我终于到了芝加哥。

 

这个以前想起来就要做噩梦的城市。噩梦啊噩梦，过去吧过去吧。心魔灭掉灭掉。

来日继续更新，待续。

 

====================28日更新分割====================

就这么见到了快整整一年没见的美丽依旧的我妹和素未谋面斯文可爱的成都港台ABC妹夫。被收留的大恩大德啊。

于是我以为很伤感的散心之旅就变成了很抽很乐的美食之旅。

 

其实在Art Institute of Chicago里面我居然走神了，错过了太多大作。没有找到就一街之隔的SAIC，我可以去死了。

 

逛到一般的时候，我突然灵光一闪的给那个让我nothing to say的同学取了个绰号：Verizon。到最后就像移动运营公司的账单，一切只剩账单，干脆利落。而我永远买单，为一切买单。感情就像超级大账单，给到想吐，被罚到死。今后请叫我买单小子，谢谢大家。

 

坐着船在密西根湖上乘风破浪，天旋地转的摩天楼。其实城市都是一个样子，没必要特别向往特别讨厌。芝加哥比我想象中的招人喜欢。

我自然是还没有去芝加哥大学，想去看一次，结果又没勇气。算了，跟我无关的学校。况且还在这么烂到连本地人都不敢去的危险地带。以后我如果拍凶杀案枪战片可以考虑去那边弄个免费外景、

 

阳光明媚，过往不究。我要考虑考虑今天再去哪里溜达。嗯，就这样先。

 

两周年。嗯。

 

记忆在脑子里面鲜活了一下又腐败下去。

 

父亲的字收到了，两天前的早晨匆匆忙忙冲出门去邮局取的快件。地铁上打开，还有一封看得出字斟句酌的信。宁静致远，看见落款的时候，再也没忍住。一个多礼拜自娱自乐的心情被突破了。孑然一身还是孑然一生。我都有心理准备并且也学会觉得不那么可怕。只是明明不是自己的错，却成了大不孝，并不是我有意的。我承认我是造孽的下场。

 

6月25日中午过后，纽约一点也不热。折算成北京时间，是26日的凌晨。我跳下6号车，从中央车站晃到联合国，和樊夏胡扯驾照和学位。

 

两年前的6月25号，下了GRE课杀去北广。钱塘花园的宋嫂鱼羹，47楼猜拳跳楼梯到了5层半，过了午夜的阳台到处是蚊子和世界杯的欢呼声。夏至没过太久，夏影斑驳的季节，错误和幻觉出现的概率往往偏高。图书馆是阴凉地也是伤心地。

 

一年前的6月26号。38度的北京睡莲彻底蔫了下去。I DO ring，西单翅酷的辣鸡翅 破摩托风驰电掣驶过长安街天安门 后海的鸭子船和船灯 午夜过后的皇城根护城河神武门南池子。脑子里面穿梭出来一箩筐关键词。

 

今年的6月25号，下午4点半我逛到林肯中心主页，漫不经心买了两张student rush的票。七点半我和樊夏无限欢乐又虔诚的开始听纽约爱乐夏季演出季首场。现场让人感动的要哭，有艺术的人生真美好。

其实在下午，我为了我糟糕的拼写跑了数家书店只为了核实一个单词。给自己买了张贺卡，给大象买了一张有大象的生日卡。

我实在不过是为了发一条信息而已。

 

黄石的酒店我取消了，又是快实现的泡汤，也难怪我沮丧。

 

听吴克群的《不屑纪念》去了，明天我要出现在芝加哥。

 

 

 

 

 

周一到周五，每晚一顿。

周六周日，每日两顿。

我真是好意思。

 

清冷狂闹得日子，都是我在纽约的财富。

 

此生如若初见 此生再也不见

前年的春天，我们在八达岭的山脚下种下一棵树。

 

我现在巴不得，那棵树，死掉。

来平息我，来平息我，淡漠，淡漠。

 

此生的不见。

我看见的这两篇，应该是年轻的陈升失恋时候写的。

 

我才不管你的过去，有些什么样的情人。

我才不管你的过去，有些什么样的故事。

我只知道，我爱你，像七生七世以前的注定。

来生我当然要取你为妻。

然后，化一切不可能的事为可能，抚慰你的恐惧，变成我不曾捏造的最后一滴......最后一滴真实的泪水。我的心疼，源起于一种你暂时无法了解的事实，但是.......

