| Damon's profile西毒的江南PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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March 25 通透我说过等我好了 我就回来
本来很恐慌的春天哎，我和懊恼得在收拾东西，收啊收啊收就收出来一堆从前的东西
然后就被堵了，堵得极其难受
神来一笔一样的想通了，我什么都不计较，我只想回去
半年来都没这么通透过 一个人在街上大笑
阿美利加回来，我正式回归！
sorry~~~ i'm still a kid~ March 21 健康人生...内个.....出书的事情就再议吧，估摸着怎么也得等到我沦落到落魄街头那一天了哈哈，反正就是缺钱花缺的不成不成了的时候嘿嘿~~
我小时候看爸妈吵架特愤恨的立志要飞黄腾达，到时候恶狠狠的到我爸面前威风一把去...这些个年头过去，我的凌云壮志也没咯~那老两口子总算老了，也消停了，不会有什么质变了用不着我来出头咯。我这辈子是发达不了了估计，谁让我老子他发达了呢？嗯~我这个不好的年轻人！
最近很多人热衷健身啊...这是好现象，其实这风头也不是一两年了，我老早就旁敲侧击的暗示我妈我是不是也要锻造一下健康体态，我妈装糊涂比我在行....哎~最近又和我妈提了一嘴，不过中体倍力的年卡耶着实贵，难怪我老子一听就怒了.....继续觊觎只好...懊恼！
我是的确得练练，看看小臂~啊~那匀称发达结识的，被我妈逼迫弹琴6年就剩下这点成果了。奈何大臂.....我要怒了啊~那叫一个没法看，肥硕的简直了！只好自己拎了两个哑铃回来，在那挥舞啊挥舞~~
我要打造匀称上臂！！！哈哈~健康人生由此开始~~
昨天照着杂志上介绍的开始做仰卧起坐，没死了...请问谁可以把腿放在椅子上和身子成90度，人还能起的来？？？那此君上腹肌太彪悍了~~啊啊啊~我要练！
苹果牛奶！健康早餐~啦啦啦~但是我明确拒绝胡萝卜汁和白鸡肉，还有全麦包！谋杀味蕾~~
其实今天满心欢喜的起床洗完澡准备出门弄头发的，我顶着一脑袋飘逸长发打算去修理出个小彰造型，出门前一个电话预约，LEON叔叔居然休息！怒了啊~~
再往镜子里一看，号称天生丽质的本孩儿居然。。。两个小包包悄悄地爬上脸！!@#$%.....orz
瞬间对镜子里那个人横竖都不满意~~恼怒！
健康人生才刚刚开始.......kao！在家看书~~精神健康！oye............. March 19 青春散场文笔奇差的《挚爱郭敬明》终于看完了，心里使劲安慰了一下自己这个被暴殄了的天物。哎~做人么，不能什么都有的。看完就一个感觉，要习惯别人从自己身边离开，也不要把什么人看成生命中不可割舍，要搞清楚网络和现实的关系，文字绝大多数时候是用来骗人或者起码是用来迷幻人的，同理搞文字的人也擅长骗人，还有，就是不要会打字就把自己说成文字工作者，不要太眷恋青春，不要太相信任何人
很好笑的一本书
好在我高中的时候从来不上任何莫名其妙的文学论坛，也不被任何宝贝污染，这么多年过去我还是就把自己想到的废话写下来，顶多现在不太会用笔而已。给少数的人看，也只有少数的人愿意看。我琢磨着我为什么脑子里面依旧停留了大量片断可就是串不起来，要不我也弄个小说的。青春伤感，没必要。
说起来我第一次看安妮宝贝，是在高二，北图的自习室人满为患。那个去了剑桥的女孩儿说什么都神情夸张，手舞足蹈的挥着一本书，说这是她最喜欢的一个作家，书名忘了，是个短篇。她翻了一篇给我看还非要和我一起看，看就看吧，看着看着下面有一段激情戏描写，她还捂起来不给我看，看完了问我：好看吧好看吧？！神情明亮，我虽然没有看到最精彩的部分，竟也被她感染了。
