚一本。我临出国机前和我妈蹲在天桥上的盗版书摊上大买特买，最后摊主就把郭同学的新书送给我了。你还别说，质量真好，比他写的强多了。我刚到美国大发时间，花了不到半天读完了。这就是他的大部头啊。通篇全是比喻，然后空格，然后回车换行，然后就是堆了一堆他自己觉得很经典的白痴逻辑。什么狗屁，两个故事都没有。这要我能压缩在一篇微型小说里说明白，关键是他还没给说明白。

 

看吧，终于没敢抄的下场就是写了一陀屎。再蠢的人一眼都能看出来他上一篇抄到什么地步了，人物关系设置，事件穿插安排，节奏场面的控制，完全不是一个段位的差距。这要这样都能写畅销书，那我也去写啊。

 

下面就进行一段仿写，寒。。感觉像回到高中了。

 

哈德孙河与东河平行穿流，曼哈顿规整的街道延伸至我的脚下，向着更南端继续，却迷失了方向般阡陌交通起来。没有地平线的城市的天际被四方丑陋的建筑划分成零落的矩形。热气消退的季节中的纽约一如既往地肮脏，回头的瞬间我穿过街道。

 

那些与我无关的脸庞一再反复的同我擦肩，陌生的如同深海中不同族群的鱼。他们说遥远处的码头汽笛鸣响时可以听见悲伤，那种让人心痛的声音。直升机盘旋在头顶，巨大的广告空洞的飘过城市上空，轰鸣和汽笛遥相呼应。

 

若你不在这里，你会明白吗？那阵漫过心底最浅处的潮汐，不剧烈的起伏却一再的哭诉着孤独。

 

黑洞般的孤独，深邃的就像你我黑色的眼睛。

我终于把自己恶心完了，其实我要说的就是，纽约很脏，很吵。房子很难看，没什么景观。曼哈顿的马路到我住的地方以北都是横平竖直的，往南马路就乱了。身边都是老外，我们班就我一个中国人，别人不怎么搭理我，我也不怎么搭理别人而已。

以上这段转自我校内网博客。看我多厚道，连转贴自己文章都申明。

 

总之，王蒙！你脑子被粪水泡了！堂堂一个国家作协，开始像下三滥的快餐文化献媚，你自己说得过去么。看看那个郭矮子都把全国小孩教成什么德行了。自己作协老机器再转不下去，但好歹是国家机构，代表国家形象，代表一种正统的文化视角，能不能别作这种丢人事情了。吸收韩寒我一万个没意见，好歹还是个有点思想的爷们，笔下有功夫虽然刻薄点。招了个卖弄色相偷人东西成天往自己脸上贴金的娘们进门，和宰相招街鸡有什么区别？！

 

倒退！大倒退！！！这帮召街鸡的大佬们，你不怕有病我还怕有病呢。把自己搞脏容易，洗赶紧可就难了。

 

ps:最近上课越来越像做梦 我总结出来 自己可能中文口才太好了 本能的抗拒另外一种语言 因为你可以流畅的用母语思考写作表达的时候 让你从幼稚的学龄前儿童一样再学另一门语言是个外痛苦的。再也不能流畅的表达自己的想法，再也不能迅速的捕捉要点，变成聋哑人。

万分想死。

 

 

 

 

 

各种没想法。也不知道我怎么想的。上周末在chinatown买到无敌粽子，今天早上就扔了一个到水里煮，吃了我很地道的撑了。晚上猛然想起来今天月饼节哎，点解要吃粽子。那粽子节呢？吃汤圆吗？那汤圆节吗？吃饺子得了。。。

 

中国人果然是个嗜吃的民族啊...请允许我由衷地感叹。我发现大家在节日里最想念的居然都是吃的。各种没出息。 继续没出息的是，我一想到月饼就想吐，尤其国内每年做的七七八八各种恶心月饼怪异月饼黄金月饼长毛月饼....冠生园长完毛稻香园又长毛...真是。可是当今天脑海中飘过采芝斋几个字的时候就不能克制了。苏州老品牌，擅长苏式月饼。肉月饼那叫一个无敌飘香啊现烤现卖。。。各位不信的话如果身在北大可以去对面城隍庙尝尝。话说甜的也很好吃，又话说我去年买了一大包十几个回家。又话说城隍庙清明节做的青团也地道无比。。。我不行了。。忍住。。

 

一天都在书堆了挣扎，老早忽略了过节。什么气氛啊之类的当你在图书馆被冻得起荤八素满脑子博物馆的时候完全想不起来。娘亲前几天就在电话里念叨，家里月饼成山，奈何老头子又出差。家中有饼无人啊。又说起这年头月饼越做越精美且越做越难吃，她老人家在饥饿时居然还是没有抵挡住精美月饼的诱惑，在花花绿绿的礼盒里面挑了一盒中意的欢喜的拆了开来，兴奋期待的咬下去，就恶心到了。她说：这个味道啊...（我知道她想表达她后悔了）然后她接着说：我差点吐出来。然后我就无奈了，老太太一把年纪了还是这么不长记性，这种东西除了能送人放家里到长毛都没人愿意吃。她还不停的解释，做的就是很好的呀看上去，盒子牢漂亮，漂亮的来...你是不是也经常别人送了东西就想拆开来看看里面到底是什么的嘛。。。结果么，我就要了一口，然后一盒月饼废掉了，怎么送人啦。

 

我在电话这头的表现就是我不想表现什么了，发指的月饼商都把老太太整成这样了。呼......