不要抖去粘附在你衣裳上的芒草，用以证明那个有雾的夜里我们曾经并躺在草坡上堆着流星许愿。

如果，你觉得已经使你离开我的时候，请你对我温柔一些，因为.......

我没有你想象中那么的坚强。

而你来生的胎记，已经刻划在我婆娑的泪眼中.......

你知道吗？那个接近冰点的夜里，

我一个人走到最忠诚的路底.......

 

日安、忧郁。日安、我自己。日安、向阳的三色堇。日安、我贪睡的小猫咪。

（煮一壶咖啡，并不一定是为了要喝它。）

屋子里弥漫着咖啡的香气，情绪里仍然留着昨夜送走你的忧郁....

我不能假装我自己，在你拙劣的剧本里，卖力的演完你期望的这出戏。

我不能勉强，奇异的你，在我淡泊的日子里，仍然保有一份驿动的心。

日安、忧郁。日安、我自己。日安、褪色的温柔细语。日安、我那已冻结的心。

（点燃一根烟，并不一定是为了要抽它。）

屋子里弥漫着袅绕的香气，情绪里，仍然留着昨夜送走你的忧郁....

我不能容忍我自己，走失在你温柔的迷阵里，却仍然不舍得离去。

我不能容忍，奇异的你，在我淡泊的日子里，带走我唯一的欢愉。

日安、忧郁。

日安、我自己........

 

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我没有你想象中的坚强

在我们最快乐的时候，频繁的说着，“下辈子我要...”“下辈子一定要...”怎样怎样。这隔世的三个子说出口，居然迫不及待的期盼。而语气认真地好像就是下一站那么轻易又真实。

说要记得轮廓，说要如何如何。结果，来世隔桥相望，现世措不及防。被扯烂。

被离开的那个晚上，连一滴温柔都没留下。

 

日安忧郁的自己。就是每天中午宁静的在中央公园的草地睡下，睡着。

昏昏欲睡的昏睡期。

曾老师在地铁上不听的说，大萌你不要这样~大萌你不要这样~ 我只是一直的笑。

 

她不知道我有多孤独，谁都不知道我有多孤独。只有我自己知道。

 

 

我一开始真的以为她是老师，到纽约的第二天就看见她很严肃的坐在oiss国际学生办公室的桌子后面。用她的话讲起来就是：我当时就觉得很好笑，这个小孩子怎么这么紧张啊。因为她逛到我space后的留言语气太像老师点评小朋友的作文，于是她就从一个严肃的学姐变成了我口中的曾老师。

 

人跟人之间的缘分真的是很奇妙的东西吧。我当然知道曾老师会看到这篇，这么明目张胆高调的专人专文我并不常写，纯粹为了表达感谢。

 

如果没有去年开学后不久等红灯过马路时候无厘头的搭讪，我也想不起来在哪里见过这个人。如果没有事隔将近一年后草莓节上随便路过的招呼，就不会觉得第二天又撞见这么巧合。如果不是第二天又撞见就不会留下电话。如果没有随便抱怨一句搬家和实习就不会发现原来住的这么近，就不会随口说改天一起吃饭。也不会变成现在这样的天天一起吃饭。这一连串如果实在都是小概率事件，结果一连串如果顺畅到底，并没有因为抄电话的纸片失踪几天而中断。鬼知道我们的饭局是怎么开始的。

 