是的，我们不要嘲笑别人的纯真，我也这样子过。那时候有人会神情明亮，我也会相信明亮。我们两个人一起明亮的说起复旦，相互感染，我忘了，她是个极端的人，说起什么她喜爱的东西来，都是这副神情的，我大可不必为了明亮就对复旦蠢蠢欲动。
从此以后我都没有怎么接触过安妮宝贝，任凭她把我身边的朋友都渲染得唏嘘不已。她们会写出类似的文字，描述我们自己的生活，好在这是有生活来源的，所以我看了也会难过。
我们都是大孩子了，脑子要足够好用，要在该念书的时候念书，要懂得记得懂得忽略。
和姗姗去华星看《纳尼亚》，我最近已经恢复很多童真了依旧对童话不感冒，倒是她在车上问我我怎么不出书呢？光是把这些日志出版了，就很够看了。起码她会买，她说天天更新日志的人也大有人在，但像我这样要么不写要么就刷屏的人很难得。
我是不会出书的，我不过就是比较罗嗦了一点。我写东西像敲密码一样，高兴说的贫一贫之外，大部分只不过就用自己才看得懂的文字罗列起来，过程可以忽略，人物可以模糊，像记事本一样，自己一看全明白，别人么，拉一支考古队来都不一定挖掘的出个所以然。
这些很珍贵的东西，我怎么会拿去换钱呢，我不缺钱花。
那天夜里吃晚饭以后，又开始无休止的聊天，之前那个女孩儿在我面前哭得骨头架子都散了，化身蜜桃公主，看得我一阵一阵难过。我们都有太多难过得事情，有太多逾越不了的噩梦，我们在和自己斗，天天心里和某一个势力作斗争，搞的自己异常强悍。
看她哭得我心都疼了，我这么现实的不能再现实的人居然开口说了一句我自己都不相信的话：我们，以后谁有了一幢大房子，就躲在一起，谁都不许哭了。说这话之前，我刚刚还鄙夷过文笔拙劣的《挚爱郭敬明》的作者有过同样幼稚浅薄的理想。
脱口而出，因为不能看别人这么哭。
聊天是见很愉快的事情，我的状态比前几天好多了，美滋滋的把那些年的故事都讲了出来，自己也觉得挺好听的。不过天下午告诉我：那封回信我看了，实在不理解为什么语气居然可以客观的像旁观者，就好像从来没有一丝感情一样，何必呢。
我一琢磨也是，我们都开始讲别人的故事，俯视自己的曾经了。那些好听的温馨的年轻的孩子气的段子我都装进肚子里，以后说不定有朝一日也会变成镜头前的老桥段，感动和我们一样年龄的人。
夜里遇见猪，随便聊了几句，我说我的单身公寓落成，大家可以聚一聚了。幻想聚会又变得很美妙，她说可惜，一个人不在。我清了清嗓子，说，到此为止吧，再也不要提那两个字了。
当然我也会回避任何形式上的相遇，我居然一点都不遗憾，成熟冷静的令人发指，除了心疼心底的那几个小段子。
有生之年都不会有那一天了，套句恶心的话就叫做：青春散场
我的青春散场，我一点都不眷恋，任何人 任何事 March 13 逃离什么时候才可以离开北京啊！真是.....班主任语重心长地贯彻就业压力，她怎么会想到底下有个小孩烦北京烦得快死了....
高三毕业的时候，我人品差到了老天都忘了为我来安排，我写文章发牢骚：一想到要在北京呆八年。心都寒了......其实我当时留在了北京，如果我当时就离开，无论去哪个城市，会是什么心情呢？一年多以后刑满释放，又会是什么心情呢？
看《挚爱郭敬明》看得真是怨的浑身都要出血了，郁积于心无从发泄！我真是烦死了烦死了烦死了那帮海派作家，错了是海派矫情作家！凭什么本人就要在北纬四十度的地方向南眺望啊，撑长了脖子鞭长莫及！我头壳被敲了我要来北京，回上海回杭州！想的我欲火焚身了......哎，优秀的教育，平坦的前途，我败给了首都的资源，我得了便宜还卖乖.....
