其实很多人反映过我写博客太过碎碎念，或者就是思路太条约。没逻辑的问题我不想解释了，我这么写得原因就是我每次更新想交待的东西比较多，又懒得分成好多篇，就一股脑放一起了，搅合的跟沙拉一样。好吧，顶多每次下次我跳跃的时候加上华丽丽的分割线。

 

先说第一件事，我自我放逐的实现了自我追求。终于达成了去大瀑布的心愿。怎么说的，没想像中的好看，主要是没什么景观，凭空一条河降落了而已，感觉很像水电站啊。。。葛洲坝?刘家峡？orz...不过，当我们坐着神秘的雾中少女号颠簸到瀑布底下的时候就彻底折服了。主要是因为白茫一片且什么都看不见...然后水大的和世界末日一样眼睛睁不开。然后我冒着相机进水的风险胡乱举着拍。。后果就是果然什么都没拍着且相机严重进水。

很灵异的事件倒是有一件，施小兔同学没有跑到边境线上来接驾，于是就在我穿戴雨衣完毕装备上船离加拿大不到50米的时候，朕手机响了。我特别个营的不想接了。。掏半天手机掏出来一看，“我说您可真会挑时间啊~这四年我离你最近的时候您老人家来电慰问了。”

以下各种用气场来解释，我还怀疑河对岸加拿大方是不是在摩天轮上按了监视器。

 

其实去一趟瀑布的经历太可怕了。我真是彻底把不管不顾背包走到黑的草根自助游精神发扬到了阿美利加土地。过程是这样的。我先搭了大巴5个小时到了ithaca和三同学会合，然后在第二天早上等着给我们搭便车的夫妻俩出现。一路上我心情还是很好的，美国北部的山林秋色看的我心情大爽，舒服的要死的吉普车后座，插着耳机，觉得自己就这么把自己放逐到边境了。经过1小时的停顿4个半小时的跋涉，十二点那对美国佬夫妻把我们放在了布法罗的某处。我们在踏上了suny的校车，接应了我八年就见第二次的杭州初中同学，（话说世界太神奇了，连这样都能见到，杨茶茶啊。。我们烧香吧）。午饭后，经杨茶茶指点，我们坐了免费地铁到了downtown，再然后换公共汽车。等我们下午4点45爬到公园门口的时候，被告知，所有景点在一分钟前关闭。我当场呼啸了。再然后，第二天的我们赶上周末回程大堵车，再然后没有赶上ride，再然后花巨资坐灰狗大巴，咱然后3个半小时的路被开成了5个小时10分钟，晚上9点一刻，我们被放在ithaca前不着村后不着店的破车站，再花钱搭人家的出租车到collegetown，再然后。。步行半小时回去。到家快11点的时候我发誓我已经变成一摊烂泥了。

 

不过要庆幸的是我们在一个诡异的意大利风格的别墅住了一个晚上，房间华丽丽的维多利亚风格让人窒息，吃到无比温馨的早餐。头一次觉得过上了皇帝的日子啊。

 

瀑布的问题交待完毕。下面说一下蔬菜的事情。

天地良心再爱吃肉的我也开始着急了，我真是服了这个不知道怎么把菜做熟了吃的国家，除了沙拉我真的没有机会吃到蔬菜。问题是，他们的沙拉。。。我不形容什么了，沙拉在我手里的下场只能是倒掉。还有，昨天我把沙拉里荤的部分挑出来吃了，把素的搁锅里煮了一锅蔬菜汤，奈何沾上了cheese还是难喝到死。我盘算着我很久很久没有好好吃蔬菜了，当下重要任务，学会吃沙拉，真愁人。吃肉吃的整个人上火。

 

