对不起，我把小熊吓到了.....放心，我不会恨你的，我才不会恨你，我心疼都来不及。

 

我只是觉得，有一点点地觉得，自己有点可怜，有点太可怜。

 

为了证明我曾经的确是一个文学青年，小熊这首诗你可要记住了。

 

                      你是天空里的一片云

                      偶尔投影在我的波心

                           你不必讶异

                           更无需欢喜

                      在转瞬间消失了踪影

 

 

                      你我相逢在夜的海上

                            你有你的

                         我有我的方向

                          你记得也好

                          最好你忘掉

                     在这交会时互放的光亮

 

有很多话都没有来得及讲就没了机会，我觉得有点可惜。有的时候太懊恼自己的伶牙俐齿，总是不会和你们好好说话，学习这么忙，说太多话不好，偶尔有机会说话，又都在损你们。

 

对不起，错不在你。

 

 

虽然我从小和父亲矛盾重重，但是昨天我突然意识到父亲是用如此深刻的方式爱着我，而我也深爱我的父母。父亲用男人的方式开导我，让我不知道说什么才好。

 

这是爸爸给我的信:

 

早早：

        人的一生会遭遇到无数的挫折、艰难、不愉快、失望甚至是绝望，人总要学会理性和智慧地去面对、承受和超越、化解。爸爸妈妈是你最可信赖和依靠的朋友，你要学会通过沟通与倾诉来舒缓自身的思想负担和精神压力，让自己快乐和健康起来。后退一步，没有跨越不过的困难和障碍。

 

                                                                                       爸爸

                                                                                          2006.6.23

 

我觉得，父亲是最最出色的男人，我开始崇拜我爸了。

 

被妈妈领回家的时候觉得，回家，真好啊。

 

天塌下来，爸妈还在。

你们都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我都骗我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

你们都是吃小孩心肝的大骗子！看清楚了！你们把这个缺胳膊少腿的小孩抓过来，天天喂日日喂喂饱喂胖喂得以为自己都不残疾了！你们把我的心吃掉..........

 

你们这群骗子！！！大骗子！！！

我有预言的能力

 

回到房间里，改掉要改的东西。其实快1点的时候外面一点也不热，我坐在马路中间，抽掉半包烟，撕掉半包烟，我打算戒烟，后来又想，凭什么我要戒烟。

 

无数车从我旁边擦肩而过，车灯耀眼，照亮我。我不习惯吞烟的，吞了几根，头昏脑胀。一根一根一根一根啊的抽，有人停下来看，有人指指点点。我感叹人情冷暖，我心说我就这样了。出现了一个良心不错的人：哥们，怎么了？别坐这啊，有什么大事的，要不你靠边坐点吧......

 

你让我一人呆会儿，谢谢~  我厌烦的把这人打发了，我知道这么打发善良的人是不对的，不好意思。

 

你们把我的温柔善良全吃干净了，调转头问我：嘿~~操的雷的~你丫怎么这么邪恶！

 

我从来就是个邪恶阴暗猥琐卑鄙的人，你们死活说这世界是美好的灿烂的清澈晴朗安静的，我愣头愣脑将信将疑的打算好歹信任一把，你们探出脑袋来说：小样儿你几时变这么天真了....

 

kuso.....

 

天下无贼里面的刘德华必须死，他如果不死，他有一天会被傻根骗，骗得叮铃光啷一无所有。

 

我这么个伶牙俐齿口齿清晰的人怎么可能变成大舌头，国际玩笑么...我这么一个天地荒芜的人竟然会幼稚到头脑发热把qq名字改成思三而行....我这么天煞恶魔居然会答应一票不知所云不是一个世界的同胞当哪门子的天使，最精彩的还是六个翅膀的那种，最高级的天使.....

 

我操的雷的....呜呼哀哉咦嘘唏.....

 

在马路中间躺下来，舒服死了...舒服的没法再舒服了...我实在舒服死了。

 

我跟高天说：你们这群妖孽离我远一点.....

 

过马路，回家。回家路上，我打开包，扔掉所有应该扔掉的东西。哎....爹妈赚钱不容易，我就这么糟塌啊....

 

怕什么，老子又不是没试过，老子什么都试过。

 

爸爸妈妈对不起，你们生了一个孽畜。你们要好好赚钱，赚了钱养孽畜。

 

复仇者归来.....