首屈一烦的女人叫虾米安妮，还宝贝！我也不是没看见过她本人，黄脸婆了还宝贝儿~（顺便说，还是少当烟民，那女人像难民），你说一个从来不露正脸的并不美丽的女子，不管你籍贯何方吧，全国人民都咒骂上海人莫名其妙丑恶排外姿态吧，现在排不排外其次，您能不能别老弄得一副自己是职业上海人一样的在那儿矫情啊！把上海写的纸醉金迷穷奢极欲物欲横流也就算了，能不能别标榜什么性感空灵忧伤妖艳啊，什么暗地里受伤的女子，什么挚爱向日葵的林，什么男人的棉布衬衫，什么午夜光脚的地板，冰凉的白开水，远方的站台........千篇一律也就罢了，我奇了骨子里的怪了，这么一个媚俗的女人怎么就把全国人民心目中的上海打造成了安妮宝贝笔下的上海，所有的孩子没离家出走过就知道忧伤，所有的女孩还没爱过就渴望飞翔，拿了一支养尊处优的笔把全国小孩教的狗屁不懂！
那个郭敬明，我不彻底否认人家曾经也是脆弱敏感惊恐的孩子，但求求你不要做出一副上海是我家的模样了，看得我心都痛了。连韩寒都活得很上海的样子，您明明是金山人好不好......
实在怨的我要炸了！不懂上海就别在我面前飘，回去把《苏州河》开场5分钟背熟了再讲话。那是我小时候最害怕的臭河浜，上海弄堂里头酒酿的叫卖声，早上的大饼油条，电话室的阿姨会在楼下大声叫几零几电话，复兴路思南路上面有老故事，妈妈拿着外婆的相片告诉我那个家族的故事，教会学校的女学生穿着旗袍穿过林荫道，隆昌路的老房子要拆迁，我陪妈妈打着伞，下雨天把老房子拍下来，那是20年代日本人造的别墅，妈妈说，她十几岁的时候有两个日本妇人回来，摸着铜门环潸然泪下，她们小时候日日荡着这对铜门环....心肠再硬的父亲也带我再走一边新乐路，东湖路，指给我看他的小学，他的中学……可惜，我离开的太早，模模糊糊，只记得上海的电车，还有报站声
上海真的不是你们说的这样的，不是只知道吃喝玩乐买衣服，不是只有哈皮派对，不是只有杜撰出来的男男女女的情爱故事。
上海有我的复旦，我妈说她在插队的时候，公社里的人看她实在聪明，推荐了一个名额去复旦，中途被掉了包，她不知道阿，从此以后复旦两个字在我心里扎了根。上了高中开始，我就把复旦两个字看成我回家的路途，我又可以回上海啦~~啦啦啦！
高一开始，有个朋友跟我说，要陪我一起考复旦，复旦新闻系，是我们最频繁提到的字眼。我们总是说，复旦啊复旦，这两个字听上去怎么有一种永生的感觉，往生复旦。哪里像北大，名字都土死了。
高二的时候，那个和我说好一起考复旦的女孩由于心高气傲细腻敏感怨天尤人再加上那么点崇洋媚外，扔下一句话去了英格兰，现在开口闭口对我都是：我们剑桥云云....
