| Damon's profile西毒的江南PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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November 28 雨霖铃寒蝉凄切 对长亭晚 骤雨初歇 都门畅饮无绪 方留恋处 兰舟催发 执手相看泪眼 竟无语凝噎 念去去 千里烟波 暮霭沉沉楚天阔 多情自古伤离别 更那堪 冷落清秋节 今宵酒醒何处？ 杨柳岸 晓风残月 此去经年 应是良辰好景虚设 便纵有千种风情 更与何人说？ 谁料得我最终婉约如柳永 也罢也罢 待我来年狂放自在。 没想到这首雨霖铃是我钟爱的贴切，细细一究，我那么多的拙劣言辞原来全拜其所赐。 畅饮无绪 相看泪眼 此去经年 无语凝噎 楚天阔伤离别 今宵酒醒何处 冷落清秋节。很好，很妙，果然悉数都是鄙人的高频词汇，所谓漫不经心潜移默化居然是这么回事。 良辰清曲共舟渡 伤秋惊鸟惹尘埃 此去空欢喜 楚天两相阔。 很快的我平和下来，这日子一定也会好起来，淡定从容 我自成空 阿弥陀佛 萨扬娜拉。 好好学术 好好做人 否极泰来 绝地重生
黑色星期五 给我一根烟的时间明明是星期四，感恩节。我睁开眼已经10点，没赶上去boston。不知道怎么跟大象道歉，太混乱又可悲了。 恍惚间耐心的熬了一锅红豆沙，和lina打算度过这个冷清的感恩节。回到房间里打开移动硬盘，学习那个文件夹下空空如也。劫难就是此前我刚刚发神经的把我的ibm硬盘格了个精光。 脸僵硬了，所有的学习资料。一学期收集的材料，课程内容，作业。通通告别我。为什么陈冠希的电脑可以恢复出艳照，我的电脑就再也没有了我的全盘学习资料。脑子都清醒不过来，呆滞的打开图书馆主页，试图人工恢复我的记忆。 呆若木鸡，在我抱怨为什么感恩节这么凄凉的连一口火鸡都没吃到的时候，我自己呆的像火鸡。老妈电话过来，问我声音怎么恍恍惚惚，我怎么可能不恍恍惚惚。我恍惚的心痛的都要跪在地上了。最近真的是怎么了，能不能放过我。总觉得目前的我出门会被车撵死呢。 都跳出来一下，片刻欢乐，打乱所有正常节奏。我老实巴交的按部就班，谁料到系统崩溃。再格式化也好再重修复也罢，就是什么都找不到了什么都回不去了。我就纳闷这破电脑能不能提前知会我一声给我个心理准备，一句解释废话都没，空空的文件夹里本来应该有我积累的所有。拉着一张平静的死脸是背负的骂名和沉默的不抗争。都来骂我嫌我好了，或者通通走调别回头好了。我抓了空空如也的ibm，恨不得扔到窗户外边去。 没力气负荷了，都别再折腾我，如果为的是让我更惨萋萋，悉数实现了。再也不当小狗再也不陪笑脸再也不顾及旁人，够了。 我知道我又半疯了这半夜，随便吧。太难受了而已，这感恩节。给我一根烟的时间平复，我就当什么都没了，没了就没了。不就篇破论文么！ November 27 感恩节和感伤节 Thanxgiving vs Thanxlosing还有10分钟就是感恩节，然后我突然觉得这明明就是感伤节么。很好，感恩和感伤，明显一对好哥俩。这道理好像我永远跟人家说谢谢和sorry一样。说谢谢是感激恩情，say sorry是打搅后抽身的感伤。很好，这个解释很好，好的离奇。
前天凭空跌倒的遭遇不幸之后情绪狂down的时刻，和樊夏姐姐在msn上对自身人格缺陷进行一番综合评定后，我做出了三个决定：
1、回家喝酒。考虑到答应老师和妈妈以后不喝酒，我决定改成少喝酒，也就是小酌。
2、改签机票。做出这个决定后我突然心里轻松了起来，随即又是沉重。就好像我决定急匆匆走一样，我不知道留下来的理由，念在12月有那么多的不能错过。好吧。
3、听音乐会。继续发扬我自娱自乐自给自足自怜自艾自抽自嗨的自由主义。郁闷的一口气堵在胸前，我逛到林肯中心主页，没有学生票。很好，48刀。