 

 

我最近时常出现幻觉，或者说最近都生活在幻觉里。

 

面前有一个鱼缸，幻觉中的我是鱼，游弋其中，身边偶尔也有群鱼环绕，安宁祥和。今天一觉睡醒，看见镜子里的自己觉得异常恶心，清醒地发现，那鱼缸摆在我面前，透过玻璃，看见那个如幻觉的我近日的欢畅摇摆，我觉得好笑啊。嗯，我是存在于空气中的，鱼是在水中的，不但隔了玻璃，连生存介质都不同。

 

睡觉睡觉睡觉睡觉......我睡不着觉，我只睡不到5小时的觉，我连续的不怎么睡觉，我回到家发现我也不会睡觉了。

 

懊恼懊恼懊恼懊恼.......

 

我奇怪为什么人们会杜撰出那么多象征符号呢？出生日期相近的人纷纷说自己拥有共同的特征，他们把全年切割成12个区域，他们引以自豪，他们管这个叫星座，他们说自己有自己的守护神。

 

我的守护神就是自己，我早就学会怎么保护自己。

 

然后就是数字，到处充斥着数字，人们有喜欢的幸运数字，人们喜欢把自己编上号码，在图书馆找储物柜的时候都会自己取悦自己的直奔一个数字而去。我听一个男人讲一些男人的故事，那个男人说，为了怕忘了，就把他的他们编上号码。

 

如果我只记得数字了，那名字是要来干什么的？

 

我懊恼得发现，我的所有密码，都是和自己没有关系的，应该早就改掉的数字。

 

天天日日夜夜的好像住在图书馆，我一度欢快愉悦的认为自己又恢复了人际交往的能力。其实不过呢，我们依旧是聚集在一起的住在套子里隔着一层又一层的小人。我琢磨了一下，能够这样群居的过着依旧离群索居的日子，我还真是蛮厉害的。

 

我竟然习惯了生活在图书馆的套子里，看见熟悉的人觉得踏实，昨天去教室考试，仅仅是这么一点点地时间，我发现我还是恐慌，脑子简直就是严重有病。我怎么看见身边来来往往的同学就觉得恐慌。

 

嗯，不慌不慌，顶多是不习惯罢了。佛祖在树下坐三天就习惯了，他离开，他也恐慌，所以他说他要换一棵树。

 

嗯，生活在幻觉里的人，也没有什么不好。我用遍所有感情试图来支撑自己，全心全意地恨，谨小慎微的爱。何必计较在乎这么多，到时候，能用幻觉把自己骗到纽约去也不算太差。

 

就像我把自己骗来北大。

 

麻烦请问我能不能再灾难一点？

 

在图书馆抽一根烟被罚了50！！！5盒100根烟.............天煞的.....凭什么人人都在那个小过道吞云吐雾就我被镇法了...最kuso的还不是这个，有个超级有乐趣谦良温恭让的朋友由于长期过于乖巧都没有目睹过执法现场，发现我被抓以后又担心又兴奋（我揣测主要还是兴奋），居然一路跟我到楼下，一定要目睹一下我被镇法全过程才放心....虽然小同学一直躲在屏风后面，但是还是很影响我发挥，我满打算讨价还价一下交个10块意思一下的，结果搞得我不得不注意形象，懊恼得要死的内心挣扎外表潇洒的多贡献了保安小分队的小金库40块钱.....   -__,-b

 

话说回来我诅咒保安小分队的那个眼镜男全家死光！最近要改粗口，允许我骂人这么没杀伤力.....那天着实把我给气哆嗦了...我这天天去图书馆上自习的人照理和保安小分队的每一名队员也都混个脸熟了，先后由于不同原因和不同队员干了三架，不打不相识，居然结下了深刻的友谊。偏偏遇上一个极其萎缩卑鄙叫嚣的超级sb，tnnd不依不饶的挑衅朕，直接把我逼疯了。我那天对了丫一声怒喝：操！！！

 

嗯，我就这样，一般二般别惹我。不过我这人信奉流氓原则，你是绅士淑女我也对你优雅nice，你是流氓无赖，那我们就比比看。比如说同样在自习室遇见状况，对方是男人我就会用眼神把那个人羞辱至死，对方是小姑娘我就会摆事实讲道理说明原因赔礼道歉，直到人家觉得我是好人大好人好死了好的不行了，好的人家开始和我道歉，好的人家不好意思觉得自己不好死了....