然后，朋友都走了...留下我一个人。
谁知道我是怎么了，从哪一天开始，让我发了疯的着了魔的，居然不是复旦，而变成了北大，那个光名字就土死的学校。
这是悲哀的，从某一点来说，背弃了复旦，等于背弃了我的家园梦想，我舍得放下，当时的决定，天知道怎么回事。后来的事情没什么可以交代的了，怎么有戏剧性怎么来，要不然我也不会在大一表演课上冷冷的回老师一句：我根本不想上北大，你叫我演什么？
截至21岁为止，我只认认真真地做过一件事情，就是考北大。另一个致命痛，就是复旦。
我也不想恨郭敬明啊，谁让他要这么写：
我现在每天很努力地学外语每天喝麦斯威尔每天想上海想复旦想的心里隐隐作痛。我的同学曾经在复旦大学里逛了整整一天，，并且拿了很多照片给我看。我望着那些爬满青藤的老房子目光变得有点模糊，我想那才是我真正的家。我不是复旦的学生但我却想成为复旦的学生，这就是我和复旦目前唯一的联系，有点像单相思。
那是他对一个城市的向往，对一个学校的情结，那我呢？那是不是我真正的家？我不是复旦的学生但却想成为复旦的学生，这就是我和复旦目前唯一的联系，有点像单相思。
我记得我投降了，投靠了，愿意留在北京了，死心塌地北大了，复旦成了我心里不能碰得弦，恨不得谁上复旦我和谁急，文科班有个好朋友，说考砸了，分数出来报了复旦，我记得我很久很久没有理她，我不是恨她，我是恨自己，我是觉得她抢了我的.....我个变态！
我还不会好好学习的时候趴在北图，买了本杂志青年文摘，里面有个女孩写了她的故事，故事叫做〈花开不败〉，如何破釜沉舟的杀入她梦想中的校园，她说她不甘心放弃，她坐在复旦的草坪上哭啊，然后毅然决然地放弃了稳妥安全的第一志愿投入遥不可及的复旦，我一个人趴在书堆里忍着忍着眼泪难受的浑身紧缩，我放弃了复旦，那么，北大，让我杀进北大吧。从那以后，每一次去北图自习，自习票后面我都郑重地写上：我答应过你的 北大
依旧记得第一次进复旦的样子，盛夏时分无数张年轻的脸庞摇曳，签到册上不会有我的名字，满校园是梧桐，我看着这么多行李，心抽痛，如果我不曾屈服多好。特意借了一辆自行车，乘同学开会的功夫好好转转复旦，可偏偏就转了5分钟，回到原地，心情是不是很好呢？
2001年1月17日，当我带着郭敬明走到位于邯郸路上的复旦大学时，我分明看到了他单薄的眼神中流露出一种近乎神圣的光芒。——〈挚爱郭敬明〉
我只能引用这么一句话来描述我曾经一样的心情，因为相比较落空了的孤独的北大，复旦让我觉得承载的梦想和失却的遗憾太多。
我会回去的吧，对吧？妈妈……
我发现这学期是大三下，同样的三年过去，此前的三年如烙印将我钉在原来的位置，那么漫长的三年和这么短暂的三年
如果可以重新来过........准我逃离 white day应该吃棉花糖的日子，说得很浪漫，其实就是糖果商策划出来的节日。然后有人又可以伺机甜蜜了，我在想，以后我卖棉花糖也不错。
sogo的5cm打电话来，告诉我我的it卡到了让我去拿，昨天被老娘数落了一顿决定做个勤俭的好孩子，整理完毕，用走的到了车站，然后倒啊倒啊倒到了宣武门，5cm正好上新货春装。漂亮姐姐又开始当我是个冤大头一样推销啊推销，除了看中一件白底红点衬衫之外没什么中意的，相当理智的没有让钱包里面的钞票跑出来。呵呵，天认识个新天地izzue的小帅，以后我也大可不必花冤枉钱了。
要知道，要把每个月这一千来块钱花得有声有色模有样有型有款是有难度的，虽然我从来不敢具体计算我的实际花销，我的日子过得上上下下的，知道了知道了，要节约要节约！我妈一念我就崩溃，少买些房什么都有了，真是....
这么美好的绕了北京城一圈才花了4块钱，心理超级有满足感。好容易人都软了爬到校门口.......居然没带钥匙！我我我.....憋了半天把发可咽了回去，气昏头了。
打车回家！来回.......32块！我快撒手人寰了~~~
不知道上学期末的论文暴露我什么心理残障了，被老师约了谈话。天~~那个神奇的基督徒，明天要自我剖析了，紧张.....
