| Damon's profile西毒的江南PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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February 27 嗯复发作真是轻而易举 少些戾气那就
请不要批评我情绪化 情绪这个东西如果是自己能控制的 那就不叫情绪了
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标题档吓唬人不厚道
我搞不清楚怎么会有那么多幻觉
梅梅你开心就好，你开心我就会很开心。念念，乖乖的，要好起来。不然我空运牛肉盖饭过来。
嗯，都是幻觉，受够了。 February 23 空前绝后 人在二三挂个题目 回头更新。大概把握精神。
============25日更新分割线===========
空前绝后在此处的理解请自由的发挥。这是指感情层面的。
至于人在二三，无奈何的是面对这么个依旧一事无成无所事事的尴尬岁数。23啊23~冯亦萌！你什么时候才能给我出息了！一肚子的迷茫不安牢骚和被待定的不服气。总之这是事业和心智层面的。
空前绝后，不知道能不能做到，嗯，又开始不确定了。其实空前绝后的确是王道，清空过去断绝未来活在当下得过且过，新时代小年轻无负担的感情本该如此。但是，这对于记性好的人群来说，并不是那么轻易的能够让人心甘且服气的。况且，绝后，是冷酷残忍的。愿望，一切只是愿望。
说起来事业问题，前些天上课策划的展览，跟老爸汇报了一下，深得老头子赞赏，还小得意一番。可是铺天盖地的schedule接踵而来，我看一眼的欲望都没有。身边所有的人都在为实习奔波，进出各种workshop或者fair~春节时候被我妈提了一嘴我妹是如何拿到麦肯锡高盛德意志银行等等等等5个offer的时候，坐在去boston的大巴上嘴都懒得歪了。
我口口声声说自己要出人头地，说25岁以前要有大出息，要成为根植中国文化吐芳纽约艺术界的华夏奇葩~~玛丽隔壁的老子眼看着都23了！我都他妈在发什么神经啊！一肚子的受不了自己。懒散...要命的懒散...说起来，我怎么就这么怕和人打交道。
人格还是不健全，你们批评的没有错，每一样缺点都切切实实的存在于我这个糊涂蛋身上。突然多么渴望成为内心强大眼神坚毅令人心安的人。当然...未必要成为流川那挂的..第一步，执着于自己的执著，或者，先找到自己的执着吧。
白痴冯亦萌！死开~~ February 18 到最后的我和你
我在考虑自由自在旅行的意义 褪色的小甜蜜原来叫过去和不值一提 若无其事说不合适其实当朋友也可以
我也愿意听朋友一句格式化点点滴滴 好了算了不说了谁也不要再和我讲你
=====================================我分我割我们分割吧哇咔咔======================= 这词可真是不错太不错 很好很强大 我还没被和谐掉 继续怀抱很友爱亦很有爱的美丽小心灵
======================================号外号外大消息分割线========================= 发现惊世绝世倾城倾国大大大大大.......美女...................... 周董《我不配》MV里面的女主。。。。。我CJ无比HC无限的看了不下5遍，恭恭敬敬download 转化成MP4 放进Ipod。（随身观摩伴随着CJ的HC..>_<!!!） 哇咔咔咔咔，皮肤、直发、everthing else。。。。貌似在《不能说的秘密》里面出现过来着的。说起来，MV超级感人，据说这个是小周同学写给候佩岑姐姐的。还真是..... 我实在是太饭候姐姐这挂的了！要命的飞走。顾得白各大亲友们！！！！！Mua~~~ February 17 别对我这么好这对白：大萌啊，你别对我这么好。
