| Damon's profile西毒的江南PhotosBlogLists | Help |
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October 30 沉默的萨凡纳我洋溢着无比轻快的心情,睁着惺忪睡眼离开凄风苦雨的曼哈顿,出现在忧郁的南方。
茂密的树木,错落的广场,还有让我一见钟情的喷泉。我在长椅上呆坐到沉沉睡去,直到一个黑人过来叫醒我,问我要走50美分。临河的房间窗口望出去,是破旧的River St. 一艘桅杆帆船落下所有帆布,终日泊在同一处。阳光太灿烂,温度太低。我终于畅快清醒地时候,闻见阵阵袭来的桂花香,亲切的让人发笑。
我把所有能套在身上的衣服层层叠叠的穿在身上,带着半指的黑色手套,手不停的抖,连火机都握不住。这是清晨时分的萨凡纳我的狼狈模样。满以为可以优雅的漫步在清晨,走过每一幢充满老故事的旧房子。这几天万圣节,不知道蛰伏在旧宅中的故主亡灵一切可好。日暮时分,最后一抹金色离开后,太葱郁的植被和寒冷的空气,让我闻到阴森的味道。来之前应该看一遍MIDNIGHT IN THE GARDEN OF GOOD AND EVIL。我再三考虑,没有参加午夜去墓地的tour。
其实在这个城市的时候,我完全是沉默的,沉默的不能再沉默。我并不是别人看见的,认为的那样。吵闹甚至聒噪。
晚上我在镜子前,摸了很久,头顶的疤痕已经淡了很多,这让我很高兴。深夜讲电话的时候,不知道话题怎么又牵扯到了这么糟糕的情绪。我说,你了不了解。在人的心里面,有一个最最坚硬的石头做成的石匣,里面藏着你最柔软的心事。站起来,看漆黑的河面,冲动了一下,倒并没有觉得恨意,也不再觉得自己可怜。我的确料不到积攒了那么长久的纯真善良会落得这种毁灭性的成长,可这又如何。厌恶透了矫情的啜泣,谢天谢地我现在有这么美妙的心态。任由别人抱怨我是如何独立的人。
我并不想这样的,最初。
在喷泉的时候,看直射的阳光把水滴折射的什么颜色都有。我突然觉得世界很美好,太多东西没来的及看。
然后,从前所有以为翻山越岭就能笑对的蜚短流长,也终于变成我沉默面对的孤独风景。请不要怪我。
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() October 26 忆江南饭桌对面坐了个苏州人,一起大快朵颐家乡的味道。我的欣喜不只为勾得我垂涎遥思的中秋的肉月饼或者清明时分的青团。是我又清晰无比的闻到了两个字:江南。
很容易的,就在这点上达成了共识。苏浙人士总透着一股外人不能理解的地域优越感。准确的来讲,并不是优越感。而是,不愿与外人言说的自顾沉浸在其中的美好。好象江南就是我们的桃花源,那究竟秦关汉月还是魏晋之风,洞外天地与此中人无关。一旦我们出得世外,就会觉得哪儿都不及梦中水乡的江南。
所以一个苏州人士和一个杭州人士坐定吃着小馄饨和雪菜百叶的时候。我们很西方文明很叛逆妖孽的一面统统立刻隐匿下去,复古的一塌糊涂。
虽然白居易讲江南忆,最忆是杭州。我还是从来不掩饰我对苏州的喜欢,软绵的苏式话梅是我的最爱,好像谋杀人的评弹。
要在冷清自在的午后,走过青石板路过了石桥,寻觅一家临河的茶馆,在窗边坐下。一壶碧螺春,一碟苏式蜜饯。摇头晃脑听那吴侬软语唱出的靡靡苏音如丝的流淌出来。男先生手握三弦女先生怀抱琵琶,长衫旗袍,一折纸扇一方手帕,就能说尽天下伤离别镜中花水中月。暮色下慵懒的起身,街上闻得哪家的饭菜飘香,才发现软绵的话梅酸到了牙唱段醉了心。而细细再回味,是碧螺春的茗香,清新不散。
错落的亭台楼阁是一定主人细密的心思,可这个小城绝不只有园林。笑着说起来苏杭也算吴越。那就你是夫差我是勾践好了。
姑苏城外的寒山寺 夜半钟声不绝多少年月。我才知道原来盖叫天还痴迷评弹。而评弹也仿佛真的只有苏州城的男人和女人才能唱的这么缭绕。盖叫天因为评弹爱上苏州,连苏州的女人都被他形容姣好异常,他说,你看那苏州城的女孩,没有开口先微微一笑,说起话来糯笃笃的,说得快也是有板有眼,不像别地方的女孩子,说话又快又碎,像麻雀噪雪,叽叽叽喳喳喳的。
天知道是哪个姑苏城里的姑娘将他的心勾走,呵。笑中缘的一句:虎丘山麓遇婵娟 疑是嫦娥出广寒。
好了好了,再沉浸下去,我又要白素贞苏小小的念下去了。可到底,苏杭这样的小城,才是我最满意的归处。我说起我的最理想的人生状态:看书听戏喝茶发呆。对桌的同学笑了笑,还蛮书生气的么。
嗯,我也从意外变得不意外。忽略了烟熏装的美少年,人总归有很多面。可是能懂得江南的人,我好久都没遇见了。 October 21 lonly planetlonly planet 孤独行星 黑色星球 沉郁彰王子殿下驾崩
这是我去年年底时候出现在日志里的话
我现在不表达任何负面情绪,单纯回味一下这句话。
Always on the way, follow your own heart, heading to destination, and only with your packbag
The true meaning of lonly planet
There's no destination, only next stop
alone and lonly, on the way.