再然后，说个最近orz的事情。

星期一的时候我在cornell面对山冈的古堡一样的图书馆落地窗前的大沙发上大睡特睡，电话响了，一个女人。我含糊的hello了一下，那边张口就来，“你是冯亦萌嘛？”我条件反射的说是啊，我总不能说不是吧。然后电话那头就叽里咕噜开了，“我是XXXXXX，我在xxxxxx工作过，我认识xxxxxxxx，我知道你在纽约念书，我现在也在纽约，能请你吃个饭吗？我这一个礼拜都有时间，可以随时过来找你。”电话这头的我一片迷茫，直说谢谢不用了，麻烦您了。还是被不由分说地订下来要一起吃饭。关键是临末了，我都不知道她在xxxx里面说的是什么内容，因为没睡醒。

事情还在继续，星期三晚上。我坐在写字桌前面。电话又响了，一个男人。

我hello了一下，那边hello回来。然后就是“请问是冯亦萌嘛？”我又条件反射的说是啊。那头继续。“您好，我是xx集团的，不知道您听说过嘛？”我当下就觉得是个国内莫名其妙的促销或者反馈电话想挂了，可心想不对啊，谁会知道我纽约的电话。就好奇的往下听，听着听着就汗了。“是这样的，我们xx听说您在纽约念书，叫我关照一下您，我们在纽约有办事处非常方便，我就住xxxx，您有什么困难和需要随时可以找我们不用客气。我们逢年过节也会有很多活动非常欢迎你过来。。。。。”那人还在说，我已经疯了，听上去觉得我特别像被监视的人质，而对方是个某黑社会老大。我尽量客气的说“好的谢谢啦，我没什么需要的，不过您哪里来的我的电话请问？”对方又叽里咕噜的一大堆复杂错综的关系总之我半点没听懂。

 

两个电话搞得我极其没有安全感，什么世道，就这么被曝光了。其实温暖贴心的电话多接接还是很舒坦的，动不动有叔叔阿姨问我缺点什么要给我送点什么，比如有个阿姨就特别nice再三要我去她那里度周末号称要带我出去玩耍并且包菜肉馄饨给我吃之类的，再诸如笋干排骨汤。我是很想去啦。。可是自己的烂功课~让我没什么脸面出门，虽然我天天呆在书桌前面也没看出个所以然来。

 

其实日子过得有好有坏，身处全美最活色生香的学校，生活便利不讲，放眼全是夜店。虽然我不泡吧不蹦迪不喝酒，虽然我和谁说谁都不信。关键是，从始至终我还是自己过着自己的日子，无数身在村里的人对我吼说我这个在城里的人不知足，我特别想回他们一句：那你们也来体会体会喧嚣闹市里的荒屋内心吧。

 

 

 

 

我不想出通告 我准备写讣告

不想用任何笔墨语言形容任何情绪 我甚至厌烦了和任何人描述各种感觉

我挂掉我爸电话 关掉和我妈的视频通话 不过问你们点中国当代艺术的idea 不要来给老子讲天书

我没有任何prebackround 我要咬牙切齿看满篇满篇讲印第安人的人类学报告 美国人到底是欧洲人来着 还是美洲人是亚洲人来着 土著人是怎么融合North American认同感的 你们去非洲烧杀掳掠的干小动物回来盖博物馆到底是好事坏事是歧视人家还是帮助人家 或者跟我讲一个破罐子从17世纪到19世纪你都能明白这个国家国民生产力如何如何了

至此 我心中国骂千万遍

然后调转枪头 面对强烈欧洲中心主义的法国女教授 费尽口舌跟她普及关于中国艺术点滴 eventhrough 我对中国当代装逼艺术狗屁不懂 讲着讲着说到中国博物馆怎么都这么烂了 然后我说，历史原因，你知道吧，打仗你知道吧？被抢了，你知道吧？被烧了你知道吧？然后我们什么都没了然后我屁颠颠的来看你们的Louvre 来看你们的Metropolitan Museum 然后琢磨好多我家东西跑你家来了呀。法国女人来一句：Oh really?

