狮子座除了霸道之外，另外一个致命弱点就是要面子，而且是死要面子。

 

有人讲我冲动，这点我勉强承认了。说明我还动的起来，曾几何时我一潭死水的时候，天雷地动我都不动。

 

要面子是件很微妙的事情，我因此而变得强势，这是我上进心的主要来源，但我现在更愿意把这个理解为懦弱的表现，起码是掩饰懦弱的表现。

 

我和某人讲我要面子，某人平静的说，我早发现了。嗯，我想起来我高中时候为什么从来不在学校写作业的原因了。还有就是每次考完试发卷子的时候，那帮无脑的男人女人把老子丢人的分数的卷子用传递的方式交到我手里的时候，我保证我的眼神充满血腥的杀气，寒到骨子里的自卑足以让我灭了所有摸过老子卷子的人。

 

我越来越觉得我是个疯子，也好，最近是个上进的疯子。

 

很多天没好好吃饭睡觉，昨天终于不行了，一篇issue写完头疼的跟被人突然袭击过一样，浑身发飘。夜里整理题库睡下去又是快两点，我也终于没有在7点半起来，一睁眼，10点半了，浑身疼。发克。

 

有些人真是电话狂人，把我这个从来没习惯讲电话的人依稀是培养出来了。我头一次发现打爆机这么有乐趣。所幸打爆机，没有收到我一系列的丢人短信。老天还是很眷顾我这只狮子的，每当我暴露懦弱，总会莫名其妙的遮掩过去，继续维持本狮笑傲纵横的英武形象。

 

但不得不承认，很多时候我是懦弱的，虽然我会因为掩饰而变得愈发强大。

 

我觉得我现在疯癫的状态很不好，没有你们在身边，我的温柔可爱哪里去了，那个孩子气的小彰哪里去了。清澈乖巧找不到，我像只让自己恶心的蜥蜴！嗯~26号以后，小彰回归。

 

传闻，今天晚上要高中聚会，我又做了一个极其冷漠的梦，但我还会做梦这件事情已经着实足够把我搞恶心了。高中啊高中，高中啊高中，你们啊你们，你们.....

 

嗯，研习美妙的范文去，比北美范文强多了。

 

我的两只小熊呢....

那是相当的重要....你想孤老终身么？不想吧~想战死沙场没人马革裹尸把你寄还老家吧？不想吧~你想跟我一样火烧火燎倒着数数最后时刻了还像个木鱼脑袋一样的坐在这里敲键盘，不写作文写日志么？也不想吧~~

 

所以说，身为有知识有文化有情感需求没信心没底气没自制能力的新一代dou书人~~你需要找个GF！

 

在你迷茫时，点拨你。在你苦恼时，开导你。在你劳累时，照顾你。在你浮躁时，监督你。无时无刻伴你左右，做你忠实的GF，不离不弃。

 

江湖传说这就叫：GRE FRIEND

 

我提醒方才想歪了的诸位看官可以回过神来了，年纪轻轻想什么呢。

 

最近心浮气躁，耐下性子来研读所谓的逻辑文章。猛然想起来一件事情，我这辈子作文分数最低的阶段就是高二，全年学习议论文写作。我的分数也永远定格在四类起平分。

 

像我们这种以神来一笔著称擅长发散性思维主攻个人无序排列内心感受的艺术型创作人才是向来懒得跟人家讲道理的。说白了我就是个没逻辑！行了吧~~非要我交待大实话。>_<!!!

 

最关键的一点是，本人写作向来以句式短小精悍扬名，我遇见孙子了我，搞得老子现在每天要研习那帮黄毛子怎么把一句话撑得又臭又长，层层叠叠的从句套从句，有劲似的！还美其名曰长难句漂亮句，去你妈的。我们神秘的东方人不吃这套。

 

烦死了，每天上午都状态全无。不过我觉得我每天就这点时间还像个正常人，毕竟要当一个有型有款潮爆至IN的新一代dou书人不是一件什么容易事。就这一上午我还能有点物质追求有欲有求一下，从中午到夜里，谁叨扰老子学习，三脚两脚把你踹山外边去。

 

有些人，某些人，有人，某人，极个别人居然说没见过朕穿衬衫....kuso....曾几何时遥想当年我可是以衬衫造型横贯天下的。传闻当时的人们er就没有见过我的其它style~

 

然后奇异的事情发生了，我一口气买了3件衬衫。我又发现一个美妙的事实，老子穿衬衫依稀美妙依然。话说回来，大家快去sogo！！！5cm全场6~8折，逢双折上折，几辈子都没觉得介个牌子的价位这么老少咸宜过，搞得老子龙颜大悦的。