都这么说。
我也想知道，怎么能对你们不好。
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寂寞因子又蠢蠢不安宁 同你们享受过佛州的阳光 我有点想重回欧洲
五月天的布拉格小巷能让我再邂逅神情清亮的谁 再饮你煮的咖啡 相信清澈眼睛美丽心灵
呵，纯煽情的打个小广告。十四天布拉格阿姆斯特丹柏林汉堡。我真是要了命的想放逐，再下去把自己贬到蒙高丽亚牧牛羊去。
性价比很高的行程，谁能和我一起旅行哇。详情：http://www.dukestours.com/index.php?option=com_content&view=article&id=16&Itemid=2 权限呵，我们，都没了权限。 February 16 最近的絮念纽约开始不那么冷了。我脱去臃肿的冬装，那样让我看上去充满孩子气。换上衬衫风衣，觉得一派别样风格，被西班牙姐姐夸赞，却被人说像日本变态大叔。>_<!!!我不过是为了看上去成熟那么一点。
脑子一点点清静下来，学会了俗气的衡量取舍，微笑不是自私的条件反射。常态常量长此以往，谨慎的给适当的拿。我是不是坏人不应该由我自己来回答。话说回来，坏一点，才会更popular。
突然发现自己开始享受纽约了，如果不用心去接受一个地方，你是无论如何不会快乐起来的。沉浸在遥望彼岸的纠结中，满心满脑对现实的怨言，那周遭凭什么赐给你欢乐。呵呵，我断绝曾经的念头。不要当苍白落寂忧郁的欧洲贵族了，目前先把自己打造成个敞开心扉没心没肺享受生活的美国傻大个。阿美利加小子要放飞梦想。
今天认识了很不错的朋友，小小的开心。下楼买酒的时候对我说，嗯，其实你这么喜欢波士顿也是有道理的。但千万别transfer过去啊，真的过去了，感觉就没了。要有一个能让你想，能让你投靠的地方。嗯，好比在纽约这种繁华的纸醉金迷的城市，要有个地方能让你逃，不吵不闹，有朋友，踏实，安心。
在学校里走来走去，经过咖啡店走过拐角，耳机里面的歌词很符合我的最近，吹着不冷的风，舒畅的不能再舒畅。开始规律的去GYM，开始关心外面的世界。很谢谢大象让我知道生命在于运动，也很谢谢小夕灌给我的那几百首英文歌。大滴大滴汗水滴下的时候，会觉得，啊，人原来，真的是不能宅死的。
我发现我也喜欢上那些漂亮矫捷的动作，原来我也会爱屋及乌。
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拜小龟荐，去听王若林整张专辑。
最近新歌听大发了，潮人小子回归。
16日更新大叔照。
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杨宗纬新歌《让》，一句让我顿伤。于是接着诌。
几多曲折通向你心中罗马 日夜堆垒赠你城堡给你扇窗 偏偏你一夜拆了城墙
还有，王若琳第六首。The Best Mistake I've Ever Made.
Is this the best or worst or last mistake i've made? !
若我再饮你煮的咖啡 左手给自己点的烟 再不把自尊交赠谁 沦为朋友的福分还不够 无话可讲是报答还是报应
February 14 不谈情的v-day情人节的凌晨被说too easy to crush on，一阵无语。莫非我痴情花心占全了？
罢了，不谈情的V-day。
其实人都是贪心而自保的。
boston sick必须治愈。总不能跟上学期一样，weekend都奉献给长途大巴。上学期Ithaca，现在精彩了，改boston了。
只是那地方太温软，叫人融化。放心，自在，慵懒，看风看雪，大哭大笑。盘腿而坐，随音乐摇摆。好吃好喝，也难怪，美国的雅典。
卫城。是你们筑起来的莫非？很好。
我不是easy的人。
