成年人的一个标志性特征就是懂得如何控制自己的状态，直白点就是忍。可以掌控自己的人才能够兵来将挡水来土掩立于不败。

 

把懊恼收起来，最低落的时候我看见辽阔，告别小瓶颈，我看着桌子上的杯子，琢磨着8岁时就记住的霸王别姬里的台词，人要学会自个儿成全自个儿。

 

不止一次梦见考GRE的场景，梦见分数，梦见惶恐，梦见鼓励，梦见绝望。那个梦里面，我给每一个人鼓励，目送welkin去送小天，道别后走开一段距离，我们回头，远远看见彼此眼里都有泪。

 

然后我醒来，我发现我潜意识里竟然看不起自己，如此看不起自己，那个心魔让我恐惧至今，在它面前我始终一无是处，忐忑的如同被宣判。我被恶心到了。白天的我强悍的自己都恐惧，夜里我居然还是卑微。

 

我渐渐渐渐习惯了这样的每一天，渐渐渐渐生出割不掉的依赖。

 

最爱的小乐趣，讨论每天谁是酸奶小王子小公主，徘徊翻转在N和L之间，对食物的爱恨交加，历练温柔强悍性格，憧憬瘦者无敌型者无缰，背词被到眼瞎的时候吃上一根老棒冰，悠扬飘逸的溜达到被我们唤作草原的静园草坪，慵懒的躺下来，耳机一人一边，看天不怎么蓝也很好看，群鸟飞过，一棵小小的树刚刚好树立在我眼前。我是不怕小蝎子的小狮子 -__,-哈哈哈哈哈.......

 

每周二的午夜场电影有个好听的名字，相约星期二~~嘿嘿~~

 

每天的生活都有小期待，好比我今天孩子气的为了邪恶的小喜悦背了4个list...我计算了一下，其实，可以~可以更多的。。。

 

终于完成任务，回家的时候，下雨鸟..............................

前两天是乱的话，这两天就是疯了

 

凡事有个极限谷底，我疯着呢！我说能不能再绝望一点点？我有什么天大的情感支撑我死磕半年？有那么个人让我这么恨的话，丫一定牛逼的上天入地了，估计我一定是爱的山崩地裂的才有这气势....

 

问题是，如果你做一件事情的理由不足够充分的话是很难坚持下去的。我每天需要说服自己，打造一座不知通往何处的通天塔，通向下一个绝望的深渊。

 

看来我不能善良，但是我很善良。

 

我摇摇欲坠，我害怕，我意识到了一种东西的滋长，我躲不开逃不掉，我说，求求你了，不要在错误的时间错误的地点，我现在，输不起。

 

我太善良，从来不敢害任何人，伤痛自己背起来，宁可演一世悲剧，也要你们好。

 

好一点，再好一点，好的和我无关一点。

 

晚上，三个小孩子哭得稀里哗啦，我们能不能再丢人一点点。只不过，蹲在心理系门口抽烟的时候，我找到了那么一点点温暖的感觉，大三下的时候，我闻到了大学生活应该有的味道。抬头看天，有群鸟飞过，我们背着书包，咪着眼吞云吐雾，大笑，讲绝望，笑得放浪形骸，哭得不管不顾。

 

图书馆里，三个孩子摇摇欲坠也要坚强，谢谢你们，要知道，你们有多重要。就像三足鼎立，我们相互依靠，少了谁都不可以。

 

听说一个风筝原理，我蛮敬仰，但要做到，段位差太多，谁让我是一个没勇气的人，带着小小年纪的天真。

 

谈恋爱就像放风筝，收收放放，线在自己手里，有多长自己知道，就看你想放多高。

 

bless ~~i love u all kids!

乱死，活活乱死。

 

3个list塞在一天里看来也不算太挤，我不知道我每天在盼什么一样的盼自习，自习的时候又在盼什么。说实话自习成习惯的时候也蛮无聊的，我的乐趣呢？我把习惯延续而已....其他不刨根问底。

 

星期一去唱歌，猪睡过了头，我被放了鸽子。小三还有小天，我们带着罪恶感娱乐。带着复仇的心态唱歌，带着快感篡改歌词。我问自己：我能不能行啊，能唱的再好一点么，我简直无敌了...