据曾老师说，其实她在图书馆见过我几次，觉得我是个会穿衣服的奇怪的人。曾老师说，那连续两天看见这个奇怪的人。是不是要认识一下。

我就纳闷了。我就这么变成一个神秘又奇怪的人。

 

而我觉得奇怪的是，我好像很久或者从来没有尝试过这么和一个路人熟悉起来。更奇怪的是，不知道怎么回事，就变成了每天见面，好像自然而然的，下班就会去找曾老师吃饭乱扯在马路上乱逛在她的studio宅着。我开始说一口类台湾国语，舌头变硬，说话节奏变慢。

 

曾老师说，她是把所有钱都花在吃上的人。每天的那一顿餐是一天的期待，结果自然而然的，我们就变成了四处觅食的闲人。在灯光昏暗的茶庵吃卖相很好的料理，在烧肉店大快朵颐神户牛肉spider roll,听她扯找不到工作就开咖啡店卖鸡排饭。为了躲雨就跑进电影院再看一遍kungfu panda。关于k歌的种种关于听歌的心情歌词的讲究，旅游的行程沿途的经历。听她讲自己一个人圣诞节跑到零下五十度黄刀镇躺在结冰的湖面上，看满天绿色的北极光。听到我牙痒痒。听到我现在就想飞京都和仙台。偶尔说到今后的打算和合理的迷茫，笑一笑就过去了，原来毫无规划的人遇到不喜欢强求的人，就是没心没肺的没压力。

 

深夜十二点才钻进6号车，耳机里面是王宏恩的《月光》。在地铁里晃晃悠悠看曾老师那里借来的陈升写的书，我才知道几百年前，台北有个更诗意的名字，叫云梦大泽。

 

射手和狮子果然都是随性又自由，高傲又拒绝低俗。宁可朋友少一些自己一人安全宅着也不愿意轻易出门。

 

曾老师不知道她做了一件多善良又助人的好事情，她面前这个一起乱哈拉的问题少年正靠这每天几个小时愉快的见面度过最艰难的每一天。

 

人和人的缘份实在果然是很奇怪的。对曾老师来说我是突然冒出来的，而对我来说，曾老师也是。

 

 

 

 

 

 

一切都在继续，无所谓停不停下来。

订好了下周末去chicago的机票，心里瞬间踏实。我也是有地方可以去散心的人，像被领养回家。那个一个电话叫我去投奔的人叫高天，两年前的夏天与我相依为命的人。

 

最近无与伦比的感谢。

樊夏姐姐，第一时间出现在我面前。一个拥抱，让我不用再看那个绝尘而去的背影。收留我的那一晚，这是我第一个想起来拨通电话的人。我对那个冷漠的人说了一句话：关键时候，只有朋友靠的住。

曾老师，如果没有学姐呢，我每天下班能去哪里。就是因为不那么熟才可以肆无忌惮的乱哈拉，k歌看电影吃料理。我转移掉所有的注意力，招牌式玩世不恭的笑。我开始惊喜地发现身边出现射手座是一件多和谐的事情。 被描述成一个神秘的人。其实我才不神秘，我只是不知道怎么说。

天儿，电话里歇斯底里的大哭，在别人面前的嘴硬死撑都放下。我需要一个知道这一切始终的人来做听众。

蚊子，越洋电话msn。为什么什么和你讲出来就那么自在，告诉我这一切不过是经历，是必须经历的挚爱与彻痛，是必须学会看穿和接受。

Ada，本来已经什么都不想说，说来也没意义，不过是让更多的人看见我的软弱。只是医院里的那一晚，让我看见和我有同样倔强坚持的人，不知不觉间得到的安慰和信心。

慕，我希望，我和你能成为很好的朋友。只不过中间的桥梁曾经最可爱的桥梁，需要郑重地拆掉。

 

每一个骂我的人让我清醒的人每一个关心我的人告诫我的人，我记得了。

 