不谈情地V-day。强大的彰虚空的彰无助的彰自欺的彰 祝各位有情儿的和情儿过，没情儿的找情儿过。一切只为天天乐呵着过。
若烟花芬芳 似烈焰盛放 不开不败 且宁静且安详 闭眼睁眼 怎么 轻轻 用力 忘。
今天是个好日子，全国人民寻开心去吧。哈哈哈哈~扬长~
February 07 因为爱过 所以慈悲我不要做无理取闹的小孩儿 留下美好走人吧。我承认，我还是不够成熟懂事，拿不准分寸。
曾经爱的那么痛那么深，何必在乎是否步调一致。
换一个开心的态度，好聚好散。不应该只关注自己的苦痛，看看深爱对方曾经的牺牲，这样想，舒服多了。
这一次是我求不回劝不回，无所谓对错我都理解。只要态度不那么伤人，我不要最后变成留不住的爱和不平衡的恨。毕竟曾是我最深爱的人。
删除伤和气博文，有史以来第一次删。希望彼此都成长，都幸福。
放手是因为太爱，我舍不得消失，只为看见你好，才安心。
纠结不平，到此为止。春节快乐。 February 05 春节快乐。这重生的时刻。当心脏已经完全无力负荷，我爬到床上喘大气。神经性失眠又复发，食欲差到强塞都没有用。
中国年三十的早上，爷爷过世一周年祭。我给妈妈挂了电话，听她讲讲笑话。听着听着，我的心跳得我自己都听得见那种高频率的跳动，听得我烦躁。实在是太难受了，每说一句话都要分三次说完，心跳过快是件很伤体力的事情，一直跳到嗓子眼，跳出来，跳得我捂住它想让它别跳了。我慢慢在床上蜷缩起来，尽量，不让妈妈听出语气有变。
最后，实在忍不住地问妈妈，记不记得，我出国前，那些药到底有没有带出来。呃，我必须控制住这几天的状况，过年过得这么糟糕，实在不妙。
再给吴小夕挂了个电话，贫一会儿，心里舒坦些。只是，我自己都听得很奇怪，语速奇慢的贫，居然一点都不抽。挂了，想了想，又给慕慕拨了个电话。没料到我们最后成了亲人呵呵，她知道我们的那么多，她明白我的。
每一个人都告诉我要振作，要撑下去，我也这么告诉自己。
如果这就是爱。嗯，如果，爱。我想起了两年前，05年的11月，我把自己包在围巾了泣不成声。05年12月31日的通晓场，又看如果爱，我穿着单衫冲出影院，哆嗦着一口一口的闷烟，把烟头撇向空中，大喊：你去死吧！！！
我怎么能够还是没有长进。像透了林见东，莫非，还要上演。那心底纠结的那么多年，只为等一刻的报复，或者，只等一句后悔。
林见东带着哭腔唱：我要你掉着眼泪，说你假如能回到最初，我却，说不。
我不该陷入这样的纠结，我的潜意识里的等待，熄灭吧熄灭吧。
告诉自己，这是重生，是重生。二十三岁，完善人格，爱自己，爱家人，爱朋友，爱众生。
我是一个多么好的人。
柔软的伤口在幽闭的空间 曾经的遗落处 秘密盛放 那是我的懦弱和负荷不住无处诉说的暗伤
而被你们心疼得我，会记得，重生，重生。
春节快乐，我爱的你们。
February 03 给最深爱的小熊 给过去的串烧给过去做个了断 给彼此新的未来 给觉得可惜的回忆划上句号 熄灭那觉得眼看着到手的幸福的幻觉
因这首诗开始，以这首诗结束，我们的偶然，竟然一错就是十九个月。
偶然
你是天空里的一片云
偶尔投影在我的波心
你不必讶异 更无需欢喜
在转瞬间消灭了踪影
你我相逢在黑夜的海上
你有你的 我有我的 方向
你记得也好 最好你忘掉
在这交汇时互放的光亮
我开始回忆 字句铭心 惊人的记忆力 只因为是那些关于你 到如今 好吧 我承认那是残酷美丽的意外
海鸟跟鱼相爱只是一场意外
我们的爱差异一直存在 回不来 风中尘埃竟累积成伤害 当初彼此不够成熟坦白 不应该 热情不再笑容勉强不来 爱深埋珊瑚海 你，不要嫌我碎碎念，在这该沉默的时刻，不安静