历史地理，特意早去，还是乌洋洋，刚琢磨下次继续提前，旁边一个女生鸟叫一样对同伴讲：要死哦，我六点十分来就这样了！...好容易坐下来，边上两个姑娘一直在说个不停，右边的在吃牛肉炒洋葱，左边的在吃草莓，右边的不时地还抢几颗，左边的吃完草莓又掏出一根玉米，一粒一粒喂自己，终于玉米吃完了，右边的又掏出一个巨大的苹果，刚一掏出来， 左边的：哇！好大啊！ 右边的也刚发现一样：哇！真大啊！ 左边的：吃不吃的完啊？ 右边的：不管，肯定吃的完！我渴死了.....(我听见口水下咽的声音……） 左边的：但愿不要是酥的 右边的：恩，要脆就好了 左边：你说是酥的还是脆的呢？ 右边：不知道哎，酥的？ 左边：这么大肯定是酥的 左边：嗯~~（表否定）是脆的 （我终于等来了“咔嚓”一口） 右边：酥的吧？ 左边：（低头猛吃.....)嗯~~不知道~
我.......我真的快死了。。。。。这都什么小姑娘啊........
看了几眼文笔奇差的《挚爱郭敬明》，心情特别懊恼，一方面是因为这样的人也能写书实在太暴殄天物了（天物是我），另一方面，那些故事又是围绕上海的。我为什么这么不喜欢看这些人在我的土地上撒野呢！烦死了！
那个让我听一遍都会心绞痛的名字：复旦
March 12 好的不能再好了好的不能再好了，我自己相信了这个说法。
冲口而出的问候说出去以后，心理扭曲了一下子又平衡了，不希望有什么改变，也不可能有什么改变。对不起说完，我也不用再在西厢哭得像个小孩了，我诞生过可怕而温柔的念头，好了就回去，回到哪里去？
今天知道婺源的油菜花是3月开，我的计划又没有了，心里难受了一下子，我和自己约好一年的。
我妈批评我，身边享乐主义的人太多，她拿了一块西瓜，告诉我：别说你妈我小时候，就是你小时候，我们西瓜皮都是不扔的，到了你现在，就变成这个样子！
汗死，我太不好了。
天告诉我那个美丽的姐姐叫瑶淼，我笑了笑。突然觉得自己赖以生存的人际交往模式都是脆弱的要死的，为什么每个人都要丝丝缕缕细水长流的让我从心底产生一丝小依赖，我觉得重要了，我enjoy了，我心软了，我舍不得放开了，然后突然消失的这么痛快，明明说好是不离不弃一坨屎的朋友么，怎么说失踪就失踪，再出现的以客套的方式登场，跟没认识过一样。心都寒了，一句生日快乐被生生的噎回肚子里。
又少了一个人让我依赖，我又安全了一点。小龟说的好：那是妖孽！我说：那是职业妖孽！
最近知道两个笑话，胡戈是陈凯歌雇的，还有其实毒药是假药。
老妖说世界是策划包装出来的，信誓旦旦虎视眈眈的说：我来策划你吧~（那必然没悬念的是个巨星了.....)
假如我被策划成了超级star，我就也策划出几个朋友，不管酒肉与否，不离不弃
那就好得不能再好了。顺便提一嘴，最近长了点信心~ March 08 传说中的节日.......我冲到教务，没有人...没有人...每个房间都没有人！怎么都是女老师！呃~~~女老师放假了.....
晚上传说中的吴镇宇来北大，我突然想起来我认识一个叫张晓川的美女，高三转来就说自己最喜欢的男人是吴镇宇，我一看她是个美女，就理所当然地把吴镇宇听成了吴彦祖，我耳朵还真是不好。
以前有个人老是讲我耳朵不好，和我讲什么我都听不清楚，后来我的cd机音量都控制在5以下，问题是耳朵还是不好。
给晓川留了票，二外美女要组团过来，联系上另一个美女，然后两个美女放了我鸽子。所以说，同学不可以都是美女.......
啊啊啊啊啊！！！！吴镇宇太MAN了！！！极赞他的朋克头，一撮一撮的，有型到爆！
喜欢蛊惑仔里面叫嚣的吴镇宇，灭陈浩男灭的太有气势了。嗯，我发现我比较喜欢眼神有东西的人，话说回来，吴镇宇的眼神老是让人觉得很受伤害，很委屈，要么就是神经质，就跟他自己讲的一样。无间道彻底发挥到极致，黑帮片才是王道！我的蛊惑无间...嘿嘿
小彰是nice乖巧家教良好的好孩子，>_<哇咔咔咔咔~~公众场合伪装一下风度翩翩没有问题，妈妈教我的么，小孩子要有礼貌。所以我就是无敌了.....