仰天长啸 妈了个逼

为中华崛起而读书的信念时刻困扰沙文主义同志老冯 但我时刻准备缴械投降 饶了我吧 对我 真的太难

 

现在是夜里两点十五分 我承认我昨天没有洗澡 吃了一顿饭 今天的第一口食物是在下午六点塞进嘴里的 我现在想洗澡以及煮方便面了。前提是明天早上约见教授的面谈我还没有想好final paper的topic，再然后参考书目 再然后瞎掰斥的内容....

 

其实我一直乐观慵懒积极向上 每当我在教室里面对身边13个native侃侃而谈 愤懑致死静默如盆景的我的会对自己说 背了一麻袋钱出来的家伙，cheer up！然后就给自己一个无比灿烂big smile。以致突然吓坏我对面的美国姐姐 她很胖 很暴露 喜欢把五分之三个胸放在外面

 

每个人上来都作抚摸小动物状，关切无比，对话无外是 宝宝你还好吧 要振作 我看好你哦 你怎么了 没关系你说吧我听着呢

我的反应变成 不想和任何人说任何解释任何 对不起大家 虽然我一遍一遍的和人家对不起 或者只是呆呆的敲下你们的名字 然后说没事了

 

大象你如果看见请不要担心我 你知道的 我经常这样。好吧你们都知道我其实自闭懦弱了。你们也都知道我激烈无常了。所以请和我熟悉的人表现出惯常的淡定和见怪不怪。

你们看见的我都是这样子，动不动把你们吓着 感叹我惊人低下的承受能力 你们看见的我的张扬是我内心席卷风暴的冰山一角 我的冰山就是我的冰山 不告诉任何人 是懦弱不自信缄默隐忍的美德

你们看见的我是在14岁离开杭州前的那个生日骗妈妈约了小朋友一起玩自己骑了自行车在烈日下游荡一天的我

你们看见的是永远无数次话到嘴边又活生生咽下去眼睁睁看着转身离开也不敢挽留半句的我 是打爆所有零用钱冰天雪地和民工抢公用电话只为听一听你们声音的我

是每天每天静默的守在一个街口的我 是轻弹烟灰跪在地上对天大喊去死吧的我 是躺在街上还记挂小熊失眠的我 是哭着对爸妈说求求你们放过我的我

 

这个我喜欢挑战自己虽然害怕环境的巨变 这个我幻想能够博学悲悯乐观达然 这个我做什么都力不从心颤颤巍巍还自欺欺人奋力追赶 这个我在喝到烂醉躺在地上只会说我好累和对不起

 

我想说的是，你们继续保持你们的见怪不怪 但是 允许风暴在我体内刮过后的你们看起来的不知所谓和周期性神经 如果这都被剥夺 我会死

狮子座的逞强好胜让我不愿意轻言放弃 虽然我无力负荷 孤独和无知

 

对旅行的渴望 是试图化解内心剧烈的空落 搁浅的伤心 你不能体会

 

lonely planet 黑色星球 孤独行星 沉郁彰王子殿下驾崩

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

....今天彻底明了东方卫视的自我定位了。

感情想把自己打造成神州杰尼斯事务所。。。你别说选出来的这些男人。。居然有一大票长得相当让人接受。巫迪文各种大爱！~张晓晨太像毒药了。。吴建飞我怎么觉得有点金城武的意思？anyway~学好普通话先。

 

崩溃异常的是，东方卫视先跟人台湾学拍青蛙王子，再跟日本学网球王子...要把王子进行到底啊。呼啦啦一票好男套上运动服。。。我以为极道鲜师3了呢。

想想东方真的比小日本还有气魄，人家拍一个剧抽两个小帅同学披挂。。东方卫视一拍就把所有家里宝贝都端出去了。

说起来宋晓波和蒲巴甲真是难看到撕心裂肺。呃...