 

从图书馆保安小分队，到杂志摊中年青年女售货员，到超市水果摊大叔，到南门外黑车销售网点的违法乱纪分子，到西直门赃货手机一条街...我好像没什么不熟识了....稳定的和社会各阶层保持密切关系尤其是违法乱纪分子...orz~我能再人见人爱花开花败一点么？...

 

不过我慢慢慢慢幻化成内心温柔乖巧天真的小狮子，那些不好的不好的都闪开，我还是会牢记我的残忍，我会恐惧慌张，我害怕你们把我融化，可谁叫我答应你们了，从此以后做一个让你们开心起来的人。

 

我自以为是的以为世界是丑恶的黑暗的，我的天地是阴暗的忧郁的，我看着傻根会冷笑的把他偷个精光顶多再还给他，告诉他，什么时候都别太天真。我想想我这两年多的大学生活是怎么过来的，黑白颠倒的日夜，太恐怖了....再也不要回去了。

 

我居然从来不知道从早到晚，天应该是这样的，我没有在白天清醒过，睁眼过。

 

以后不会了，不会了。我说：那帮内心阴暗的家伙，统统给我出来晒太阳。

 

美好的让人晕眩的天地阳光。

 

我下定决心，如果你们是傻根，那么就让我来保护你们，我的能力范围之内，粉身碎骨，为你们打造一个小天堂，让我的小熊们相信神话。

 

嗯，纪念一下6月16号，我笑得牙都疼掉的一天，一切，由此开始吧。我是SERAPH来着.........kakakakakakaka~~~~~~~

6月10号，考G的日子，和梦见的不太一样。情绪有小起伏，估计是睡太少了，一上午人显得极其torpid，吃饭清醒了一下，人才高兴起来。

 

下午回学校，图书馆5点关门，想找个地方继续好好学习，我对小天说：我们去那个天台吧。

 

有个朋友的朋友就从那里跳了下去。给那个朋友听蔡康永的《月亮男孩》，听完后朋友就讲了她朋友的故事，小姑娘眼睛闪烁着难过和恐惧。

 

不过我才不会跳下去，我只是想去看看罢了。

 

七拐八拐的找到上9层天台的楼梯，除了一个比较可爱空调维修工，这里就是我们的了。

 

从上面看下去，学校还真是个绿化相当不错的地方，比起方圆周围难看的建筑来，郁郁葱葱。

 

这些天晴朗的让人有点纳闷，纯色搭配的天空，蓝白的立体。高小天同学在旁边兴奋得连蹦带跳大呼小叫，变幻各种造型。我爬上高处，看，往四下里看。这个学校，居然让我有点留恋了，这是我的大学吧。

 

很懊恼，在天台抽烟的理想因为没有找到火机终告破灭......-__,-

 

西山离的不远，被光照着的缘故，起伏脉络清晰的令人发指，被光晕笼罩。看着看着，头顶一片云飘了过来，下雨了。orz.......

 

越下越大，我们抱在一把伞下大笑。都忘了旁边有个屋顶可以避雨。打着阳伞，看离我们不远处躲在云后面的太阳，雨过就会天晴的么，何况，我们都知道太阳躲在哪里。

 

云破日出，光芒万丈，云朵被镶上金边。透过那个小洞，天地间一道巨大光束投在了博雅塔上，我正张望着，高小天居然吵吵着看见了那棵七叶树。“因为它长得很高嘛……”

 

这样的一个下午，大学最难忘的一个下午。我最低落的时候，天地让我看见辽阔。

 

夜里不想腐败的我们穿过钟楼穿过鼓楼，穿过烟袋斜街穿过银锭桥，岸边灯红酒绿，男人女人清一色排排坐看球赛，没了往日三三两两面对面的暧昧，我看着湖里面不点蜡烛的船，漆黑一片也蛮有意思的。

 

啤酒和爆米花的味道是久违的，我们只是来一下看一下，就走掉。

 

6月11号困到脑袋贴在脚背上，和牛逼到死的新贵师兄聊大天，知道怎么过日子，怎么丁光五四三脚两脚把和自己不合拍得人踢飞。嗯，我也是新贵来着，新贵在打造自己的财智人生。

 

自习室，我用眼神羞辱了对面让我们不爽到死的恶心恶劣男人，男人被羞辱过度，拿起书包走人了。做人么，必须凶悍。

 

拿着讲义和一盒烟在楼道里翘着二郎腿迎着太阳背马政经，活活被搞疯，这种基于100年前落后生产力提出来的歪理邪说居然有脸说自己是普遍真理并将长此以往与世长存，有点文化与时俱进的人都理解不了的。工作就是被剥削，然后现在满天满地的人找工作都是求求人家剥削他一次是么？他妈有病无脑吧~

 

嗯，我是优雅从容的小彰，不和鸟理论计较。serene summer serene sky serene seraph~~

 

 

捱过了粘稠湿润的一个礼拜，这天总算耀眼了起来...