于是前天晚上之后，我的心情奇迹般的灿烂反复起来，结果如下。
1、为了回家喝酒，我淋了一路的冰湿冷雨，不搭taxi的理由是，我就是这么离奇的在下雨天选择了骑脚踏车。而暖身子的方式我并没有选择洗热水澡，而是喝酒抽烟。推门而入，樊夏姐姐和lina已经望穿秋水，诚挚的捧上下酒菜——一整只烤鸡。三个北大人从贫富分化扯到社会达尔文主义扯到阶级劣根性扯到政策优化扯到精英意识最后放浪形骸的回归我们的精神圣地——北大。干杯之后的狂笑和循环往复的高唱朴树的《那些花儿》，堪比嘶吼。我们是末世放浪的狂流执着不与人同污的清高寂寞，妈的，北大果然个个都是诗人和哲学家。
2、决定改签机票之后，我轻松了一阵，好像心急火燎必须要面对的事情可以放在一旁。由我这样好了，我终于可以让自己的心轻松一些。可以规划平安夜的火锅派对，可以去New England和大象滑雪，可以去听周杰伦的演唱会，可以看洛克菲勒中心的圣诞树，可以经过满大街小巷浓浓的holiday season的气氛时不觉得那么寂寞。我也有时间大展中华小当家的厨艺，给樊夏姐姐和lina变出满满一桌的美味，任由我们三个人愉快的叫饿，争执蔬菜与牛羊，一副同一屋檐下的情比金坚又各自寂寞模样。
3、 巴赫的F大调勃兰登堡协奏曲，我居然硬生生的是歪着脖子听完的。中场过后，我挑了个舒服的座位，逃离了那个3楼侧边可怜兮兮的小椅子。我一直在考虑一个问题： Am I so old？!好像一个人旅游一样，在萨凡纳和查尔斯顿的时候，为数不多的游人悉数都是上了岁数的白人，整辆叮叮游览车里，全是执子之手的老爷爷老奶奶。到了林肯中心大厅，放眼望去也基本是这情形，穿着干净的老人家，吃完体面的晚餐，相互搀扶的经常。其余的就是穿着讲究的男人女人。人人都有旁人相伴，一个我这样模样的小青年看起来有点突兀。我并不介意，可我当然也是希望有人陪伴的，然而最后还是我自己来了。好像，已经不知道怎么张口询问了，细心安排是忐忑，那就自己安静的听一场音乐会。Guest solo让人有点失望，舒曼第四交响曲听得我再次想落泪。回家要好好的温习古典之门，我并不是只会听五月天的小崽子。
夜阑人静的时候跟大象再msn上有一搭没一搭的互相嘲笑闲扯，冷清的自己都听得见。千头万绪的计划安排纠结如乱麻，我的2009年又是巨大的未知数。这几天好好思来想去了一下尝试了一下，决定不再做自讨没趣地事情了，情绪不能克制，快乐不能掩盖，可事实也不能改变。回天乏力的我还是很有自知之明的西毒，并不是破冰专家北极小熊。
能证明我还是没情醒过来的是，我前天昨天今天还是一直在坐错车坐过站。真是放空大王江小南。
感伤节已经开始四十五分钟了，快点结束吧。让我高兴一点的度过我一无所有所剩不多的2008。
November 24 转暖的萧瑟气温是回升了没错，冬天倒是没有停下来。扣了顶鸭舌帽，轻薄的出门，继续决定骑脚踏车上学。小沈表示钦佩之后告诉我说，其实头盔不是必须的，超过18岁就可以不用戴了。我愉快的笑了笑，说，我这种自行车王国长大的脚踏车神。
我果然是不能放空，绝对不可以。耳机里面还是花吃了那女孩的原声，相反的梦，十年，不见不散。我就是没有看见迎面过街的男人，横着飞出去。脚踏车压在我身上，趴在马路正中间，脑子第一的反应居然是我会不会成为折翅的胖企鹅。好几个人围上来，然后他们就错愕的离开了，因为看见一个亚洲小孩晃了晃头，一个鲤鱼打挺跳起身来，插上耳机，转瞬间消失。