 

不过都不是美少年了。。。美青年。。以后变成美中年。。。sigh...钟爱的校园剧让他们来演还是觉得别扭啊。演技还是演技，想起来山p的各种疯癫各种寂寞就感叹。

帅是第一步，有心是第二步。

 

ps:阿美利加style真是糟糕透了。我的形象啊形象。。。太久没有料理了。讨厌。。。幻想书本扔掉型潮席卷！！！

开始陷入越来越大的恐惧了

孤独和所有的无望 看不见希望

日复一日看不见转机 是致命的

面对教授的眼睛，我有把自己杀了的冲动

要命的是，我一眼书都不想看，都不愿意看。

我的日子被彻底颠覆。

 

和所有人讲，别人都会觉得挺多了一样的抱怨。所以我只是自己对自己说。看见的人也不用回复，不用告诉我该如何如何。你们不是我，你们体会不到这种绝望和孤独。

说多了别人也腻了 我自己也烦了

那就这样吧 混账的日子

我严重厌学 忧郁症要爆发了 操

我就是神啊，被我预言中了这个致命的题目。难怪杨梅看完以后也用了这个题目，爱 与 冷。

阴湿、阴险、阴冷的眼神，从头到尾只温暖过一次。就那么一次。

色戒一直到全片快结束，我都没有感到一丝一毫的爱，我都觉得这片子那有半点和爱有关，不过是需要和发泄，智慧和美貌、权力与残暴。考究登对。

那个眼神温暖的时候，我没有料到，我也没有料到我开始难过，那个车夫的小风车开始转的时候我还在说服自己这没有什么，那个大摇臂挥舞起来直逼刑场的悬崖，巨大的黑色的深不见底。

最后的时刻，彻底失控了。我喃喃自语：太牛了太牛了太牛了.....哭得自己都意识不到。

这是除了如果爱我哭得最凶的一部片子，而且，一贯李安风格的让我在最后刹那把压抑全部释放成眼泪。完全无法用语言形容的感情，李安让这些在镜头下实现了。他不是神是什么。

 

想象一下小说或者文字版本的描述：珠宝店里的那个眼神，让她相信这个男人是爱自己的，而自己也是爱这个男人的。

这么轻描淡写一句话的描写，谁能演出来？谁有胆子拍？谁能让眼神活生生的变成心痛。

 

然后就是永无止境的伤悲，一直到钟声敲响，冷光下的清泪，一直到片尾曲完，字幕结束，我就坐在那里，大哭。

李安讲出了我所有的恐惧。

你们知道，让一个从来没有可能没有安全感的人去相信一次有多难么？去爱一次有多难么？就那么一次，只信了一次。

那个女人，是错放了时代的可怜种，国仇家恨，时局动荡，她怎么就动了感情。

 

王佳芝，应该杀了易先生。

男人缅怀女人，时局没有任何改变，多了几个烈士。若是女人心痛起这个自己刺杀了的男人，国家的命运会改变很多。

男人女人的取舍，永远不同。

 

这不是切夫之痛的体会，这种爱与冷的恐惧，是用想象完成。李安这个神让张爱玲复活了。

 

 

咳得翻来覆去睡不着的时候，就只好睁着眼，等着天亮。一个一个的在脑袋里面想，这个时候能去麻烦什么人。

总觉得还是谁都不要麻烦的好，就给家里打了电话，我其实也很讨厌给家里打电话。因为我妈急得快哭。

好在，我终于让黄迅陪我去小医院溜达了一圈，一个中年男护士唠叨了一堆。万分感谢黄迅迅这位better english speaker。要我把我的曲折状况用英文讲明白那是怎么也不可能的。

 

肺是干净的就好。觉得这里看病很扯啊，当着面咳得快挂掉人家还不紧不慢慢慢慢慢按部就班来，机械。

买了药，叔叔过来，送了处方的抗生素和止咳药，说是无敌劲量的，嘱咐了一番。

然后我就昏睡过去了，睡得浑身大汗，睡得梦见天黑。醒过来对了天花板发呆，起来去煮面吃。

 