October 18 给我一首歌的时间下到新专辑,过了一遍耳,没留下特殊印象。倒是栀子昨天msn上跳出来问我还听不听周杰伦的时候,我随便应了声。
究竟是要为了捍卫自己音乐潮人的地位,还是习惯性的有了他的歌还是听一下。我也不知道。
我犹豫了一下,把签名档改成如下:
十六岁到二十三 我老了多少成熟了几分 周杰伦转眼三十 口齿还不清楚 我还是没舍得嫌弃他俗气 因为都是七年 这斗转星移我经历了谁 歌声里都清晰可见
我完全不是模仿高中生装纯。这人唱了好听难听跟我没关系,无非是很大一部分我这个年纪的人把他的歌当成了高中时代乃至延续到大学的背景音乐。他青涩也好他红透也好,都跟我无关,我在意的是和我发生关联的那个小部分。其实从高中开始,对我最重要的那若干人等,我都可以找到周杰伦的歌一一呼应。
就算他变成平民天王,大象还是认为他有很华丽妖媚的一面。夏天和tracy每天两人share耳机的时候,她听到双节棍的时侯讲:其实不管他现在怎样,你不觉得这个人很奇特吗?换作别人从来不会有别人这样写歌也不会这样唱歌。他心里面一定有很特别很特别的东西,别人不能理解的东西。
我要说的是,人心里就是会有特别到别人都不能理解的东西。我终于想通原来是我自己的问题,我爸妈暗示了很多次,我太容易生活在自己幻觉里。我抗拒这个说法很久,我也摆事实讲道理。但事到如今我突然觉得这的确是对的。
在幻觉里,认为自己有一部分,永远不交给人。又无比的奢望能遇见一个人像神赐的光芒眉一皱头一点就了解你所有心思。这固然是无论如何不可能的,人心隔的不是肚皮,人心隔的是地狱。这个地狱无关险恶,这个地狱是终身无法和盘托出的绝望。
我开始慢慢体会从前经历的人对我彻底放弃的无奈神情,我固执的好像站在悬崖一样一口咬定莫须有,也难怪不止一人建议我去看心理医生。
我其实不需要心理医生,我体内住了无数人,其中包括一个躁郁症的病人,还有一个资深的心理医生。
我需要的是,给我一首歌的时间。坐定下来,陷入安宁的幻觉,舒服的醒来。第四首歌叫花海。嗯,花开成海,不如葬身花海。
蛮不讲理的是周遭,分裂的是我自己。
说起来,方文山的《兰亭序》真叫人失望,王羲之和情事毫无关联。这样的中国风歌词,我一头扎到故书里一阵子,估计也能信手拈来。
这两个题目让我看见的时候纠结了很短暂的时间:给我一首歌的时间 说好的幸福呢
幸福很难的,对吧对吧。 Rico Barrow 末世 幻世我连题目都不打算让人看懂,那就谁都别看了。
又是老样子的感觉袭来,我无奈的摁了摁没摁住。由它去吧,我的无奈无知无望向来如此,对自己无语也早不是第一天的戏码。
有点颤颤巍巍,我不想成为任何值得让人期待的人突然。人生在世的劳累是重负,要甩掉,就成了轻狂没担待。也罢,谁来担待我。很好。
诸如此类又退却且懦弱的表现让人很憎恶又不放心,所以请即不要讨厌我也不要担心我,一切随着这个不靠谱的胖子疯闹自呓好了。日升月落斗转星移,万事都是老样子,并不因为个人的抽风与否改变客观存在,股票该跌照样跌,牛奶不喝就别喝。大环境和小内心丝毫不扯,方才是王道。
认为自己生活在末世的幻想,容易撕裂所有理性思维和日常日程。体内住着无数的人,在抢一个舞台,谁占了上风成功上位我就片刻听从这位主打星。我可以依次是小童、老者、拜金狂、陶渊明...阵容庞大的内心舞台决定了我永远生存与幻世,这是可怕且凄凉的。明明都是用心的投入,幕布拉开一朝梦醒是略带残忍。
我担心谁都无法钻入我神经的内心,这让我怕的不得了不得了。而我逃避现实的死相使得我一旦无法集中精力,就丧心病狂的想把自己流放掉。可回到尘世又发现,毫无作用。极度变态的自恋自拍是瞬间的虚荣满足而已。
Color Rico是炙热的色彩浓烈,Barrow是极冷的单调死白。
我突然在想,如果真的找不到工作,那我就环游世界当神经写书的好了。
我真恨不得让自己死在极夜的barrow。
最后说一句:我觉得我经常容易在大限前出现幻觉。很好。 October 08 写给关于三个人
