| Damon's profile西毒的江南PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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December 16 失望说不上来哪里不对 对所有的人最深的失望
人人都认为自己仁至义尽毫无责任的 人人都冥顽不灵 安抚和谴责都没有意义
单纯的说一句 自以为是的女人虽然有各种理由自圆其说自己毫无责任的逻辑 不过有一点是肯定的 无论如何都嫁不出去了
另外的关于，我不知道我在企图说服什么，只是觉得隐隐不妥。
其实我不是一个凶狠的人，为什么我突然觉得很累。
人不善我亦善 我渴望自己的豁达的气量 宽容悲悯 闪耀光芒
可有点无望 对自己最深的失望 撮火也要高级在大限降至的昨晚，突然一件事情恶化到暴挫火的地步。事态就是我没有选择必须加入。
要说我要捍卫什么，朋友的名誉，利益，还有北大两个字。
我心想我也不容易，在连续通宵写论写到真的吐出来的时候，我还有思考怎么撮火撮的高级，最头疼没有技术含量了。
再进一步说就是，人和人有不可协调的利益冲突我从来不否认，人与人性格有异处事有别我也觉得无可厚非。可一切建立在适量适当合理能忍得一个闭区间里。
能让三三小同学哭到束手无策，杰尼佛，你的论文没有理由不先闪一边去了。
个人看来，用责任两字来撇清道德，以同样的状况却没有换位思考的起码逻辑。以两肋插刀但仍不失理智的冯亦萌看来，属于非常低级的范畴且有自私冷漠嫌疑。这个低级不带有贬低色彩，是描述技术含量成分。自私冷漠不为了直指本性，但用来表述对方展示出的态度给我切实的感受，概括以后，觉得，自私冷漠用在此处甚佳。
各位可以想象一下，在我论文写得老眼昏花的时候，听到一个女同学和我的谈话有如下开头：我没有想到一个北大毕业的人居然可以@#$%…￥以下如何一番。
我非常非常非常地生气，非常严肃严重的引起了我的愤怒。要知道成年人之间的争执高级和低级的一条区别就在于，就事论事即所谓的单挑单干，上来便用一个群体性名字进行下一步指代阐述，显得非常非常的不职业。再一上来就激怒对方的前提下，这场撮火连我自己都陷入低级。所以，此处如果对方同学看到的话，请您考虑正式道歉。我冯亦萌和所有北大毕业的同学一样，非常热爱北京大学，对于伤害我们情感的事情，您如果正式道歉，我也会考虑接受并且原谅。
好比我同样也干了不要脸的刷屏一事，我道歉，郑重地。敢做敢当，没什么含糊。
再则，体谅两字是起码做人道义，体谅建立在道义基础，与法律范畴的责任的确有别。但翻译成大白话就是，凡事张口提责任的人，会给人感觉过于凶狠且有无良嫌疑，此处无良仍然不涉及攻击，良指良知，同样包含在道义范畴里。
我作为一个比较好的年轻人，审视了一下双方的形势，目前在解决问题之前，需要让对方同学您有一个认知上的改变，也就是不管责任如何，您的态度很错误且令人暴挫火。第二，我们会以积极的态度跟进并且期待事态的好转和问题的解决。我充分体谅了对方同学您的难处，我们的确有责任，并且已经需要为此付出代价。所以请对方同学也再同样技术层面给与我们等同的体谅。
开口就说人家给的起这个钱是很错误自私的，双方家庭经济条件没有天差地别，以这一切都是你必须承担的后果为托辞，让我倒吸一口凉气的惊讶。在思量，接下来，您是不是要暗示我的好朋友咎由自取了？！
过分强调自己的困难而无视自己不体谅对方之后陷对方于更大的绝境，这不应该是一个长人一岁的优秀学生干部的行为。
350块钱继续住625的大屋，而将对方概括为有活该嫌疑的再离开之后继续承担另外350块钱，并且还支付在纽约的住房成本。这显得多么不靠谱啊。
态度，一切都是态度。我看重的就是这令人撮火的态度。350刀和1700刀的gap，是不是要用道义而不是责任两字来填？！
如果当事人看见以后可以直接联系我本人，我的立场态度不会变。 December 15 奄奄一息尚存同题 离大限还有30个小时 9页 Chicago Style的note 和书目 老外first name 和second name不分 无从下手
杰妮佛 嗯 杰妮佛 我就不信扔200刀出去没人给我改论文 前提是我的确能在大限前写完
一息尚存