 

我是自己稍微放松了一下而已，去剪头发的时候leon叔叔一看见我就一个踉跄，眼神瞬间黯淡了下去，话到嘴边咀嚼了一下终于惆怅的问：给染了？我特飘逸淡定的回答：恩，染了。

 

要知道我觉得我有生以来最成功的一次挑染就是这次，leon叔叔的得意之作，就被我的一时之需给覆灭了，我跟扣了一顶黑帽子一样的出现在leon面前。

 

一边剪头发leon一边唏嘘，“没层次啊没层次，没感觉啊没感觉~”还嘟嘟囔囔的不停追忆：我给弄得挑染呢，我给弄得挑染呢。我只好告诉他，他的挑染，也就是我的头发，头发的主人，我，经历了一次重大刺激，神志崩溃节节败退，一时发昏就把脑袋染成了中国色。

 

其实大家也要知道视头发为生命的我，顶了一脑袋没层次的头发是很郁闷的。难怪leon怎么剪都说没感觉了。

 

不讲头发的事情，小彰造型也有点腻味了，到时候换个速水重道的脑袋去。

 

话说我受人之托去帮忙报名GRE班，柜台竟然告诉我不能刷卡，1300块钱啊，纵然提款机里取出来，我怎么内心这么受伤呢。再去买红宝和写作书，王八蛋的黑心出版商，两本书就又吃了我一百多。要命的是款台小姐依旧笑靥如花的告诉我，对不起，我们这里不能刷卡。

 

你妈的，你们跟银行有仇啊！！！你知道交现金让我内心多莫挣扎么！！！

 

我都能想象俞敏鸿罪恶得意畅快的嘴脸，不要脸的新东方，摩天大楼都盖到北大对面来了好歹了了你扬眉吐气的心愿了，我说你能不能就为共和国财政税收做点小贡献啊。只认现钱的，我看着报名处着满眼的红红伟人头，俞敏洪啊俞敏洪，你个老农民真是赚吐了吧。

 

这要在古代，其恶心程度就是只收真金白银，银票一概免谈。这在今天，就是一个某明奇妙发了迹的小农意识根深蒂固的亿万富翁的偷税漏税罪证。

 

俞敏洪是我最鄙视的亿万富翁，他个老农民。

俞敏洪是我最敬仰的老农民，他个亿万富翁。

 

再说说自习室纪律问题，我对面现在坐的这对男女实在是让不是儿童的我都看不下去了，能不能别没事就抱着亲啊，当我假人也不要这个样子，假人头皮也会麻的。关键是，这对男女我还不是头一次见，女人是个皮肤白皙水嫩容貌姣好的杭州人，男人是个面目可憎身材遗憾的猥琐男，上周就是在自习室，那个江南女人对着这个遗憾男人大飚特飚，撕了一张纸又死了一张纸，用尽各种面部表情，就差拳打脚踢。今天居然被我撞见两个人如此缠绵悱侧郎情妾意我我卿卿，想让我死直说么。

 

这种没有社会责任感的年轻人北大以后还是不要招了，校园风气已经很让人抱歉了。

 

整理脑子，来篇issue。

你老是不讲话，不讲话，低头闷闷听我讲，闷到我不停的讲，闷到我讲累。

 

你讲话的时候我划正字，正字划不满两个。

 

就是这个样子，我讲啊讲，讲童话，讲神话，讲诗人，讲自己。讲那些你不知道的故事，讲的你讲我太会讲故事。

 

红宝书第390页的第四个单词中文释义：擅长讲故事的人。

 

外国人还真是蛮闲得，编造这种词来扩充本民族的词汇库。东方人就没这么无聊。

 

其实慢慢慢慢，你就会发现我闷，发现我很闷，发现我懒，发现我很懒。

 

到时候，到时候，会不会很无聊？   没关系，还有眼睛，眼睛用来看，看一眼就踏实。

 

 

你也会跟我讲，声音轻语调慢，偶尔欢快，主题就和吃有关。然后我只好笑。

 

你讲我怎么没信心，你讲你在替我找优点，我讲你无聊，你就不讲了。你讲你气到出血，牙齿出血。

 

我在想，牙齿是白色钙质物体怎么出血，应该是牙龈出血才对。

 

你讲你生气失眠熬夜都会这样.....