 

看着边上两个姑娘不让她们吃甜食，甜食这词我刚背过....orz~~其实今天看到一套理论，她们爱吃她们开心，就让她们吃吧。顶多告诉她们秤坏了，说得时候认真一点。就像我讲鬼故事的时候一样，就像小天把存包的密码条弄丢我都笑嘻嘻的一声不吭看着她一样，虽然，条不是我藏起来的。

 

唱到后来，味道有点变，我们及时打住了。没必要的，写词的让我们唱出来，没让我们哭出来。走出k房的时候，我绝望的意识到，距离下一次娱乐有到天边的距离....

 

我讲话怎么越来越不会连贯了，要死.....最近被带的舌头有毛病，西南口音的样子，N L不分，很懊恼。

 

天气越来越热，热到想杀人，快夏天的日子，边上的人都开始着急减肥。传说中小三不可撼摇得热爱甜食和乳制品，一天摄入的乳制品统计的时候量词要用“桶”。天得意的说我绝对没有能力改造这个人，我内心深处盘算了一下自己语言暴力的恶毒程度，信心，十足。

 

丢人的事情就这么发生了。一个人的下午我喝完一瓶水，背完一个list，实在决定起身去寻觅一些解暑降温之物，悠扬的来到学校超市。天煞的冰柜里的水都是温的，把我的兴致浇灭，懊恼得时候两只脚已经到了乳制品的柜台前面。传说中有一个品种叫味全，我上周六第一次尝到了小瓶装....我不得不说实话，实在....是很好喝。但是，瓶子着实...太小，总觉得差那么一口。

 

站在酸奶冰柜前面，我脑子飞转，把所有嘲笑扔开了，抓过一个大桶装的味全....

 

大家不许笑。

 

感冒，开始感冒的第一天，鼻子像被水泡了一样，请问可以再不舒服一点么？谁借我把刀，我把左边鼻子砍了再说，真的要死了，好像一根管子通上去把半边脑子都堵了一样...

 

很乱，说实话我没有一点信心，我什么都没有，我能要什么？别逗了....奇迹，说给自己听？等着被拍灭...我都看得见我这一辈子...37岁猝死的天煞孤星，混得不错了有一家咖啡馆，我离开所有人还是所有人离开我，我没资格。谢谢，我不配....好听好看好玩的，那些是别人的现实我的神话。

 

我认识一个小孩叫小龟，我天天说他小，说他很小很小，说他不懂，说他什么都不懂。但是我羡慕17岁的孩子才有的干净的笑，我回不去了，所以猥琐的卖弄自己的苍老，好像巴不得小孩子一夜白头。

 

我害了这个孩子，原谅我。无意间看了小孩的所有日志，原来17岁已经变成这种颜色了，不到一年，我们让他溃烂发霉，眼里有了绝望，知道惨烈和仇恨。我深吸一口气，原来，17岁，已经一点都不幼稚了，回想自己的17岁，心智已经健全的觉得天已经崩塌并且冲我砸了下来，而我也已经知道如何去描述这些发生....

 

成长，用痛爱付出代价。

 

脑子奇乱，明明晚上看《南极大冒险》的时候我还兴奋的像孩子，明明昨天走过中关村广场的时候我还蹦蹦跳跳.....我把丢了的天真找回来，只不过，你们都别问我，我怕还是不怕。

 

我怕，别任何时候都怕。回头，原来始终一无所有。

五月的第二个星期天，妈妈过节。

 

初三开始每年妈妈节都会给妈妈买花，虽然妈妈说今年我是最乖的一次。呵呵，在花店和老板娘调侃，照旧是白玫瑰，好看的一捧，指定样式的包装，周围人羡艳的眼神，我那叫个得意。卡片上的话都太肉麻了，我这么低调说不出口。所以，还是朴素一点自己写比较好。

 

快四点打车回家，是个女司机，我准备上车的时候她正吃着一个掉渣王烧饼，我说不着急，吃完再走吧，她笑笑说没事，我说凉了不好，她又说中午就买了，早凉了。我心里难受了一下，看她的样子今天也应该过节的。

 

后视镜里她看见我捧着一大束好看的花：这花是今天过节给妈妈吧？

“嗯”我开心地点了一下头，“您今天也应该过节了吧？”

“我呀，过节就是受累”她笑笑说。

 

接下来她跟我说天气很热，又说今天喝了带出门的两大壶水依旧不够，另外自己买了一瓶也已经喝完了。语气间，我听出来她是心疼那自己买的那瓶水。

 

到家付钱，下车的时候我开心地冲她招招手，“节日快乐”，我看见这个母亲笑得很开心，跟我说谢谢。

 

给妈妈写了张卡片，说以前年轻不懂事，现在知道好好念书了，叫她放心，养好身体。

 