又开始施展我的华丽章节伎俩,请看客自由跳切,挑选你们中意的部分。
=====================================================文森特 梵高================================================ 我看见这男人早期的作品时候的反映,是有点错愕的。和小雅姐姐调侃着说:丫原来曾经也是个正常人哇。 其实,我们心理都很清楚。看见一个伟大灵魂平铺直叙的笔触和阴冷压抑色调时候的意外,继而冷静面对,头头是道的分析构图色彩。这个时候巨大的幸福感根本不是在华尔街一年赚个十几万美刀的那些小banker买一两个天价皮包可以体会的。我们再纸醉金迷再物欲狂流,我们其实根本从来没后悔做个坚定的艺术青年,这是命定。让华尔街的亡灵消散片刻也好。
好像文森特只会在妓女和颜料上花钱一样。一个是他的身,一个是他的心。
我们当然也会像小老百姓一样附庸下风雅假装下出格的愤青。MoMA的《Van Gogh and the Colors of Night》特展简直被踏破门槛,男女老少齐上阵,轮椅婴儿车纷至沓来。一大早到了美术馆,居然被告知还要领入场券,曰:12:00pm方能入场。我们齐刷刷的冒出一句:what the fuck!梵高生前绝对料不到自己有朝一日能红火的捞月摘星老少咸宜。我们无奈的两手一摊:他还真就成了个老百姓喜闻乐见的人民艺术家了。
贫完。但这不影响我们去深沉的体会这个癫狂的自得其乐的男人。心理学上说的躁郁症maniac-depressive disorder是躁期与郁期纠结的病症。梵高是典型例证,我有过类似症状。早期的阴冷压抑是郁期作品,真正喷发的是后期的狂躁。
就驻足在每一幅画前,静静的体会他犀利偏执的眼神背后内心的狂澜于安详。星夜安宁,麦田张狂。
据说,他真的是喝完了苦艾酒,才割下了自己的耳朵。这种猫眼绿的液体,是那群19世纪妖孽印象派画家的获得灵感的鸦片。
贝多芬耳聋依旧狂响他的狂想,莫扎特清贫早夭也不没才情。肖邦忧郁的的张扬东欧的气息。雨果让艾思梅拉达因爱而放弃自由,让卡西莫多赢得真爱。托尔斯泰在战争中悲悯和平,徐志摩在乱世中尤吟风月。
你们说,到底是钞票美好还是艺术美好。
文森特另冯森特烦肃然起敬。感谢和小雅姐姐愉快的星期天。而我们穷奢极欲的物质表象下,是属于艺术青年无法被旁人窥及的细腻饱满内心和天衣无缝滴水不漏的世俗演技。
For Arts。
======================================================花夕旖旎=============================================
感时花溅泪 恨别鸟惊心 泪花惊鸟 一夕恨别 所谓心安 不过是两行清泪三盏淡酒 一句珍藏 此去经年 花自飘零成落英 日夜朝暮 若水三千与共饮
若烟花芬芳似烈焰盛放 下文不问 旖旎年华的轻快相逢许就能酿成一朝终老
并排而立 说彼平生 呵 多好
==========================================================myself=======================================================
安定与不安定,总是就这个模样。既然注定迁徙,那就环游世界。 题外话插一嘴,我听说过一句话:环游世界遇到你。觉得真美好啊真美好。
我习惯了趴在地图上圈点,习惯了对着lonly planet 认真笔记,习惯了用google map查找方向,习惯了不写报告钻研攻略,也习惯了我从来不洗得破背囊。我要去很多很多很多地方,我真是不折不扣的丧心病狂。
Caribbean Islands中Puerto Rico的青天白云碧海金沙。中美洲的西班牙殖民痕迹和黝黑的皮肤,是任由人逃窜无需visa的去处。我当然知道也明白这对我来说意味着什么,曾几何时的从前,一个人,还有我,我们提过,又提过。再提时,看别人的缠绵。再后来,没人再提了。