 

 

 

我很久没有过数数的日子了，一个人天天和自己讲话。他们说老早以前的人刻木结绳记事，我心讲这也太厉害了，我顶多只能用同样的方法表示自然数的递增。

 

闭区间内，递增就意味着递减。

 

 

 

英文啊英文，头疼啊头疼。我是真的从来没有这样念过书，还念的是英文书。嗯，也不知道是谁厉害。

 

神佑天使。

 

 

 

 

 

自责啊自责，我的睡眠质量....我的学习质量....呃~~~要对自己残忍起来，这样下去不好，很不好。

 

昨天夜里捱到天光微亮终于困了，奇了怪了，我每次山崩地裂的时候都是照睡不误的，这关键时刻我怎么玩起失眠了。

 

很久很久没有下雨了，7月1号以后，某人走了以后，这世界就好像不遭谴责的晴朗了起来，让人一阵懊恼老天这孙子究竟想暗示些什么。

 

于是昨夜这场雨显得酣畅。

 

我躺在床上挺尸听小蚊子嗡嗡纷飞，雨拍在窗户上窗台上，隔着玻璃听声音总不会知道这雨究竟有多大。干脆起身下床，打开窗的一霎那，天光一亮一道光撕裂，愣了一下的时候一个雷已经炸了开了。一个激灵，倒也不是被吓着，我胆子没这么小，就是觉得奇奇怪怪的，愈发清醒。

 

其实夜里如果背背红包应该会困的很快，可我终于明白为什么大家都对大篇的英文文章有浓重的逆反心理了，难得下场酣畅的雨，我决定忘掉英文。

 

我妈今早说她夜里站到南边的阳台上，一直看这雨下得有多豪爽。嗯，年长的女人失眠是经常。

 

我的睡眠时间弥足珍贵啊，一觉翻转醒来头疼欲炸，摸到手机，然后崩溃。挣扎的爬起来，要死。

 

我走到南边的客厅，又走到那个我经常抽烟发呆的阳台，才看见外面有多美。美到我忘了我正振翅高飞的向着西方文明奋进。

 

这哪是北地，分明一派南国景象。这让我讨厌至极的城市依稀在我一觉醒来后幻化成有点江南的模样了。湿气浓郁，倒也不闷。天地白白茫茫，让我看不见那些讨厌的建筑那些丑陋的广告牌，视野之内，尽是些郁郁葱葱，昆玉河从脚下而过，一夜充沛的补给水位涨了不少，上下波涛的欢腾着呢。我终于明白那对老夫妻为什么热衷这个公园里的家了，紫竹院固然不是柳浪闻莺，但一场雨下来，也总有几次机会给自己营造一些置身南国的错觉。

 

六层楼的高度让我的视线正好越过葱郁的树梢，被白茫消化。

 

谁知道这后面是八百里烟波洞庭还是山雨欲来的西子湖。

 

我还真是个胸无大志的人，那个胸无大志的朝廷可以偏安，我凭什么不可以偏安，我的人生追求貌似就可以用偏安两字概括。

 

音响里飘着Lotus，卞留念还蛮会营造小情小调的。搞得我又一阵幻觉，坐在从前的七楼，前湖后山。江南好啊江南好.........

 

我曾经幻想我以后要拍部电影叫苏白，苏东坡的苏白居易的白，苏小小的苏白素贞的白。

 

有点羡慕郁达夫，他也可以辗转杭州上海北平三地，那时候这三个城市都还没有像现在这么讨厌。

 

..............

 

 

昨天和大象讲电话，大家有点压抑但还好还是乐观向上，我回到房间里无意翻出大量高中时候的东西，整理了一下，感觉有点逆转，还好是小小的错觉，没有关系。

 

 

嗯，继续做一个向着西方文明迈进的东方人，郭靖能背的下九阴真经，我还搞不定红宝？笑话！我是天才来着~专灭ETS的！

 

学习去也~~~~~~~~~~~~~

不是你们理解的分心，我是说怎么把我的心思分成不矛盾的各部分，分给我爱的人，爱我的人，我热衷之事，我厌烦之物。

 

我果然是个粗心之人，粗心到近乎无脑。虽然有人夸我心细如发说我记忆力令人恐惧说我过目不忘说我字句铭心，既而突如其来的爱上这个特殊体质的人才。谢谢，谢谢厚爱...