 

真为自己感动，居然发明了一个词叫夏影斑驳，实在是再贴切不过了。我走在刺眼明亮的校园，在这地上的黑白色块，心情明快。这是我从来从来都没有爱过的夏天。

 

这个夏天，要记得，要用力记得。

 

再也不是烦躁不安，也没有3年前盛夏的忧伤，没有每个盛夏周期性的惶恐，我顶着好看的帽子，不怕阳光，不做躲在房子里面害怕刺眼的小孩了。那个时候的我看花花世界在阳光下忙碌就觉得自己很可怜觉得自己很多余，觉得无事可做，觉得晚上才安全。

 

燥热，闷湿。我讨厌夏天，就好像我讨厌自己一样。

 

这个夏天不一样，serene summer，清澈、晴朗、安静。我们是踏踏实实各奔前程的小孩，我们吃着绿野仙踪遛弯，遛到七叶树前告诉小天姗姗告诉我的故事，跟她讲一教是花神庙曾经，学一食堂是军机处。

 

电教一度是我认为最破的楼，可那天我们看见透蓝的天衬着满目绿色的电教，爬墙虎的颜色刚刚好。

 

这个夏天我们把最深的爱踢掉，闷湿的夜晚在宿舍楼下大哭，鞋子东一只西一只踢飞。我们在楼下大喊学号，跟随诅咒。

 

成长以痛爱为代价，不爱即恨，从何忘起。今世来生，无论人鬼，要叫你知道其中滋味。

 

别说我是个残忍的孩子，我善良的不能再善良了。

 

大三下的夏天，我终于有点开始像个大学生一样过日子了。要命的是，曾经最最令我恐惧的事情就这么发生了。我抵触我排斥我回避我本能的不接受，我不要我的大学，我不要我的生活从新开始，我蜷在我的角落里，舔着过去执拗的不放开。我从来不打算开始，我怕一开始了就会把过去的小美好的光芒盖掉，我不舍得，我不要。

 

然而我渐渐渐渐放不开，渐渐渐渐生出割舍不掉的小依赖，渐渐渐渐习惯，我知道，习惯最致命了。我变得从新单纯乖巧起来，有恐惧，这样好不好？我不是西毒了好不好？我可是心狠手辣守着回忆度日的西毒来着....

 

一盒没有许愿烟的烟单纯的是用来抽得，抽完以后，我觉得不怕了。路灯下面，我说：我们，谁都不要把这个夏天忘掉。这才是我的大学....

 

天天会在走过满目葱茏的燕南园照很多好看的照片，她会买一件黄雨衣一件白雨衣，我会买一件白雨衣一件蓝雨衣。天天会为了期待有天能show一下她的黄雨衣天天背着她的黄雨衣，打电话问了天气预报，说一周都会下雨，尽管一周都没有下雨。

 

我们在路上唱歌，我们在黑了灯的图书馆的小穹顶下面唱歌。我们在自习室开着电脑听蔡康永讲《那些男孩教给我的事》，听月亮男孩，听那个会跟植物讲话的男孩，听教他打拳的男孩，听恨猫的男孩。

 

要学会和植物说话，抱抱他们，拍拍他们，赞赏他们，鼓励他们。

 

闷在自习室的时候，有手机响，没有静音，是好听的和弦，偏偏主人不在。想想一下偌大的自习教室，挤满了年轻梦想的自习教室突然想起好听的和弦会怎么样？

 

像极了《肖申克的救赎》高墙内响起《费加罗的婚礼》，一刹那让人感动的想哭。

 

我把我的签名档改成了Gloomy Resplendent Eccentric  i'M SeReNe  SeRaPh，像可爱的GRE致敬。

 

带着我的小熊们好好的过日子，乖乖的，什么也不怕了。就是我这个夏天最用力记得的事情。

 