其实趴在地上的时候，我可以很分明的感觉到衣袖里表带的脱落，果然，骑开一阵后，我从衣袖中摸出带了三年半的手表。表带和表盘完全脱落开，我笑了笑只好。是换新手表的时候了吧。出国前临上飞机的那天早上，当时带了整两年的这块表居然停了下来，我妈使唤我爸去给我配了块新电池，然后听的出来她的的感伤：正好是今天停下来啊。嗯，那我凭空飞出去后，这彻底断裂的三年半又算什么呢。我这固执守旧的毛病也许也是时候改改，那些执著到沉痛的情分和怨念，消磨掉我好看的笑脸。决定继续败家，从此以后，天天天天换新表，那才够好。
被人说你怎么不懂我，你怎么不疼我不宠我，你怎么说了不做到，你怎么安排错顺序没耐心只会怪我没礼貌。我的火气开始冲天。我一一顾及安抚你的我的他的所有人的此去经年前世往生，谁他妈过问我的现世来生。我也听人说过类似于我们一起去美国吧好不好的骗人台词，也见过人为我哭得泣不成声，我了解宿舍楼下电话亭前湖边塔前所有的干净段子，也熟悉所有分崩离析腥红残忍后续章节。我会在生日的清晨听见别人佯装轻快的语调告诉我已经结婚，我会在酒醉的车站抱紧陌生人，希望放过我们的前世的重负，让我能过往不究好好相信一场。我是喝多了，脑子还清醒。那句一定要好起来，是认真的不能再认真。
这是第二个冬天，去年的此时是人生中的最糟糕，我也翘首期盼，盼来辛苦相守的团圆和一句冷到刺穿的分道扬镳。我怎么可能不绝地重生，我怎么能不绝地重生。我怎么能任凭自己烂死在这个全世界最精彩的城市。我要做的事太多，我爱这个让人发狂的纽约。做个长醉不醒的艺术青年，颠沛流离得过且过的感受每一个季节的魅力。
然后的下一站下一站，伦敦，巴黎，罗马，布拉格。我是冬日萧瑟的狂魔。等我够了，回到我美丽的娘亲身边，终日看花鸟鱼虫，多好。
当我在图书馆地下室安静的敲这些字的时候，我看见那个人走进来，走近我，看见我，我把鸭舌帽的帽檐往下压了压，低下了头去。还是去年的那件米黄色大衣，余光的角落里，这个身影在我近在咫尺的边上停留了片刻，很长的片刻。我敲键盘的手有些轻轻的颤抖，我真是太爱我这顶鸭舌帽了。我继续写我的，然后在帽檐的掩护下偶尔环视的抬头，最后在打印机的那个角落，我又看见了那个熟悉的不能再熟悉的米黄色身影。这应该是这么长久的半年来，第一次无言的对视。
鼻子有点酸，我去上课了。
还真是一切都堆叠在一起的美妙周一，天气转暖，心转冷。
我记得樊夏姐姐的那句话：大萌，我觉得我这辈子一定不会幸福的。我想说，我也这么觉得。幸福不幸福，由它去吧，这潘多拉的盒子，丢了也罢。
ps：老妈不要担心我，我一点事都没有。
November 22 DAMN DAMON'S COLD NIGHT
纽约的冬天 连看似温暖人心的阳光都tm fucking cold like dark night。我果然是擅长生产幻觉的绝佳品种。
我立志要做趴在中央公园草地上晒太阳的冯小狗 终日耍宝 万千宠爱
其实喷泉边下午的阳光很温暖 这张如此肃穆阴森 喷泉边无所事事懒洋洋的抽烟听六弦琴的周三 居然是这么美好且冰冷
数木间隙
November 21 冬日的酒神祭天气的变化和气温的反复让人措手不及，我面对一壁橱秋装的唉叹套上臃肿的羽绒服出门。每次我试图着让自己看起来不那么幼稚的穿多了衬衫皮鞋，回归t恤波鞋双肩包之后，就会有人把我当90后的少年儿童问候。
冬天居然就这么来了，去年此时的我还在回忆冬天应该怎样度过，完全是关于北京的段落。今年的我说服自己看惯阴湿冷雨的纽约并发掘其中的乐趣，这毕竟是我失去也得到的地方。倒下去和站起来，是这个城市给我上的宝贵一课。我正在努力的让自己看上去像个纽约客，培养对纽约的感情。享受展览音乐会享受午后三小时宝贵的阳光享受又一个季节的中央公园。
换季的时候反复起伏的低落很容易理解，我把脚踏车骑的飞快，窜上跳下。冬天清冷的空气足够把一切冻得通红，再躲进玻璃房子的咖啡厅吃好吃的甜品。午后的阳光太珍贵，有艺人撩拨的器乐发出很配合场景的声音。我摘掉围巾眯起眼看了看喷泉中间的雕塑，天使的翅膀上停了三只鸽子。抽太多烟固然不好，可我又不想错过这自得其乐一口口的乐趣。说起来，遇见了成群结队的小狗，其实是大大小小的狗。在草地上慵懒的睡觉，有一只特别黏我，钻到我的身上不离开。很多树秃了，所以还在坚持甚至至今绿油油的旧显得很宝贵。形形色色的叶子铺的漫山遍野，飞快地车轮碾过的时候声音很干脆。