我想你已表现的非常明白 我懂我也知道你没有舍不得 你说你也会难过我多想相信 牵着你陪着我也只是曾经 希望还有人能比我爱你 我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开 为什么还要我用微笑来带过 我没有这种天份放弃你也还洒脱 不用担心的太多我会一直好好过 你已经远远离开我也会慢慢走开 为什么我连分开都迁就着你 我真的没有天份安静的没这么快 我会学着放弃你是因为我太爱你 最后一次的goodbye，没有kiss~
每一次和你分开 深深的被你打败 幸福搭配悲伤 痛是在我心交叉 挫折的眼泪不能测试爱的重量 付出的爱收不回 还欠你的我不能给 别把我心也带走 去跟随
每一次放弃你的温柔 痛苦 难以释怀 每一次和你分开 每一次kiss you goodbye 爱情的滋味此刻我终于最明白 关于为什么放手，奶茶同学的大俗歌还真是，有道理。
想为你做件事 让彼此更快乐的事 好在你的心中 埋下我的名字 求时间趁著你 不注意的时候 悄悄地把这种子 酿成果实
我太不够成熟懂事 如果我退回到 好朋友的位置 你也就不再需要 痛苦成这样子 很爱很爱你所以愿意 舍得让你往更多幸福的地方飞去 很爱很爱你只有让你拥有平凡的爱情 我才安心 地球上两个人 能相遇不容易 做不成你的情人我仍感激 很爱很爱你所以愿意 不牵绊你飞向幸福的地方去 在心底，无数次撕裂的唱这支歌
一开始我只相信伟大的是感情 最后我无力的看清强悍的是命运 你说爱本就是梦境 跟你借的幸福我只能还你
想留不能留才最寂寞 没说完温柔只剩离歌 心碎前一秒用力的相拥著沈默 用心跳送你辛酸离歌 我解脱唱过无数次，堪比原唱。这一次，第一次，字句对应得为自己唱一次吧。
爱是不夜城 回忆像星辰 热泪越沸腾 我越感觉有点冷 变了心的人 越想越伤人 枯坐到清晨 阳光替房间开了灯
想苦结局一样 又何苦再想 想若让人成长 我为什么怕分手的伤
解脱是肯承认这是个错 我不应该还不放手 你有自由走我有自由好好过 解脱是懂擦干泪看以后 找个新方向往前走 这世界辽阔 我总会实现一个梦
心里有一种渴望勇敢的念头 不要爱我的人再担心我 怪只怪，我们沿途太多坎坷，怪只怪，我们爱得太用力太深，深到足以将彼此毁灭，深到，我们都想逃出这场噩梦。
可惜只可惜，日日夜夜的回忆太满的溢出脑海 可惜只可惜你的神态模样还在眼前耳畔 可惜只可惜我的手已经不能伸上前 可惜只可惜从前你的温柔可爱转眼变成决绝断然 可惜只可惜今后再见你 我要匆匆say hi. 而我们一路奔波分隔的苦难，如今近在咫尺，心却如隔彼岸。
不能再多想一刻了，想的最近心脏状况一塌糊涂，就差心绞痛。
回到宿舍，收拾东西，无意发现以前用的钱包。里面放着我带过来觉得珍贵的部分东西，依次是，立克拍的三张小熊照片、一版大头贴、一张证件照、老版身份证、两张2007年8月2日长沙岳麓书院门票、一张九个月的维尼贺卡还有六张电影票等等若干。电影：2006年6月29日华星《海神号》（IMAX）、2006年7月26日华星《碟中谍3》、2006年8月22日华星《加菲猫2》、2006年9月18日华星《夜宴》、2006年12月6日华星《云水谣》、2006年12月19日星美《满城尽带黄金甲》、2007年3月15日星美《汉江怪物》。
回忆像针，刺入。
感激这场相遇，是最大的幸福。献给未名湖畔的爱情，献给在你我最好的年华相遇，共同走过，也是我经历的最惨烈绚烂的那场爱情。
20岁的我和19岁的你，在你刚刚年满22岁时，戛然而止。
以上。
February 01 流沙 十字架通报好消息，觉得我宅死了充忧郁的亲友们不要担心了，本少今天终于去GYM了，颠了两个多小时。没那么多眼泪要流，流流汗好了。吴小夕同学说她最近迷恋上了去道馆打架发泻，我倒也希望有个人过来打我一顿，痛一痛再振作。