     

 

        恨

              ——关于北大

 

如果没有记错的话，恨，有遗憾的意思。

我说不清我现在是真正的恨，还是遗憾。

这种情绪，比起恨，要无奈一点。比起遗憾，又要激烈。

真的是恨啊！

怎么可以？怎么可以？！

老天和我开足了玩笑。

真的要应验那句话么？

时间会流逝，世事会颠倒。

 

关于北大，关于我冯亦萌。

两个毫无关联的名词。

以我的性格，北字号清字号这辈子是不会和我有什么瓜葛的。自卑惯了的人往往连做梦的勇气都没有。

然而，似乎真的一切都有可能发生。

高二分完班后的一个下午，这两个名词产生了交集。

我和原先班里一个同样学文的牛人坐在麦当劳里发呆，然后她就改变了我。

她说：多好啊~~大家以后还能是同学

我很笨，不明白。于是她解释：现在很多人从幼儿园开始就认得，到小学，到初中，到高中，以后，大学了，还都是北大清华的，还是一起的同学。

这句话，在她看来轻描淡写，在我看来，是震撼。

因为，她口中的大家不可能包括我。

我突然开始强烈的留恋之前所处的集体，我轻轻的和自己说，我要考北大。

因为我知道，那个人群中，有一个人。

为此，我发誓，我要杀进北大！

高二的下半学期，出现了只有一个人知道的天大的笑话。而这个笑话，很悲壮。

我开始了一段痴人说梦般的旅程。

 

期末考之前，我一个人趴在北图的书堆里，烦哪！压根看不进去。于是我开始翻无聊的《青年文摘》。于是我看见了那篇《花开不败》。

我泪流满面。

那是一种信念。尤其是最后填志愿的那一段，她坐在复旦的校园里，安静的，不甘心自己的信念被出卖。

谁愿意，谁愿意背叛自己？

战士倒在战场上是壮烈，难道学生倒在考场上就不是么？

没有退路。

 

之后的那一段故事，很平淡，很平淡。

和每一个高三的学生一样，神经质，敏感。

剩下的，就是累还有忙。

我告诉自己要坚持，要坚持。毕竟我要守住那个天大的笑话，毕竟每天我可以学我最爱的历史。

教历史的，是个惊艳四座的美女老师，北大历史系毕业。

于是，这也成了动力之一。

 

可我渐渐发现了，我，终归是资质太差。

而笑话，也终归是笑话。

我开始茫然，我那细细长长的信念，会不会轰然倒下？

我一无所有。

看着周围的牛人，一个个灿烂的笑，我也开始灿烂的笑。一边，拿刀片在手臂上一道道的拉口子，刻下各种的线条，字母。还有，“耻辱”两个字。

除了每天把音乐调到九档，或是记录下一些乌七八糟的文字。

这算是我为数不多的发泄方式。

无印良品有一首歌，歌词很逗：

“渴望身体的痛大过心力的苦”。

我也很逗。

我要超越，看来，真的是不可能。

 

老天看来对我真的是不错了。

事情出现了转机。

传说中，有一种东西叫做特长生。可以降50分。

50分。50分哪！

我当时估计是想北大想傻了，为了那50分，让我怎么样都可以。

我下定了决心，慢慢的，往年级办公室走。

“于老师，我，我想要一张北大的特长生表。”我很有礼貌。

娟姐（也就是年级组长于老师，我当时和她还不熟）眯了眯眼，推了一下眼镜，打量了我一下，慢慢的把表递给了我。

“哎呀，这种事情不要抱太大希望，主要功夫还是花在正经学习上啊~”

很明显，谁都觉得这事可能性不大，而且是很不大。

我来来回回的看了一遍那张表，全都是唱歌跳舞之类的，生拉硬拽也不会和我有什么关系。唯一，唯一的一个和文字有关联的是影视编导。

于是我认认真真地在影视编导那栏后面大了一个勾。

为了北大，什么都可以。

事后我才知道，选了影视编导，以后就没得调专业了，只有这一个。

我这辈子想都没想过要当什么编导。

我非常的不喜欢。

但是，为了北大，什么都可以。

 