学会从容的跨越每一步艰难。我才不会就这么死掉。爱自己，爱家人，爱朋友，爱众生。我是一个多么好的人。

以前我跟自己说，今后要做个好人。让拥有我的人感恩戴德让失去我的人捶胸顿足。回头看起来太好笑。拥有的时候变成理所应当失去的时候雀跃解放。这是多失败多可笑多荒谬多不该的一场。童话戳破，发指的笑话，矛盾的谎话。

 

要磨砺自己，磨出厚茧如盔甲却依旧闪耀人性的美好光华。这一定并不矛盾。

二十三岁，记住这被虐的一场，记住这最后的表情。记住我在纽约，记住我是不死之躯。

 

给我时间，我会回来。

 

 

 

 

 

 

 

其实也还好。

跟自己说还好就会还好。镜子里面看上去伤口愈合的不错，不太疼了。地上的血迹我一直没有擦，我怀疑我嗜血。

 

就是个这么又暴戾又平和的人。就好像眼神会在怨恨和温柔间切换。我一度期待我体内沉睡的恶灵被唤醒，穿上盔甲。但好像已经开始变难，恨一个人总恨不久。懦弱的像糯米团子，被人咬死，消失，痛得说不出话都不知道反击。

 

我其实是知道难过得，多难过得难过。气若游丝的难捱。放低再放低送给你的自尊。狮子呢狮子呢？很多人都说我不像狮子最近。我被驯化的多乖巧温柔了，斯文有礼忍气吞声，换来最后的被百般对待。默默的被虐着，不敢直视。虐到心被戳烂，一刀一刀捅进去拔出来反复，血淋淋的到处。麻药是自己给自己注射的，天真的透顶，以为麻木了自己就没有伤口。这不是讲笑呢么。

 

坏一点再坏一点，你坏透我就有理由恨透。昨天却听到一首歌叫：我恨我爱你。 嗯，我恨我爱你。

 

还不错，还不错。

 

自己一个人的公寓大的居然觉得像球场空旷，自己一个人躺的双人床。把不想看见的东西全部塞进closet。睡下去醒过来，喝饱自来水就出门搭公车转地铁。上班是一天的发呆基本，东翻翻西翻翻可以看得书好多。中午很热，没有吃饭的地方就去中央公园呆坐一个小时。我成了有闲到死的人。去看kungfu panda去看Happening，拎了大chesse cake去学姐家里宅着，和不同的人K歌有不同的乐趣。我自己也要有不同的乐趣。

 

又恢复招牌式玩世不恭的笑，点根烟跟自己讲，又是安全的一天。每天给自己盖城堡，用恨盖起来。又每天用爱把城堡拆掉。反反复复的时候跟人讲话就变得容易走神。我突然觉得，原来我已经变成一个很闷的人，虽然我依旧还是个很乐的人。

 

系统重装，清零重来。一棒子打下去，我也会告诉自己，站起来走下去，我也从来没爱过。甩甩手，甩甩头。甩了过去就甩了。

 

这一切，怎么就这么真实的发生在我身上。满怀期待的时候的到了自己想要的，措手不及的时候，我跌的踉跄。

 

睡觉去，还好，什么都没有发生过。发生过的，还好。

 

我以前一直是很不DJ酵母（郭敬明）的，觉得有点装。比如装原创啦 装高啦 装嫩啦 装正太啦 装忧郁啦 装苍白啦 装有钱啦.....