大家不要担心我什么难受啦，想家啦，七七八八的不良连带感受。我很好。我不过就在吃面的时候一直在想，这样一个人挣扎的日子要到什么时候才是个头。

今天黄迅问我开心点了没有，交到点朋友没有，我说还好啊，同学都很友善。但是我是无论如何都不知道和他们开口聊点什么的，所有的人都和我说上课要发言，我是真的看不懂书，也看不完书，也没什么人交流，也只会在上课时做梦。黄迅看了我一眼说，其实你骨子里很传统很传统，你其实不那么适合出国。

 

我有点无奈的是，闭上眼就天黑得感觉，朋友们都贴心，都太好，说多了自己，他们只会担心。

可我就这么像孤岛一样，四周都是越不过去的水域，岸远的看不见，也不知道往哪个方向努力。这时候会觉得，自己的坚强有点荒谬啊。

 

看到周围的人，就觉得自己像岛，然后就天黑了。有个人和我说话，我就会开心很长时间。

药劲上来了，睡去了。

 

 

好吧，我承认，我真的顶不住了。必须去看医生了。

喝下去的是水，咳出来的是血啊。这要搁谁都盯不住。。。头一次觉得咳嗽也能咳挂掉。

恶化到不形容了，完全没法睡觉，吐出来全是红的了，天知道我喉咙里面都破成什么样子了。我妈说咳出血还好，顶多是气管炎喉咙破了，要咳血的话，那不是肺结核也是肺炎了。

咣当，恨不得在电脑前面砸死。

 

痛苦到不形容，给人打电话求助了，必须看病去了，一万个丢人。

嗯，今天是中华人民共和国五十八周年庆 祖国妈妈生日快乐。我承认我是激进的民族主义分子，再次表达我的拳拳爱国心。（听着语气很像义和团和义勇军啊，不对，我要做狡猾的民族沙文主义者，智慧与勇气兼备。哦也）

 

向各位报告好消息，既无数人万分关心我之后，我在昨天和今天的不到32小时之内，喝了一加仑的水也就是3.78升。终于感冒有了好转的迹象。（按时间顺序排列，1、梅梅从香港传过来的电波，来电号码显示unavailable，接通的刹那，心里说不出滋味，朋友，这就叫朋友。2、樊夏姐姐在自己摔了一个大跟头之后依然坚持要给我送感冒冲剂过来，声称：小草，你无论如何明天不许去图书馆挨冻了。哎，各种感动。我们都要好好学习，好好鄙视美国人。3、身在南部某州的常小凤感人异常，无语凝噎。再三嘱咐我要喝咳嗽药水，居然深夜一点多开车出门去药店替我打听药的名字，就因为我说我不知道咳嗽药水英文怎么说。然后我不幸自己昏沉的睡着了，然后他还说要帮我把药寄过来。）

 

各种各种，关心关怀我的你们，跪地言谢。中国人果然是重感情啊。

 

再讲点有趣的，话说我上周在chinatown买到了酒酿，昨天早上觉得自己病了也馋了就煮了酒酿小圆子吃。有生吃酒酿习惯的我忍不住直接吃了一口，我靠，太正宗了。酒味重的不行，比北京的正宗多了，比上海的劲还大。于是，又折腾了累了一天的我晚上回家发现冰箱里有一个月前买的排骨，就决定炖排骨汤鼓励自己。打电话问老妈怎么熬汤，她告诉我，排骨放下去水开了去沫倒黄酒放入生姜，小火炖着就可以。问我，有黄酒没？我兴奋得回答，有啊有啊当然有啊。挂了电话。

 

于是当水煮开了，排骨开始翻腾的时候，我才发现我没有黄酒。懊恼得快反过去了，眼见一锅肉，煮半天都不香，内心难以名状。

这时候的我。。。有了一个念头。我知道听上去有点猥琐。反正，都是大米做的，反正都是酒，反正酒味还这么大。。。我终于颤颤巍巍的放了一勺酒酿下去。瞬间，一阵排骨的清香。。。我快飞起来了。

 

于是我煮了史上最有创意的酒酿排骨，好吃到无语。今天抓了一把青菜放下去，555家乡的味道啊，妈妈的味道。排骨青菜汤。555...