特长生考试的日子很快就要到了，1月16号期末考考完，18号初试。

1月17号，我有一天的时间练习。之前，我要全力以赴那烦人的全区统一期末考。

那一天，简直困难得无法形容。朗诵，口头故事，小品。

母亲非要我朗诵自己写的东西，可是写出来的文字，有怎么是口头可以表达的？

我讨厌那种装疯卖傻的感觉。

    初试很顺利，21号，到北大去考。

    紧张，紧张的快木了。

 

 

    21号一早，心跳的都快炸了。

    说话的声音都快哽咽了，手心全是汗。

进北大校门的时候，我和妈妈说：

“这辈子，我想进这园子，只有这一次机会。”

    只有这一次机会。

    结果出人意料的顺利，我发挥超常。

    3000多个人考40个，我考上了。

    接到通知单那天，我欣喜若狂！北大，这两个字，开始变得清晰。

 

    可我终归是个烂人，腐败的本质开始暴露了。

    50分，我如此艰难换来的50分成了我挥霍的资本。

    我又开始堕落了，甚至，甚至有的时候，我已经无所谓了。北大不北大，也好像变得没有关系了。

    我最担心的是发生了，我的信念，难道真得无法支撑我一整年？

    我又开始了荒废的日子，吃喝玩乐。甚至，到后来，我连月考都开始逃了。

    天哪！我究竟在干吗？！

    我差点，差点到一摸前都没有醒。

    还好是同学吓醒了我。我拚了一个星期，每天三点多睡，毕竟欠的债太多了。

    终于，把一摸熬过去了。

 

    我觉得我简直无可救药了。

    每天，每天看着那个人群的奋斗，我的荒废。我觉得自己真的是烂掉了。

    到时候，他们都在北大清华挥洒青春，那岂又是我哭得回来的。

    我要坚持。为了北大！~

   

 

那一天，复旦突然在我的耳边摇荡.

那一霎那，我听见我的心往下坠落。我愣在那里，然后，微笑。

“不错啊，上海好地方。”

我怎么笑得就那么坦然？

北大，北大啊！那个天大的笑话！那个我唯一的赌注，却是我一厢情愿单方面的唯一赌注！

好在，输还是赢，都不会有人知道。

 

茫然期间，灾难来了。

瘟疫席卷。

这是个受伤的城市。

我绝没有想到告别演出如此狼狈，被像是赶鸭子一样赶回了家。

我又开始无所事事，日复一日的发呆，重复同一个动作。

那个天大的笑话，在病毒的蔓延中，开始渐渐遥远，不清晰。

我似乎是活该。

脑子变得木了，有点傻掉了。

 

这种状态后的15天，我要迎接高考。

废了！

彻底废了！

我亲手送走了自己的梦想。

活该。

 

不得不奋斗了。

最后5天。

我只拼了5天。什么都没有了，按小时计算我的命运。

起起伏伏，被自己玩弄的命运。

前夜，我失眠了。我突然地想哭。

想到过去的一切，我只是想哭。

 

高考，只要一开了头，那两天就呼的过去了。

前三科，比预料中的要好。

只等最后一门，我的强项。

那天中午，我心情很好，去考场路过人大附时我对自己说要找点动力，我摇开了窗。

刚摇开窗，隔壁，并排的一辆车里，我看见了一张熟悉的脸孔。

自信，有笑容。

我开始变得明媚，马上，马上就过去了。

 

走出考场，我真的是想哭了。

怎么可能？这怎么可能是高考？这真的是高考？！

在考场中，我握着笔，不停的问自己。

就好像做了一份见了鬼的统练，我和自己说，没有关系，我还会卷土重来。

不觉得好笑么？

在高考中，对自己说要卷土重来。

没有机会了。

结束了。

 

混蛋的出题人害惨了多少人。

完全的，完全的和学了一整年的东西没有关系。

讽刺啊

我荒废一年，也许也就是这样吧。

痛哭。

同学说：

昨夜，全北京都在哭泣。

被出卖的感觉。

 

分数终于下来了。

加那50分，似乎是够了。

我似乎并没有多大的高兴了，还是麻木了。

突然很平静。

过了很久，我才突然的有了点高兴。

 

然而，理科的分数也出来了。

覆没。

我突然无话可说。

突然强烈的痛苦。

为什么？

为什么！

为什么？！

难道，我的坚持，漫长的坚持，真的只换来一个颠倒的笑话？？？

凭什么？！凭什么啊？！

我宁愿拿我的北大来换。我宁愿我什么也不要。

我宁愿什么也没有发生过。

没有高二下午的麦当劳！

没有发过那个誓！

没有那个天大的笑话！

没有花开不败！

没有那致命的50分！

没有在手臂上刻下过什么！

没有北大!!!