因为他装的不错也装出成就来了，就有很多小loli很喜欢很喜欢他。都是什么45度纯净的忧伤啦 我的心跳轰鸣你的呼吸呜咽啦 逆光下白衣少年的黑色剪影啦 呜啦呜啦一大堆。这本来我想想也不错么，装出一条致富路。结果搞得相当数量的小孩子把那一套用来膜拜了。我就觉得有点不太好了，各人用什么方法富贵是自由，又没奸淫掳掠。但作为一个公众人物的话，把很多价值取向还没成型的小孩子也带的比较喜欢装比较喜欢无病呻吟比较只关注自我比较酷爱品牌虚荣就不太妥当了。

 

很多人都喜欢把郭敬明和韩寒作比较，摆在一起。然后说着说着，这两个人就变成80后的表率和领军人物了。真是让人羞愧的掩面去打酱油。你说一个书写了不怎么样，车开了老退出比赛，曾经摄过影唱过歌，就是要死要活都不要上大学的人，愣就是靠骂人杀出一条血红的路，用自己的“唯我独醒”和伶牙俐齿让自己保持着一个看上去还很红的状态。只要老百姓怎么说他就一定要跳出来撩撩头发，内容千变万化，但发语词可以概括成这个样子：我告你，这事儿其实是这样的XXXXXX。。。。。。。~~~~~~~~(作文模版是：否定掉你的，开始说我的。）吠的有鼻子有眼。我估计八成韩家祖辈传给他一块金字牌匾当训诫：脱离群众。四个金光大字照耀他指引他另僻蹊径曲线窜红。

 

所以说酵母比起韩少来说实在是太太太.....了。韩寒是斩钉截铁的装B。到底谁BH一目了然。

 

然后我就觉得回过头看看酵母再看看自己很羞愧，因为装高装嫩装正太装忧郁装苍白装拜金这些我都犯过。我计划我要改。

 

而我最要为酵母平反的一点就是他的装高。你们了解矮子内心的苦楚嘛？啊？那种巨大的不满足天生我残的自卑感很容易变成敏感的小阴影进而在其他方面极其近乎病态的自恋渴望掩饰试图遗忘。衣装么，只是道具。人家的心理想法是：我都矮了，我一定要更帅。阿弥陀佛，把这孩子给可怜的。也真的只有我这种跟他海拔持平的人才能了解那份纯纯的痛。

 

矮则矮已，但我们抱着一种人道主义的态度来看待这个问题的时候，我们就能豁然开朗了。下面进行一组强化训练:

sECTION 1:广告

我的地盘 我最矮

恒源祥 羊羊羊  太子奶 矮矮矮

矮矮更健康

他矮我也矮

大家矮 才是真的矮 矮了更矮

今年过节不收礼，收礼只收矮子乐

自从用了矮子乐 腰不酸了腿不疼了 上楼也有劲了

矮子明天见 矮子天天见

 

SECTION 2：常见用法

你好帅好矮大哦......矮大...又矮又大？？？铁饼啊....囧

A：（不服）你矮就了不起啊！！！ B：（暴怒）你才矮呢！！！你全家都矮！！！我矮你全家！！！

越矮 越快 越强......不相信你只要看 0.5cm的小强和173cm的樊夏姐姐迎面相逢，谁先失声惨叫就知道了

我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变矮  

莫装矮 装矮被人踩 

 

SECTION 3：笑话

1.说有一个摩基族人在冰原上发现一具基摩族人的尸体。就背回去给酋长看。酋长召集来本族的祭司。然后这个祭司蹲下来用麻绳量了一下对酋长说：报告酋长，矮死的！

酋长龙颜大悦说：矮死基摩人!

 

2.当冰原还是森林得时候，其实那里一直只住了一个基摩人。有一天白雪公主被追杀逃到这片森林，基摩人救了她。从此白雪公主就和基摩人一起生活劳动。有一天白雪公主不小心把基摩人当成马扎一屁股坐了下去。恰好母后再次追杀到了这里，看到这景象哈哈大笑说：哼！骑个小矮人就想赢老娘？？！！

 

从此....故事就从一对男女变成了一个女人和七个男人的故事。

 

 

现在你再听到有谁很直白的对你说：你真矮。你会不会觉得太他妈的天然去雕饰了。

大家应该也看出来了，我真的比谁都想长高的。

 

 

所以说，大家看，像韩寒一样写文章真的不难。