 

看书看啊看啊看，我才突然想起来中秋节除了吃是应该看月亮的，自己就走到阳台上去了。月亮个圆啊，圆死了。嗯，不过，看的居然不是一个月亮了。圆圆胖胖黄黄的亮亮的大月亮宝宝....嗯，想起湖南话管圆的东东都叫粑粑，比如。。月亮粑粑。卡瓦伊啊。。。想吃了。。

 

我和我身后的墨西哥女人解释，今天是中国的月饼节，其实叫中秋节，是团圆的节日。我一边看着月亮说，我们，还会吃一种奇特的东西，有好听的名字，叫做：moon cake。

 

突然觉得很温暖很诱人啊。

不管时差，不管是不是同一个天空的月亮。古时候亲人为了等待归家的游子就说了十五的月亮十六圆了。所以，我坚信，中国的月亮从来都比国外的圆。

 

来一首月亮诗结尾吧。虽然是写给汤圆节的，虽然我没有什么感伤。

 

 

 

嗯。25块钱几乎全新的微波炉。10块钱超级cute的14寸小电视。

我要好好过日子，好好过日子。

 

纽约还是很吵很脏很旧， 我还是很累。但是心态要平静。我要自己完美生活。对自己住的越来越满意了。还别说，这个墨西哥女人很会布置，去看过所有人宿舍以后，觉得我们的是最完美的。比家还像家。情调十足。

 

好不容易背了一麻袋的钱出来，我应该享受自己的决定。

奇怪的题目。怎么不叫爱与恨啊，冷和热啊。

因为我觉得这两个才是反义词么，真是。

 

我知道我有这样的念头很不对，但是我的这个想法从来都没有改变过。

每个人到头来还是孤独的个体，所以人与人归根结底还是无法互相感知，就算我们再用力的传达，我们还是无法全部体会。你未必传达出，别人未必接受到。所以我每次想到这一点的时候，我就觉得很冷。为了摆脱这种感觉，我就让自己不停的爱来爱去。所以为什么很多人遇见有部分默契的人会这么开心，这省去了输出和输入的过程。听起来像传播学的理论嘛，我怎么觉得这个问题李商隐交待的比较好。

 

这个道理用白话文来讲，就是这个样子。你不是我，我不是你。你凭什么明白我？我怎么可能明白你？

 

呃。搞得这么哲学的一个命题。我要变成康德了。

 

说起李商隐，我正儿八经看见身边有人摘抄他的诗是在初二时候施小兔同学的随笔本上，大字两个：无题。于是导致我很长一段时间前文学青年阶段也就是预备文学青年阶段的时候，一冒酸写东西就大字两个：无题。

 

关于我最近的状态不想赘述了，我在逐渐往学术方向转变，考虑再念一个学位？！不妙。

嗯，由于太久不更新space，我决定重新启动，做到常唠叨常更新。不指望恢复更新王的状态，起码要做个有input也有output的人嘛。

 

 

 

 

 

 

我的祖宗亲们。。。你们都来美国探监吧！

大猪还有超都亲亲！！！你们。。。太太太太太好了。。。带来了熟悉的pku气息！噢也~

 

兴奋无比的是我的娘亲大人也要在下个月末出现在这里！OMG~都来踩平米利坚的土地吧！

 

最近已近死在书堆里了。。我是学者，学习中的忍着。靠。。

 

学习，是可以用来暴瘦的。我的另一个重大发现。

 

目前钦点老妖和梅梅也来探监！其他人报名从速。。钦此~

 

飞走做学者去。 

必须要承认看见大姐写的日志的时候，我想北大想的百爪挠心。听见二教拔地而起，我很知足啊呵呵。希望，被烧焦了的乒乓球馆快点康复。

 

和三三的通话维持在扯家常抱怨碎碎念还有不知所云的层面上。小孩子开始变得越来越坚强能干，真好，终于朝着我努力培养的方向坚实前进了。可是，关于寂寞和无助的问题，她就是这么不争气的哭鼻子起来，直到我一直说到本拉登又现身了估计又要911了，直到我说到我支持拉登支持萨达姆支持车臣武装分子，才把她低落的情绪化解开。