进门看见妈妈有气无力地躺在沙发上，应了我一声也是有气无力地，我知道她今天肯定又不舒服。只是她看见我手里的花的时候神色立刻喜悦了起来，听妈妈跟自己说谢谢还真是相当地开心。

 

要做一个可以保护自己珍爱东西的人，所以我要让自己强大起来，妈妈也要身体好起来，让我有一天可以保护她。

 

嗯，现在每天这么充实的快乐很单纯吧，我不再去追求具体的小动机，就像高三的时候一样，不问前因后果。复仇也好争气也罢，人总不能长此以往轻狂消沉下去。

 

小三和小猪貌似昨天都考得很不错，我和小天替她们很开心了一下下，我就说我的小宇宙会保佑她们，因为我相信自己，所以你们也要相信自己相信我。一个月没有娱乐过了，几经波折盼来的明天终于要到了。小彰就是歌神再世.......哇咔咔咔~~~~>_<!!!!!!

 

给我点信心，哪怕是复仇的力量，不论成分，构筑成我细细长长的通天塔，我会所向披靡。半年后，等待我的惊世逆转.....

我有一点点紧张，确切的说是很紧张.....

 

疯了，明天考试的又不是我，我这是干嘛呢!...orz~

 

要加油，都要加油，会好的，相信我。

 

当我也开始相信自己的时候，你们也要相信我。一切都会好的。

 

你要乖乖的，好好的。

 

小彰抽一根烟，为祈祷。

起床的时候，左腿膝盖疼得直难受，我就知道下雨了...

 

出门带着从妞妞那里掠夺来的长柄黑伞，今天形象够斯文有型了吧...免得满大街人看我背个双肩包还以为我是under 17~~嗯，谢谢我爱的妞妞，前年五一了吧，我最黑暗的日子。我喜欢这把黑伞跟着我，虽然一年到头都用不上几次。她说喜欢穿着一身黑躲在大黑伞下面，就像一个小黑蘑菇。那我明天也穿一身黑吧，虽然天气预报说，明天放晴。

 

今天自习的时候，小天的朋友三三问我什么星座，我卡瓦伊的说狮子狮子，三三在对面扑哧笑出来，“和你发型好像哦”......orz~不过轻微的烫了下纹理，怎么又成了金毛狮王。我说，嗯，我是狮子王，我是辛巴。小天来了一句：嗯，小王子复仇记

 

居然这么贴切，小王子 狮子 复仇 ....我把这句话写在书的封面上

 

背单词背的浑身不对劲，老觉得哪不舒服。可算是下定决心下楼溜达溜达，下楼了，靠 忘了带烟...能不能行啊！

 

头一次意识到什么叫可算是憋死我了，晚上下课，我心满意足的望着还有半包dunhill里面的许愿烟。不错不错，超额提前完成任务....摸出zippo....打....打不着...下雨天...它竟然打不着....天煞的一刀捅死我算了！我刁了根烟走的都快哭了，是成心让我抽旱烟么....发克！

 

小天借火，吓得我急忙制止了.....蛮漂亮的小姑娘拿根烟被人反问：你怎么抽烟呢，我觉得我们像打劫的....

 

一星期的唯一小娱乐，周二的夜里，我们杀向星美影城。

 

雏菊.....太...太好看了.....！故事按照把人逼疯的路子往下写，我...不知道怎么形容，干净的血腥，笑容清亮。我居然看着种和自己无关的故事还能看哭了，呃.....我喜欢场面漂亮制作精良节奏流畅的商业片。

 

回家，迫不及待的点上烟，剩了很久的kent，这才够劲么...黑着屋子开着台灯，一边看凤凰资讯一边敲电脑。穿着小彰紫背心，举哑铃举的险些夹不住烟。

 

又有人叫我去参加超女，很多人甚至严肃的建议。呵呵，我笑一笑，都快变成超男了。我心说：我出去了哪还轮的着李宇春这厮赚上一千万。只不过，我要的不是这种人生而已。自在有品质。当想去一个地方的时候，一千万的那人可以背起包说走就走横行天下么？！

 

充实自虐复仇的很快乐，我知道，我是自己的超级。

 

今天要命的是，我发现我有点不适应下雨天了。

昨天5月5日，在去学校的计程车上听见广播里说是立夏。立夏啊，立马夏天了...