我真是太喜欢那冰冷的三小时了。
然后我就成了初冬垮下的酒神。虽然说从暑假开始我又变成了快乐的推崇酒精的年轻人，但是我真的料不到喝多了以后会这样，酒量酒品有待提高。我其实想说的应该不是sry，那是发梦的瞬间和很美好的回忆。酒精唤醒了我所有的恐惧和脆弱，真不应该这样。我什么时候才可以不这样，婆婆妈妈胆小怕事若有所思语无伦次。真是佩服自己在不呕吐的情况下让酒精在我的血液里奔流不息循环的最终浓度归零，起码我的脸24小时之后还是觉得发麻。清早跳起床的我站在镜子前面发呆，洗头洗到第三遍才把烟酒味勉强去除。可我居然此前还这么发指的一遍一遍强调没洗头啊没洗头，我怎么不去贴个勒瑟标签跳进垃圾桶呢。-_-#
阿嬷念归念，念的也没错。假如能原谅我就好了。
酒神的死祭是出现了烧酒 啤酒 白酒 香槟之后的全线沉沦。我真是很看的高自己。最近必须戒烟酒。妈妈看见这段话不要生气也不要骂我，我知道改了。
ps：至于最近的喝茶计划取消，我和某人愉快祥和的谈话之后流传出了我冯亦萌要把谁谁谁卸掉的言论太有娱乐性了。牛肉面和喝茶计划看来要改改，不如一起去给阿sir请安呢。我对于某君的行为表现很不愉快，非常不愉快，对我的诬蔑让我非常生气。很好。卸人不是这么卸的。这位同学您说呢。
November 12 打败觉得好像被所有人打败 逼到死角。倔到冷漠箭在弦上，背靠墙准备掏枪，不要逼我。
推到墙射穿善良，我要从废墟里面邪恶透顶的跳起来。我早没力气了，好像连上班迟到的我都跑不动。
我当然还是会发足狂奔，奔到没人追得上。寒冷的天只穿一件衬衫，我就喜欢别人穿的像熊的时候我像夏天。别人慢吞吞的时候我飞奔。别人都活络热络起来了，我悄无声息的闪掉溜掉。
真不是被别人打败的finally，原来身体里的两个人，一直凶恶的互殴。然后无论哪一方受伤挂彩牺牲永垂，受伤的居然都是我。
离奇。
手机丢了，我有点离奇的微弱的惋惜了小小的一下。 November 08 秋末不知道为什么很喜欢听周杰伦的《枫》啊，从夏天开始。真的到了落叶铺满地的季节，我却cancel了寻觅极光的lonly trip。那样的风景一个人看的话，也太孤独了。
收心，重新做回念书人。云游客归来，穴居生活拉开序幕。是时候好好规划我今后的每一步了，打着艺术青年的旗号终日游晃不是正途。
纽约又变成这幅让人讨厌的样子，从这个温度往后，我的装束通通清一色的黑。夏天蹦蹦跳跳的快乐样子又不见了，莫非学术和成熟只能托付深黑。又是阴湿冷雨的纽约，孤独得叫人又忧郁成狂。不过我一直觉得匪夷所思的是原来其实我是享受这种自得其乐的孤独的，也好。吐一口烟，荒废和进取的人生，都无所谓交待。
庆幸万分，在秋末冷雨落下前去中央公园兜转了一圈，当然没有格林威治的冷清秋唯美。不过太符合我心中的纽约，各色红黄铺满狭长建筑间的林地，风一阵，梧桐叶就不舍得的翻涌下来。很好，好的离奇，沉默是各自缄默的心事和愉快的景致。
炮台公园的码头阴的相当英伦，我配合得一身黑伫立，海鸟毫不惧人，厮夺食物神情凶恶。快门抓了几张，形态倒很好看。偶尔张惶如惊鸟，其实我更喜欢一大群的它们把我围在中间又突然间张翅通通飞走，优雅的不可及。我想起了小时候很伤感的童话，十三个乌鸦王子中了咒语再不能蜕变人形。
百老汇新上演的wicked果然值得赞不绝口，原来丑陋的女人用天籁张口也是杀伤力十足。如果可以的话，大家都应该去体验一下那种光凭声音就被俘虏的感觉。舞台效果太棒，坐在台下的时候我居然一阵阵幸福感袭来。我那么千辛万苦的飞跃重洋终于不用在意身边人是否还在今日轮换成谁，这才对得起我寒窗闭关痛不欲生的苦读。