 

可我在天旋地转的日子里居然把大象的生日都忘了，那只每次在我绝望的时候都像安慰长不大的小孩一样的巨型哺乳动物。她说，每次看见我排山倒海的绝望就觉得这小孩又沉浸在自己的承受之中，她每次都劝劝我，让我觉得这只大象很温暖。但她说，我想念的在意的珍惜的关爱的人里面，从来都没有她。

 

谁说的？！谁说的我打谁！

 

我承认我是有点小孩子，我也知道每个人承受背负的苦难都有区别，所以我只是从来没有和你们讲起过，我不是愿意这样，我也的确很难过。况且，这次忽上忽下的恍惚，允许原谅我那几天的疯癫。

 

让你们担心了，我真不好。

 

生日的凄凉还有接连的大暴雨万恶的ETS，大象啊大象，你~~你是只好大象。真的对不住。

 

 

 

说实话看大家都个个像复活了一样悲壮我很难过，虽然我强打精神人称拼命三郎。可是....哎~嗯，我是优雅从容的小彰，要学会从容的跨越每一步艰难。

 

我到底是不是个冷漠的人这不重要，我看见这个月很多人离开其实我也不好受，我抽抽烟我不喝酒，在一大票比自己大得师兄师姐面前就是可以很自得其乐的装小孩，任你们宠的我智商匮乏。

 

姗姗告诉我佛祖和七叶树的故事，我把小戒指借给她小彰力量bless一下下，昨天她告诉我她要走啦，呼呼的坐着铁鸟去法兰西啦。那天的散伙饭，吃晚饭，散伙。

 

一个人游荡的日子，脑子容易漂移，但我真的有每天好好念书。我也真是，要么信心爆棚自恋的张扬，要么低落沉郁自卑的入骨。年轻人，学着稳健起来。

 

她说她不后悔，她说她相信，她说她每天都给我一点点信心。

 

够了，真的足够了。我要感动的三跪九叩了。

 

想想离我遥远的小天天，妹啊妹，你要乖~~~我们一起去阿美利加。

 

把我的心分给你们。

熊出没的年代做人要谨慎，小熊出没也要当心。一不小心，轮盘逆转。

 

我不是成心也不是有意，我让人不安惶恐不过是自己也惶惶终日。错也好，对也好，我莫名其妙的长出六个翅膀开始，就没了回头路，我说到做到。上天入地，守护神的第一道光，弥足珍贵，折翼，再所不惜。复仇的小王子笑容清亮乖巧天真，终于有那么一天换来一个华丽转身，狼狈你们不用看见，残忍我慢慢忘记或者悄悄藏起来，我变成SERAPH，希伯来人口中神的第一仆人。

 

那清澈晴朗的夏日没过几天，就风雨咆哮起来。我细水长流的计划被彻底打乱，龙卷风一样快节奏席卷。精疲力尽，红肿，沙哑，我用最后的力气去心疼。嗯，原来这样子可以减肥，也不错，活得清癯也是滋味。

 

拨云见日的结果大跌眼镜，原来厄运与否极的泰来都擅长不招呼的跌跌撞撞冲撞而来。我谨小慎微，害怕，胆怯，神赐美好都不敢伸手去接，双手颤颤巍巍，我知道，接过，我就成了强大的SERAPH，脆弱从此只给自己看见，后悔，只能从神口中说出。我的使命，是承受和守护。

 

太累，席卷的半月我回过头。发现曾经引以自豪的过往变得模糊不清晰，不用再记住，也无所谓铭心。五年的伤痛听起来居然遥远的不真实了，虽然20多天前，我还踟蹰犹豫一条该不该发的短信。

 

心魔拔除原来只是一瞬，一瞬也不太顺，但神可怜我，考验不同于劫难。结果正负天差地别。

 

不要担心我再讲起，我的复仇心烟消云散。一直抱怨我的大学生活过的不痛不痒，一直可笑固执的自欺欺人的活在高中里面，看到红白相间的校服还会心痛，看见高中生还会羡慕，自诩年轻就还可以偶尔披上校服流窜回去找记忆。我不承认也没用，我早没了资格。而不久前，我发现，我放弃了，我放下了。

 

大三下快结束的时候，这个夏天，我的大学，就这么突如其来的让人刻苦铭心了，锥心刺痛，也有。但该记住的，是坚定。

 

成鸟给我短信说在仙踪林看见自己曾几何时的地盘被同样的红白校服年轻一辈占据心痛心疼心有不甘，我告诉她我放下了。给大象space留言我说：我曾经担心把你们忘了，但我真的好像把你们忘了，我很久很久没有这么幸福过了，幸福的和那时候和你们在一起一样。

 

忘了，就忘了。

 

新旧交替的年月，一切都太轰烈。我好歹过了一人独自辗转的这些年，痛，也与你们无关。

 

不恨了，是好事。

 

话说回来，今天地震，bless华北地区的孩子。

 

熊出没注意。