 

好了，闲扯的说完了。

 

说的是关于艺术和民族，最近李安风头又开始很劲，知道他又拿奖我特别特别特别开心，觉得这个憨厚的台湾男人能交待那么深刻的东西，看到他就觉得电影很美好，觉得自己很遗憾。知道他在台湾首映痛哭，说走遍全世界得不得奖的无所谓，最在乎的就是家乡人民的反应。觉得，嗯，艺术家心里的民族性，原来是支撑他走过千山万水的东西。色戒，是要去看的。

 

姜文的太阳很多人看了说看不懂，有人说他胡说普希金是苏联诗人，有人说姜文是才华横溢的流氓，有人说那个鬼子来了时候的姜文呢。我没看过，什么都不知道，就觉得有人说得很有道理，我们，不应该匆忙的表达敬意，当然也不应该匆忙的用谩骂口水去淹没。随便看见sina博客acosta的文章，觉得这人写的这篇东西还蛮中肯的嘛。排行榜上的热门人物我从来不买账，但是觉得这样看起来，这个人说话像个念过书想过事的人。

 

电影也好，美术也好，古典学院也好，当代先锋也好。艺术家，被人认知了，有了舞台以后，走向的天地，就不再是仅仅包裹在自己皮囊下面的那些小情绪小自我了。当然，艺术的天然是抒发自我，但在这个舞台上，你会被刻上民族的烙印。所以，请出名的或者想出名的艺术家和伪艺术家们自重自省。好比公众人物要约束自己的言行，注重自己的道德情操，这不是自己赚几张钞票的问题，你在引导一个民族审美品位的走向，或者影响一代人的精神世界。

 

出来念书以后知道知识原来不仅仅是体现你个人文化程度高低，当周遭所有人向你投来询问的目光的时候，对于那些他们还不了解的感兴趣的领域，对于意识形态的东西，对于精神产物的东西，面对这些善意了解或者别有用心期待口味的人，任何哑口无言和胡说八道都是深深的可耻的。这和学理工科学经济法律不同，对于东方世界的好奇要从一个窗口深入，我多么不想做一个无知又浅薄的窗口。

 

如果我个人能力的低下和无知和表述不清会让人觉得我是个局促浅薄的傻逼得话我毫无意见，我虚心接受等待提高。我害怕得是，那些被误读。无论善意的不了解还是幸灾乐祸的优越感。

 

第一次深深的意识到无知的可耻。和知识背后的责任感。

 

我觉得，一个年轻的普通的置身在外念书人应该有我这样的觉悟，去传达宣传正统的民族主义的精华。我害怕和讨厌看到的是，那些装神弄鬼歪曲丑化我们国家的所谓艺术家，纵然中国有种种种种的不足，纵然我也是曾经个不折不扣的愤怒青年乃至所谓的无政府主义者。当然很多人这么做并不一定是十足的丑化，也许是本人思想的认知，内心感受的表达，也许是个人利益的需要，市场拓展的策略，等等等等，也不应该足以成为你投洋人所好的借口。

 

我不喜欢看见这个时代的精神法轮功。

 

看见法轮功的新唐人电视台的时候，看见大张旗鼓地宣传游行说那些亲者痛仇者快的话时，我内心的悲凉和鄙夷夹杂。我快变成鲁迅了。

 

嗯，我要说得是，艺术工作者不一定要成为政客的宣传工具，但你身上始终背负着民族的十字架。让美国鬼子西方人眼中的中国当代艺术去死吧。呼唤像李安这样的善良的文艺工作者。

 

这是我们念书人应该起码有的认知和良知。