然后我终于明白,和谁去不是重点。或长久或短暂,身边座位早晚会空空如也,也许再有人来坐下,那是后话。重要的是,短短一辈子,用眼睛多看。用心多想。
Savannah 和Charleston 弥漫着南方城市特有的高贵、优雅。广袤的橡树林和遍布的藤蔓植物,芬芳又湿润的空气,是萨瓦纳令人忧郁的一面。到处的棉花仓库和殖民时期留下的老旧建筑构成街边别致的走廊。据说感受萨瓦纳的迷人魅力的最佳方式就是随意的坐在一个广场的长椅上,观赏来来往往形形色色的路人。会看见典型的头戴太阳帽手撑遮阳伞穿着泡泡纱套装的南方女士。当然,闲散的在River St.对着河面呆坐一下午也是不错的选择。查尔斯顿是南方种植园的中心,当然也是开响南北战争第一枪的军事重镇。五月是最芬芳的季节,栀子花,木兰,熏衣草还有茉莉,醉人的香气中,雄伟的美国早期建筑和古老的花园并肩而立。
Alaska的Fairbanks,北美地区海拔最高的山峰迪纳利国家公园,Arctic Circle的极光和哈士奇,barrow point的漫长极夜也许是吸血鬼滋养的好地方。那里有the top of the world的称号。我在想,人在极度恶劣的自然环境下,一定才发现一些平凡事物的珍贵。而逃逸到世界尽头的快感或许能让你甘心情愿把某个不为人知的秘密埋葬在此。再看那极地永远升不起来的太阳,和据说看见就能拥有幸福的极光,让我们的内心历练的强大,无伤无痛。Aurora 女神,执掌幸福的光芒。
不要以为曾经枯燥的历史地理课本多么无趣,量化的数字只是我们生活的一部分。目睹别人的曾经,写下自己的历史,走过他人的足迹,记住自己的位置,才是每个人这辈子都在做的事。
而这也是我这么个不靠谱青年最眼巴巴着怨念又放不下的事。
October 06 冯森特烦我不是文森特梵高,我是冯森特烦。
昨天在53街的路口等人的时候,到St Thomas大教堂进去转了一下,星期天的早晨,11点开始的弥撒。我还在想,要照下那个玫瑰花窗,照片一定很好看。
然后我们就去看画展了,梵高早期还是中规中矩画画的,色调阴郁了点。等到真的疯了的时候,反而色调明亮。谁都不知道他在疯什么。
我也不知道我在抽什么。
说出来的时候还在想,居然说出来了。嗯,没料到说出来以后也就没以后了。
墨西哥壁画的报告还没看完。我又很久不睡觉了。
其实说完,我觉得我还是貌似哭出来了。 Farewell My Sweet Queen of Kindergarten
October 04 善良的味道古龙说 善良人家的女孩如果像风尘女子,抑或反之,都是迷人的。
此处我理解成味道。未曾相识及耐人寻味。
我所抵挡不住地是善良和喜悦的味道,以及东方式审美中的怜惜。那时候听人讲起来,东方人与西方人的感情本来不同。传统的中国人并不讲究炙烈的爱意,中国人在意的是,怜惜与恩情。当满是童真的语调与充斥怨气与惋惜的神色合一,以及适当适时的疯癫,节奏刚好。
我所谓的犹疑,是我并不是这样那样令人期待的光芒万丈。我乐得安分守己,其实是偏安作祟的心理。我看见身边围来绕去的踌躇满志出人头地,头有点疼。干脆蒙头睡觉,然后永无止境的睁眼到天明。
精英,四处的精英。金字塔的座基到顶尖,我们排列第几层的地狱,全靠自己。程蝶衣和段小楼的师傅在他们年少时期就呵斥着这句:人要学会自个儿成全自个儿。
我成全的是我自己,和我寻觅的善良味道。在我体内细密的游走填满,说服我的所有懦弱与惰性,做自得其乐令你心安的我自己。
博学悲悯沉郁达然,是荒凉还是喜乐。学术青年我也不知道,走下去,嗯,走下去。
彼岸穿过海的声音,像泰戈尔的光芒,破云而出。人性的美好不过是简单的善良和久违的感动。
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