中国当代艺术的事情真是焦灼，我的论文也同样，火气奇大的和老爸老妈争执了起来。这么尴尬的事情，谁也不愿意。本来为资本炒作建立的当代艺术品市场挂上非盈利的门脸也是难以置信，可能如何。想得我满腹牢骚，也畏惧卷入这洪流。踏实的干实习物色个清静的差事再考虑我下一个学位的事吧。
November 03 格林威治的冷清秋叶我念念叨叨很久，我担心的是也许明年我就看不见新英格兰的秋天了。虽然说霜叶红于二月花，可枫林也不是中国独有。错过了Vermont的枫叶，我只好出现在康涅狄格，随意看完风景，举着相机乱拍一阵后，回城继续呼呼大睡。
把相机模式调了又调，黄叶就变成了红叶。只是天气太冷太冷，冷到我的单衣抵抗不住，天冷得时候多说一点话也无非是为了不让面部僵硬，让表情看起来温暖亲切。
很多人说我看上去不好相处，那是因为我永远一幅睡不醒的死相。很多人说我笑起来傻气的可爱又清澈，无比亲切。那是因为我的确善良又温暖。
我的独自冷漠和四处游荡独来独往的自由无关，我无非是无法信任一些事物而以。
格林威治的秋天太美，美到来了就走。我也只想说，只恨秋天。
忧伤的查尔斯顿离开沉默的萨凡纳，我来到不远的查尔斯顿。最初因为萨凡纳的喷泉，查尔斯顿的橡树林来到南方。以为南部令农作物都茁壮成长的阳光可以晒干所有罪恶，也让我在一站又一站的流连停顿中分清楚看明白要记住的和该忘记的。
可惜的是我对于美国南北内战的历史实在知之甚少，也许经过的每一幢房子和街道都伴随过辉煌的名字和轰烈的事迹。好在，我更关心的是南方天生的忧郁和高贵，还有没落的拱手相让迷人美丽。白人依旧逃往北方，黑人世代盘踞南部。英国殖民者的庄园的确雍容华贵，每条街道交错处的广场也清新慵懒，可事实就是南方佬一枪暴了林肯。凡事，并不是我们看见的表现那么的迷人也许。好了，那就在街道上来回的游荡，出入精巧的gallery，举杯咖啡，伪装成savannah college of arts的年轻愉快的艺术青年。
我反复念着，Savannah, Charleston。仅仅是这两个城市的名字就散发出浓郁的英国乡村的味道。音节的停顿和韵调的拖延，为什么就这么好听。念着念着，都好像连同自己都变得高贵起来。我多希望能够安静祥和的漫步在那片我寻觅的橡树林下，抬头看树荫间躲闪的阳光，被晃的睁不开眼。 Lonly planet的彩页上的橡树林的插图，让我一眼就难再忘记。Boone Hall有着四百年的历史，美国最早的种植园。tour的guide是个穿着泡泡裙的南方夫人，发福的身材没有遮掩住优雅傲慢，拖长音调的南方口音，好像唱歌一样。
我终于来了，浓郁忧伤的南方。不要陪伴，也不要反复的商榷，好像期待别人的一锤落定来满足我卑弱的心愿。背上包离开，然后就是到达，自己一人的行程多么的简单。查尔斯顿午后的庭院，四处可见的白色教堂和老旧建筑，顺着地图走或着擅自闯入每一个好看的去处。我轻快的蹦蹦跳跳，也难怪所有人都会拜倒给我的孩子气。
可谁知道这查尔斯顿的一夜是毫不安宁的梦靥，是始料不及的悲伤，短短数个小时好像重温了半年间的所有纠结。当睡觉睡到自己都能清晰的意识到在说梦话，直到蹲在地上狠狠的哭泣，哭到醒，也是非一般人的离奇境界。清早起来浑身死疼的疲软，我懊恼无比这万圣节的活见鬼。那犀利锋利尖利的刺扎入我最深刻的地方，起床刷牙的时候，对着镜子，我狠狠的拔除这又卷土重来的多余。
短暂的停留后不得不离开。Charleston，我还会再来的。记住这片橡树林了，要学会从容的漫步，才不破坏南方的优雅。
嗯，萨凡纳的喷泉和查尔斯顿的橡树林。
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