颈椎肩椎腰椎全面瘫痪 几瓶红牛下去以后神志奇high 可偏偏头昏眼花失眠呕吐 吐到我恶心 4点从图书馆爬出来的时候 怨闷得都哭不出来 22岁的小崽子比52岁的还狼狈 我他妈必须回国做牵引了 要不然这样下去下学期我肯定半身不遂 我告诉你们 桑兰的日子也是不好过的 我体验过后总结出来的
我发誓 等我交完报告 我要爆掉所有的卡 管你阿美利加style我中不中意 我要败天败地
妈的 鸡血王子要变回华丽王子 再把我逼得学术下去 你们谁也别怪我
December 11 所谓了断你以为谁都是怕死的？或者谁都是不怕死的？
在睡眠和食物的不到连续保障，在神志连续混沌的时候。我很开窍的想明白了港科大博士生和人大教授了断自己的缘由。
所谓压力，学业。这些都是蒙人的狗屁。你分析得再透你钻不到死者心理，人家能放手了断自己，随便后世扼腕也好鄙视也好。人家比你牛，比你看得开。
当你陷入某种情景的时候，前方就是一道光然后灭了。脑子里面迅速的把所有过了一遍，却没有抓住一样。
你以为人相爱是多高尚么，不过是取暖和自慰。
你以为事业多高尚么，不过是人前人后的炫耀资本和自欺欺人的虚荣奋进。
你以为你热爱的一切都是粪土，你以为你追逐的一切也不过是虚无。
看穿的时候，你会觉得多么可笑。好比你苦苦怨念放不开揪心的桥段细节，好比你口是心非的调侃暗恋。你连一个可以分享灵光一闪即逝的念头，都需要费力和人解释。人归根到底要向隔膜低头，向寂寞孤独妥协，才花一辈子去摆平猜忌和嫉妒。口口声声这一切是为了寻找爱。
人一辈子来世，如果只是跟自己混，而自己混得一切都是粪土。那顿悟的那些人有什么理由不了断这场粪土一样的游戏！
我分析的太有道理了，大彻大悟了！我的85美术新潮报告还没有了解呢，我居然想明白这么一个科学道理。
对自己鼓掌一番，鄙夷一番，真正弃世而去的人都不屑显现厌世的念头。我是贪念主宰的俗人，我要终身和自己的粪土为伍。 December 10 傻掉废掉瘫掉 我也不知道要说什么，我就是觉得我该说点什么。 请大家用各种限制级的过激词汇来激励我吧~25禁的都没问题~我向奥运会保证！！！ 期末会是怎样度过争创本人最短日至
纯风骚的秀阴森qmd,由于太经典特此封存。
郁的浑身飙血 怨灵小宇宙逼近正无穷 final period就是勿论中外老少集体飙鸡血且神经末梢崩盘式撕裂 December 01 冬天应该怎样度过这是在纽约的第一个冬天，每当我出门被风吹得开始思量我是不不是该加条秋裤的时候，我的脑子里都会刺进这句话。
奇怪的是，我脑子里，秋裤和棉毛裤，这两个词居然是一同浮现出来的。谁说北京在我身上一点痕迹都没有留下。
从秋天开始，那个城市的模样，就有点勾人忧伤了。好像郁达夫写的那篇：故都的秋。
尴尬的是，脑子里南方的冬天的模样稀薄的已经不见了。而天气转凉后的北京，模样那么清晰。11月的时候，我就想，29楼31楼前那条路上的银杏都铺了一地了吧。燕园大大小小的各个池塘也都枯涸，残败的样子。热气腾腾的麻辣烫，博实大叔吆喝着难吃的包子和豆浆。冬天的时候凉皮会很好吃，因为麻酱被冻得很粘稠。
冬天的早晨应该是这样开始的，哈着气骑车冲出门看交通协管大妈骂人的那种，吃煎饼冲进教室的那种，或者在破宿舍睡得温暖无比的逃掉一上午的课终于从床帘里伸出头来，梅梅还是用着台机呢，音箱开着，回头瞥我一眼：靠！猪！你还知道醒啊！
或者在安安的宿舍醒来，我很喜欢陷在上铺的小床，安安或者洋芋会偷笑得看我的睡相，说很乖的一个小宝睡得很香。再然后，磨蹭的坐起来倒下去再坐起来再倒下去。直到听到对面258查小萌同学的声音，于是就跑到水房里去和她打闹一番。
或者，是更早的记忆，清早洗完头冲出门，6点55分的时候，整条中关村大街的路灯同时熄灭，一下子黑下来又慢慢蒙蒙亮起来。我穿着红白相间的校服，费劲的蹬着自行车，一路向北。路上经常会看见永远穿了一双黄鞋子的女生，半长的头发。后来我当然知道了她是6班明小璐。也很奇怪的是我们从来没有说过一句话高中三年，最近却莫名其妙的熟了起来。而我当时觉得她很亲切的理由不过就是我一直居的她长得有点像施小兔。
到了学校的时候，我的头发都是结冰的。
这就是北京的秋天和冬天了吧。为什么那时候觉得很冷现在想起来这么温暖呢。
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