 

哼，寂寞。呵，寂寞。寂寞这东西，就是说有就有，说没有就没有的。我靠在冰箱上面一边喝巧克力奶一边用冰箱帖帖明信片，一边安慰电话那头的哭泣小精灵一边安慰自己。

 

我从来不怕寂寞的对吧。我自己和自己这么说。适应很容易，但我从来不属于。说这些话的时候我有点心虚，刚进北大的时候我也是这么认定自己不属于北大的，也是碎碎念的缅怀人大附中的。后来还不是一切颠覆了。4年里面发生了最糟糕的，也邂逅了最美丽的，嗯，都是我的财富。

 

NYU毕竟不是北大，那个偌大的溜达一圈能想死的象牙塔。与世隔绝干净喧闹小小美丽。我骑着破的不能再破的二手车，可以悠扬的载你去食堂图书馆物美博实。穿过夏影斑驳的南门大道，指指点点前面后面的女生男生，够不够正还是十分抱歉。我喜欢学校地势不平造成的小起伏，吃奶的力气蹬上去，再然后，撒丫子的冲下来。这时候最喜欢回头看后座的裙角飞扬和右侧的博雅塔倒影在左边的未名。其实这个最喜欢的斜坡过了摇感楼就到了。很长一段时间，我都是一个认真念书的好孩子，每隔一天都会沿着湖来回一圈，我一直觉得经济中心有点阴气太重哎。换我写剧本的话，我可以杜撰出一个很漂亮的鬼故事，什么贝勒迷恋戏子之流，万众楼其实改造成戏台比较好。嗯。

 

说远了。

 

很长一段时间，我都是乖巧安静的准时出现在那个桥上。从池塘里还绿意盎然，就耐心的喂着蚊子顺便等待。到慢慢慢慢池水见了底，到残枝败叶铺满了一地。我还记得啊，有一次我专心的看某大叔用纱窗做的网网啊网小鱼网了很久，那时候分明池塘已经干了。若干小鱼徒劳挣扎而以。说来说去，我喜欢的是坐在自行车后座上机械的背单词，虽然日光经常太亮太晃或是太快变暗，暗到我的瞳孔捕捉不出一个词汇。

 

那些日子啊那些日子，真美丽。

 

又说到了孤独。NYU是城市大学吗？我再也找不到那种在校园的奇妙感觉了，街道肮脏嘈杂，穿行在城市里。学校安放在闹市里。SHIT

 

大部分没有课的时间我都呆在房间里，打发掉一天又一天。我从来不觉得孤啊独啊之类的。这样的日子我熟悉的不能再熟悉了，以前，不是经常这样的么。以前的以前我就是这样的。寂寞迷茫到萌生念头休学。

 

所以只要我一下楼，被放到热闹的地方里面，或者去上课，被放到除我之外没有一个中国人的环境里。人们自由热烈的在身边交谈，课上课间乃至难吃至死的冷餐会。我就从头到尾安静的坐着，或者靠墙站着。像一颗盆景或者一棵树。

 

不过是装国宝大熊猫么，我最在行了。

 

其实这些都不是我要说的不安全感。

这种不安全感偶尔会比较浓烈，经常出现在我的惶然被提醒后。妈妈说我天生是个不讲理的小孩，从小她哄我入睡，必须面对我且注视着我的眼睛，要不然我绝对哭闹得鸡犬不宁，如果我妈困了翻身睡了的话。

 

从不讲道理的小人儿，对自己的宠爱所爱强烈占据。到变成了好歹受了教育具备share精神的年轻人。我的邪恶被逐一压抑下去。可我胆小心惊，总是回避丝毫琐碎的线索，假装自己活得安全无比。直到，我被提醒。提醒，那些是我的也可能是别人的不会始终是我的如果万一也许是别人的。被这些绕口令一样的可恶逻辑吞噬掉冷静理智信心开朗憧憬。我时常会想，谁知道注定是不适我的呢？要知道，一切都随时会变成别人的。物质守恒，重在流通。从我手中留向已知或者未知的方向。

 

娘的。所以说我自私邪恶狭隘。

 

像在暗夜里胡乱的抓一把棉絮就睡得安稳。我胡乱的抓能抓的到的安全感。

 

姐你知不知道我很想你？如果你看到我的这些不成体统逻辑又要数落我独自闹妖。还有安安，开学了，你不要太辛苦。我有点想抱抱你，抱抱软软的安安。还有房子哥哥，神奇的大弟。

 

其实心里面一直有一些没有了得东西，我其实厌倦了调侃遮掩欲言又止这些。时间这种长度把什么内容都盖住了，好像唱十年。

 

纽约纽约，让我快乐的呆下去吧。希望三三不要太冷清，希望你吃好睡好。

 

漫过心底头顶的不安全感，要平息。

 

操，要平息！听见没！