 

头发很长很长了，关键是很厚。我对小猪小天说：我可以学习，但我不能不剪头发。发型这个人生最后乐趣都没了，那我就死了算了。

 

打算上午一个list，晚上一个list。下午，就让我溜达一圈顺便造型吧。中午喝完粥，我悠悠的上了一辆808，天气热，阳光好。我靠窗的位置变得很晒。人不久就疲倦起来，ipod里面的音乐太欢快了一点，我换到secret garden的新专辑，眼睛慢慢闭了起来。

 

在公车上面就这样睡着了，迷迷糊糊的被热醒，换个姿势，发现窗外的路两边的树叶子都长这么肥大了，我怎么都没注意这个从无到有的过程。太阳光不紧不慢的从缝隙里面挤进来，投了一地的斑驳，好看的很。我看了两眼，迷迷糊糊的又睡着了。

 

头发轻微的烫了点纹理貌似便于打理一点，我买了一根发带，呵呵，这样会不会更像小彰一点。结果，晚上小猪和小天看见了都说我像小狗，猪平时就管我叫冯小狗，郁闷。

 

累得连滚带爬的倒完地铁倒城铁。我发现很有意思，现在一点点走路的机会都变得很珍贵，变成仅存的锻炼。于是，在乌洋洋的西单地铁站，所有的人都挤着排队上自动扶梯，只有我一个人飘逸的交错双脚迈向地下深处。台阶很长很长，可竟然从我开始到走完，宽阔的台阶竟然真的只有我一个人，走在正中间，感觉相当好，好像专梯一样，虽然是专人楼梯。

 

14天搞定第一遍，今天图书馆关门后我们颤颤巍巍来到中关村图书大厦，我闭着眼睛走过所有和情操品味爱好理想有关的图书的柜台，我怕看一眼我就心痒难耐，半年以后等我复活了再说。径直走到英语柜台，方子摔给我一本GRE词汇....

 

夜里颤颤巍巍的再打开这本书，心里虔诚的那叫一个悲壮啊...就跟高二快结束的时候看着同一个楼层的高三教室高考结束人去屋空的走道一样，空空荡荡的只有我们三个文科班，而我意识到，轮到我了。前辈厮杀与考场，无数人倒下，带血的兵器如今被我握在手里，自己都悲壮的想哭。

 

不过我当时从来没有想过要逃避，这次也一样。我享受这种挑战虐待自己的快感...因为我长大了...

 

决定明天给自己放个小小的假，五一劳动节真的成了劳动节，我连续12天没有休息过了。后天....新的开始...

 

忘了说今天最开心的事情，妈妈爸爸来学校请我们吃饭，我们竟然觉得像是来探监的一样。小天方子小猪小新还有我，吃的可开心了。第一次觉得爸妈这么可爱的爱着我，爱着像我们一样的孩子。我爸美滋滋的瞟一眼我说：还不算晚，能醒就好...

 

夏影斑驳的日子，夜里妈妈给我起了个好听的名字：金不换...

现在的生活是没有大乐趣的小乐趣，小乐趣有天会变成大乐趣....

 

安慰激励鞭策自己的时候告诉自己半年后我要上天入地...小彰和小天彻底变成两个狂想分子

 

每天除了学习的时候就是在笑，讲话的主题除了学习就是吃，虽然我们不吃。17点前我在图书馆，23点前我在咖啡馆，1点后我在床上...

 

原来半个月可以过得这么有成就感，一本书下来，我知道什么叫脱胎换骨。这种速度我童年时期躲在被窝里看金庸的时候曾经演练过，不过那是半文半白的中文。我究竟过了多久那种空白的日子，醒来，看着天花板或者屏幕，睡觉。日出月落，周而复始。

 

小猪也开始乖乖的来自习了，和小天一起报名参加小彰学习减肥班...我容易么，看着这群好学好吃的孩子...

 

雕刻时光的留言本出版了，小天犒劳了我一本，其实我的小难过是里面没有找到自己的字。哎，也难怪，我的字写得不好看，文笔也不好，画画的难看...我乘间歇翻了几翻，哎，明明都是很熟悉的么，不是看着那一本一本留言本旧起来的么...留言本的封面上那只猫冲我空洞的望着，我也空洞的望着，玻璃映着我的脸，城铁驶过，从我的脸上碾过...

 

这些不好好学习的孩子，吃饱喝足，纷纷下去逛街了...小猪小新要考试了还手拉着手去采购，小天方子的成果是个漂亮结识的双肩小书包。我成了看包的孩子...我突然有种很奇怪的感觉，这是我半个月来第一次一个人呆着吧？每天的睁眼到闭眼都压缩的不能在压缩，身边总有你们，我变成没有阴影的小孩。可就在看包的那一刹那，我发现我竟然还是个寂寞的小孩。虽然，那么久以来我都一个人从早到晚呆习惯了...