一切的一切，都回到高二时候的那个课堂里，多好。

 

 

我的北大，早没了意义。

我恨哪……

 

 

                                                                03.6.26.

                                                                3:33am

 

 

2006年的6月6日，到处流传一条短信，祝福千年等一回的六六六大顺，我猛然又想起来今天的明天，三年前的那天，高考。

 

到现在想起来都会难受，小小的无可奈何，我翻出来被我藏了不知道多久的小文，才想起来当时确凿的心情，我不痛了，通了。只是，我还是有点怨自己，竟然曾经这么的孩子气，北大两个字是我那段日子的符咒。

 

人总是被信仰欺骗，我那个时候的信仰就是北大。现在北大被握在手里，我要调动所有情绪，努力的让自己爱她一点。这感觉有点像男人面对家里的黄脸婆，你怎么着都没辙了，那就对她好一点吧。

 

所有我爱的孩子们，要加油。

每天躺下去盼着第二天到来，安稳踏实的继续我的list~小竞赛以小狮子胜出告终，嗯~期末考试么，很重要的，不能含糊，要乖乖的加油。

 

别说我记性不好，那些小细节我过目不忘。别说我木讷大条，我可是演技派的，滴水不漏。我可以一遍就记住所有的爱好癖好，推算出作息课表。慢慢的按部就班的练习放风筝，我才不会傻不啦叽像从前一样不管三七二十一的自降N个等级，摇尾乞怜的双手奉上，奴颜卑膝的乞求一点小光芒。这本来是一件让人喜悦起来的事情，苦哈哈的终日痛苦那是不健康的。

 

妹说：哥~你能不能再稳健一点，把我们都骗了！哈哈哈哈哈~看见了吧，我的确是演技派的来着。

 

妹是个没出息的小丫头，什么时候才能让我放心点呢？小小的，肉肉的，又瘦瘦的这么一团，漂漂亮亮的一个孩子怎么可以哭得像蜜桃公主一样。你要乖，要像小狮子一样强悍起来。

 

过去的教给我太多，磨意志练耐心长知识长见识。我快死过去的时候那个人轻松无比的说：你去看看心理医生吧，我觉得你真的有点问题。我阴暗忧郁的无边无际绝望崩溃的排山倒海，我不折不扣地意识到那就是重度忧郁症。我终于要好起来了，我终于找到自己的生活了，找到了光芒喜悦，我听见这样的评价：以为自己对别人怎么怎么好，也不想想自己给别人带来多少困扰。

 

............................ok！！！丫是怎么困扰朕的？！有本事您别逆来顺受照单全收啊，他妈岁月如斯年华老去，这老多年过的什么都没少的，你告诉朕说，你他妈困扰了.....

 

允许朕骂句脏话，虽然我答应三不说脏话了的。操~~丫真牛逼得不要脸。搞得朕有气无力啊~不是力气的气，是生气的气。

 

嗯，不说恶心的事。

 

我喜欢打开一盒烟的时候小三帮我抽出一根许愿烟，喜欢大家肆无忌惮的说笑，喜欢这个夏天，喜欢把小熊们喂得胖胖的，看谁胖的快，悄悄地告诉它们秤坏掉了，想吃什么就吃吧。

 

多少年以后这会是让我怀念的大学生活。我再也不会看着身边经过的高中生泪流满面了。

 

哈哈~~小彰可是威风八面万面宠爱的小王子来着，自恋也好，信心爆棚也好，我都苦大仇深这么多年了，小high一下有什么不可以呢？！况且天生有型那也不是我的错~哈哈哈哈~每天被我妹夸的直流口水，就看我们两个挤眉弄眼的你夸我一句我夸你一句，恶心的不能再恶心了~

 

把丢了的信心捡回来，我就完美了。人见人爱花开花败................

 

要找一个词形容这个夏天，我希望是：SERENE ，背完红宝后最喜欢的一个词，清澈、晴朗、安静。

呵呵，还被我知道了一个可爱的小巧合，这事吧~它的确不赖我。

 

我会好好的，认真地放风筝，我不再是可怜的受伤的小孩子了，懂得保护自己，才能够保护自己珍爱的东西。

 

NY~AZA！