见面会的主持人姐姐超级超级漂漂啊，人也相当体贴温柔的讲，居然会注意到花痴女神小朴朴的存在！满足了一下小姑娘的小心愿。主持人姐姐走的时候从我们面前经过，我故作nice卡瓦伊的自言自语的小声说拜拜，塞~~这都能听到，居然回过头来超级甜蜜的放松迷人电眼对小彰说拜拜，瞬间状况外了！内心极度膨胀，臭美到不行的对朴喊：看到了吧！看到了吧！人品！这就是人品！哎~其实我想把人品换成魅力两个字。。。。hahahaha~~~orz.....旁边的师姐目睹都惊呆了，“这样也可以，简直就是一眼相中甜美动人啊......”
咳咳~~低调低调！~心情舒畅~~
百五明天来问我要离别信带去瑞士，我要好好做一个梦，应付她明天的十万个为什么~~
我的单身公寓乔迁小喜，自己庆祝下！oye~~
March 07 记得要烧香....绝对见鬼了，记得要烧香！
难道科学家就是这样梦见真理，那编剧就要这样梦见桥段？那我不当编剧了好不好，编不来自己的故事，编不来所有人的故事。
我是真的很想让所有人放心，让所有人看见我很好，因为我的确很好。可是难道我真的欠佛祖几支香？怎么让我.....呃~搞得我光火也不是，无奈也不是。
再也不要这样了，忘了是惊醒还是哭醒，人的神经有极限的！啊啊啊啊啊~~~~
亏得我会梦见这么感人肺腑人见人哭细致逼真的桥段，不天马行空不无厘头，很有逻辑嘛....好了好了，以后谁真的成了电影人，我无条件赠送这个桥段！
哎。。。果然是个幼稚小孩子呢。想起来了，那天晚上遇见某哥们，大致描述了对于我前文所述小投入大产出的评价愤恨无奈不平受伤，我以此类推做出了一些判断，这是我先前不曾预料到的。这一系列判断直接影响了那晚我的心智理智成分以及睡眠质量。
真的蛮难过的，如果是真的多好，苦笑。我还真是会满足自尊心寻求心理平衡顺便自我成全.....幸好醒来发现毫不搭界，so cool~~~
刚刚channel v 放了一首新歌叫MY LOVE MY FATE，林夕极完美。
有句词叫：再见你 我仍需演技 sigh~~~我身边活跃着不少影帝影后
who's my angle
where's my angle
save me...
please………………
March 04 爱融化在哪里我往嘴里扔一颗巧克力豆，融了啊化了啊，别人的情人节巧克力豆豆变成了哄我这个小孩子的糖豆豆.......orz。心平气和的讲，在比自己大的一大票师姐面前活的真自在呢，不折不扣地就是个小孩子
自己一个人的时候站在博实的方便面柜台前面就神游了，回过神来十分钟后，只拿了两包泡面，我从高三就有个理想要吃遍超市里所有口味的泡面，现在发现有点难，因为我总是忘了自己吃过哪几样了.....
我把爱藏起来了，小孩子把糖豆豆藏起来了，不拿出来给人家吃，也不用拿出来炫耀。嗯，其实像吃药一样，糖衣化了就苦了吧唧的，我最烦吃苦瓜了，苦豆也不吃。
朴说：你可不可以就不要这么警惕呢，那个无脑善良小儿每次都救世英雄一样的抚摸着我的圆头说：哎，你还真是让人心疼呢，悲剧英雄。真不知道讲什么好，那个和我看通宵电影的小屁孩居然说心疼我，我这么强悍的小宝可是第一时间冲到别人面前抢救别人的哎......
不知道什么时候沦落到这么一个评价：玩伴很多，朋友没有。sigh~~深深的反思的一刀啊...
没什么人值得我深爱了，我为什么要把巧克力豆豆交到他们的手里？
March 01 答自恋杨柳姐姐问
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