 

发呆的时候烟抽多了，懊恼得要死，这盒烟可是有任务的，抽完之前必须进行下一个环节了...只好这两天憋着点加紧进度。话说回来，薄荷的dunhill味道很不错...

 

有些人宁可去怀念一部电影都不会去怀念一个人

 

我起的越来越早，按照公差，我估计明天六点半就要起了...天煞的我睡觉去吧

我今年21岁，2006年。

 

天开始热了，五月一号的国际劳动节，太阳很大，温度接近30度。我换上短袖很多天了，夏至将至，我感受到熟悉的味道，那种每逢季节更替的时候我都能感受到的时光流逝，继而习惯性的想起去年前年此去经年的此时此刻，我和我们身处何方，所作为何。

 

我的头发很长了，看书的时候居然会挡着眼睛，我买了一个黑色的发箍，带起来的时候，很日本街头的味道。要命的是，昨天我发现我居然可以扎一个小辫子了。哈哈哈哈，多么无敌的小彰。

 

夜里11点20疲劳的迈进家门，又是充实到睁不开眼的一天。7个半小时的学习长度，令人成就感盎然。昨天夜里我坐着敲电脑的时候母亲担心我太累，问用不用突然这么发狠，我轻描淡写的说一句：没事儿，还没天天玩累呢...

 

如果我真的是一只狮子，那我曾经分别是一只快乐的狮子，一只受伤的狮子，一只睡狮，而现在开始，醒狮横空出世。

 

毕竟，很多人都已经发现，我们生活中的发生，都已经要用“年”来作计时单位。与其在这里原地徘徊挑三拣四无所适从浪费年月，不如把这些时间投身到堆积自己的人生筹码中去。彼时彼刻，应有尽有，而我有资格去选择一切，可进可退。是雄心壮志还是安稳的做一枚路边的十元硬币，我都不用陷于被动。何谓强人，真正的强人是能放能收，年少的时候不能不轻狂，不曾轻狂的人生缺失的令我鄙夷。但，要学会去成就一件事情去成全自己，浪子回头，那是一种足以让人动容的气焰。

 

曹禺二十三岁的时候写出了《雷雨》，安安感叹地说这句话的模样我依旧记得分明。那么那么多的强人在二十出头的时候就另世人乍舌，他们的成就不是神来一笔的天上馅饼，我有什么资格在这里等待我的二十三岁发生奇迹。

 

我二十一岁，我不能确保今后上演惊世逆转，但我起码要像高三时的我天天唱的一样：我要一步一步往上爬。

 

越来越认真，开始规划，开始当作任务，荒废的时候会有罪恶感。有型的单肩包变成了结实的双肩包，书包里没了《冯友兰自述》和psp，口号不再是每天一个list，打通一关。一个list变成了两个list，多么让人暗爽的事情。

 

下午4点和天步行到城府路的第二教学区，交钱报名。我看着熟悉的建筑想起太多熟悉远去的人和事，大家聚在这里的时候都是为梦想而来，4年前的那个饺子馆里面，那个人对我说：你不如考北大吧。人事变迁，哈哈，有必要唏嘘一下么？

 

19号依旧没有来自习，我在想，究竟什么时候会来呢。呃...我个不好的小孩，算了。

 

图书馆5点关门，我们坐在五道口的雕刻时光聊了起来，讲起突如其来的情绪，眼眶湿润。没什么的宝贝儿，只是突然的想起来而已。虽然那些故事我都记得太清楚，第一次来雕刻时光，每一次来雕刻时光....那只时光小猫我居然依旧画的熟练，只是我再也没有在纸巾上用绿笔写日记的习惯了...

 

小家伙也哭了一场，抱怨那王八蛋怎么可以，然后我们大笑着总结出来，拜其所赐，我们要开始我们的无敌人生....

 

三层靠窗的位置，对着城铁站，列车不时规律的驶来，飞快地白光晃过，很精彩。周围是讲英文日文韩文的男男女女，音响里飘荡着让人不厌倦的爵士或者拉丁，玻璃窗映着我头顶的吊灯....我们从七点半又好好学习到十一点。

 

我在朋友那看到过一个故事，具体不记得了。两个少年相遇，一个男孩给另一个拉了一首曲子，另一个给这个男孩讲了一个故事。长大以后，一个是莫扎特，一个是歌德。

 

好了，眼睛疼得睁不开了，睡觉去。