回到家和我妈打了个电话，难得啊难得，居然聊了半个多小时。心情好多了，说起了我的性格缺陷，我开始跟我妈抱怨，早知道在国内多去看看心理医生了，跑这来，人生地不熟功课郁闷没朋友大门不出二门不迈，等半疯了想去看心理医生都没水平用鸟语把自己的破状态叨咕明白。我妈狂笑，说我幽默不减当年。我随便汇报汇报近况，说自己打定主意要突破自我，说着个糟糕状况可不能再延续了。自己不强大起来，没人看得起那个期期艾艾的你。在国内的时候还能过着流金岁月，不说吃得开，好歹是个上升态的潜力股。跑这来，虽然说学业的确艰难，但性格使然，自断后路。一幅粘人的垃圾股的德行，搁谁甭管是不是庄家，割肉都想抛了清仓。千言万语一句话，要想吃开了，全部靠自己。我妈深表同意，说她有责任，从小吓唬我，搞得我凡事悲观自省敏感有如毛发还动不动就担心亏欠人家，再继承我爸的自闭。嗯，一个问题青年就这么轻而易举的诞生了。
我深深地在心底哇靠了一下。然后自恋的说，那你不觉得我是个天才么？话说这么神经质敏感的人体内都蕴藏着惊人的艺术才华。大家都说了，艺术家都是疯子，感受到了常人无法感知的痛苦无法自拔且苦于传达，然后就神来一笔的抽成了艺术家。再关于我碎碎念的问题，我和我妈说，要回国我没正事干了就把我的博克出版了我抽版税算了。我妈欢天喜地的说没问题没问题。话说我去年6月把家里掀翻了的时候，我妈强烈要求了解我的内心状况，我懒得解释了就说那你看我space吧。我妈很忧郁的看完了我很抽很忧郁的那些文说，你怎么跟普鲁斯特一样，搞得这么意识流，人家是瘫在床上了没办法，东想想西想想，敏感兮兮废话多的要死的，你怎么也这幅样子。我说：好吧，那你就当我意识流好了。况且我还是内容加密的。
突然很想回家，觉得满天满地的找依赖想逃出家，把一颗心掏空了亲手送上再埋葬，都是没有定数没保险的。只有爸妈不会伤害你，被他们骂两句忍忍就算了，本来就烂人一个，他们骂得也没错到哪里去。
幸福这个东西，它还是一颗青葱果实的时候，抓得越紧，越有安全感。万一有天散成了沙，那抓得越紧，偏偏走的越快。你还当它是依稀存在的漂亮果实，抓紧了，就没了。所以呢，不妨，放一放，放一放啊放一放。放到轻松愉快，放到我们都进化成更好的人。今天那句话一直在我脑子里问嗡嗡作响：幸福好像流沙。响的我烦得都开始掏耳屎了，严重怀疑自己耳鸣。
今天早上发狠和梅梅说，我要超级赛亚人变身，进化成更狠的人，这样据没有人可以伤害到我，我就可以肆无忌惮的伤害别人。玩笑开完啦，我自己也清楚，我从来不是一个凶狠的人，我的软肋是念旧。和愚蠢的将自己埋葬。昨天晚上，从噩梦惊醒，我又开始喘粗气，见鬼了。
今天上exhibition design课有很好玩的事情，我终于摆脱完全听不懂老师说什么的状况了，可这次轮到老师说的内容听不懂，三个小时好像噩梦。我不止一次的哭了出来，其实只是眼眶湿，而别人一定认为我一直在大哈欠。让我觉得难过得事情有很多，比如如何突破，比如如何轻松，比如这致命的寂寞和无用的伪装。然后我们要告诉教授这学期的partner，两人一组的team。我这学期很积极，从上礼拜开始就不停的鼓起勇气问不同的人，但全班就我这么个困难的中国人，成绩的事情不是闹着玩的，所有的人都告诉已经有了partner。老师登记的时候，我很难堪，很着急，很担心这学期的project。我还答应了你们，这学期要努力拿3个A呢。然后，出现了一个新同学，一个三十多岁体型巨大不苟言笑的可怕女人，老师就把我俩撮合了。我当时，很绝望，脑子里面飘来四个字：祸不单行。turning point出现在下课，她过来给我留了联系方式，给了我名片，我一看人家有自己的艺术咨询公司，她说她策展经验很丰富。我当初喜悦的幻灭，白捡一个大牛搭档，所以说，柳暗花明。
凡事都会有转机，但钥匙在我自己手里。
我和我妈说，我觉得是我自己不好，背负得十字架太重了，把好好的日子过得辛苦。妈妈说，那就把十字架扔掉吧。
我二十三岁了，要学会轻松的为自己而活。把自己祭奠供奉不是伟大，当自己足够爱自己，才配拥有别人的爱。
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